Проснулась ночью - давит в груди. Не физически, а как бы.. На душе - давит, болит. Сильно. Думаю - что же это за комок такой темный. И с этой стороны к нему подошла, и с той - темно, не дает разглядеть. Начала думать, мысли и ощущения искать те, которые близки - перечисляю - все что-то не верно, не то. Но очень уж хотелось докопаться до истины, так что я искала дальше - тем более уснуть с такой болью в груди было бы сложновато.
Докопалась-таки.
Поняла, что вопросы самореализации волнуют, работы, того, что я то ли не умею усердно работать, то ли выгораю, то ли мне нужны перемены, то ли я хочу чего-то, чего еще не понимаю. Проще говоря, на работе мне сейчас трудно - и я очень боялась это признать, потому и прятала.
Причем коллектив хороший, задачи интересные местами, обязанности понятные и ясные. Даже есть интересные штуки, типа съемки видео. А все равно как-то хмуро на душе. Не хватает чего-то. И я последние пару месяцев провела почти 90% времени пиная балду и делая только какие-то самые важные вещи. Что же это такое? Причем совесть не дремлет - царапается и шипит, а я ничего не могу поделать, сижу как амеба да дайрики читаю.
И мне и самой-то совестно, но что поделать с этим - не понимаю. То ли просто перегорела и выгорела с лета - там был очень напряженный период, первую крупную выставку я сама организовывала, вот и трудилась, нервничала. С того момента просто как отрезало всякий энтузиазм. Даже в отпуск пошла уже на последнем издыхании - все равно, усталость продолжала опутывать. Уже через полтора месяца снова пошла отдохнуть - в сентябре на недельку отлежаться. И это не помогло.
И, видать, прогрессирует.
Что-то мне нужно такое, даже, вероятно, не совсем рабочее, чтобы сбивать эту скуку и уныние. Что-то яркое и важное, что наполняло бы мою жизнь смыслом и радостью творения. Искусство, вероятно. Какие-то чудеса. Мне это нужно. А я пока что даже уборку в доме не могу произвести на должном уровне - все как-то в полсилы, а лучше не получается.
Поэтому я пока что думаю, как мне быть и за что хвататься, что делать и чему себя посвящать. Потому что на работе пока что я ощущаю себя как-то.. С одной стороны хочется сделать все хорошо (потому что для меня важно состояться как специалист), а с другой я хочу просто лежать, чтобы спокойно, на одном месте, с чистотой мыслей и легкостью на душе. А то постоянно какое-то беспокойство, когда на месте сижу - ощущаю себя не правильной, типа я должна 150% времени быть эффективной. Ну, не бред ли? А с моим постоянным ростом такие грубые и неотесанные мысли бьют все сильнее и сказываются как наждачкой по коже. То есть если раньше они просто были и я их не особо осознавала, то теперь это просто явственнейшее ощущение довлеющей тяжести и хмурой настороженности к себе "аль опять бездельничаешь?" - а бездельничаю я много. То ли в протест своим же загонам, то ли еще почему.
Полагаю, тут вступает в игру то свойство человеческой психики, про которое я недавно читала - разные субличности. То есть - какие-то внутренние убеждения говорят, что надо жить для себя, радоваться и плевать на всякие там "обязаловки" - ибо они для всяких там других. А другая часть хочет состояться как специалист, много значить и иметь некий вес в бизнес-кругах. И они вступают во внутренний конфликт. Есть часть, которая хочет уметь кропотливо работать и стараться. А другая вообще не уверена, зачем столько сил вкладывать не весть во что, тем более - в работу. Да и я сама не знаю, как разделить насилие и умение трудиться. И стоит ли его уметь, и может на самом деле я умею, просто не нашлось дела, в которое я могла бы приложить свои усилия и терпение? Ведь рисовать-то у меня как получалось - по n часов в день занималась этим! А как блокноты клепала! Днями напролет! И никто меня не отвлекал - интересно было, захватывало.
А сейчас что?
Короче все эти штуки в моей голове закрутились в ком и выдали такой вот темный путаный клубок, в котором ночью я так пыталась разобраться. И пока еще только предстоит решить, что делать со всеми этими выводами.
Докопалась-таки.
Поняла, что вопросы самореализации волнуют, работы, того, что я то ли не умею усердно работать, то ли выгораю, то ли мне нужны перемены, то ли я хочу чего-то, чего еще не понимаю. Проще говоря, на работе мне сейчас трудно - и я очень боялась это признать, потому и прятала.
Причем коллектив хороший, задачи интересные местами, обязанности понятные и ясные. Даже есть интересные штуки, типа съемки видео. А все равно как-то хмуро на душе. Не хватает чего-то. И я последние пару месяцев провела почти 90% времени пиная балду и делая только какие-то самые важные вещи. Что же это такое? Причем совесть не дремлет - царапается и шипит, а я ничего не могу поделать, сижу как амеба да дайрики читаю.
И мне и самой-то совестно, но что поделать с этим - не понимаю. То ли просто перегорела и выгорела с лета - там был очень напряженный период, первую крупную выставку я сама организовывала, вот и трудилась, нервничала. С того момента просто как отрезало всякий энтузиазм. Даже в отпуск пошла уже на последнем издыхании - все равно, усталость продолжала опутывать. Уже через полтора месяца снова пошла отдохнуть - в сентябре на недельку отлежаться. И это не помогло.
И, видать, прогрессирует.
Что-то мне нужно такое, даже, вероятно, не совсем рабочее, чтобы сбивать эту скуку и уныние. Что-то яркое и важное, что наполняло бы мою жизнь смыслом и радостью творения. Искусство, вероятно. Какие-то чудеса. Мне это нужно. А я пока что даже уборку в доме не могу произвести на должном уровне - все как-то в полсилы, а лучше не получается.
Поэтому я пока что думаю, как мне быть и за что хвататься, что делать и чему себя посвящать. Потому что на работе пока что я ощущаю себя как-то.. С одной стороны хочется сделать все хорошо (потому что для меня важно состояться как специалист), а с другой я хочу просто лежать, чтобы спокойно, на одном месте, с чистотой мыслей и легкостью на душе. А то постоянно какое-то беспокойство, когда на месте сижу - ощущаю себя не правильной, типа я должна 150% времени быть эффективной. Ну, не бред ли? А с моим постоянным ростом такие грубые и неотесанные мысли бьют все сильнее и сказываются как наждачкой по коже. То есть если раньше они просто были и я их не особо осознавала, то теперь это просто явственнейшее ощущение довлеющей тяжести и хмурой настороженности к себе "аль опять бездельничаешь?" - а бездельничаю я много. То ли в протест своим же загонам, то ли еще почему.
Полагаю, тут вступает в игру то свойство человеческой психики, про которое я недавно читала - разные субличности. То есть - какие-то внутренние убеждения говорят, что надо жить для себя, радоваться и плевать на всякие там "обязаловки" - ибо они для всяких там других. А другая часть хочет состояться как специалист, много значить и иметь некий вес в бизнес-кругах. И они вступают во внутренний конфликт. Есть часть, которая хочет уметь кропотливо работать и стараться. А другая вообще не уверена, зачем столько сил вкладывать не весть во что, тем более - в работу. Да и я сама не знаю, как разделить насилие и умение трудиться. И стоит ли его уметь, и может на самом деле я умею, просто не нашлось дела, в которое я могла бы приложить свои усилия и терпение? Ведь рисовать-то у меня как получалось - по n часов в день занималась этим! А как блокноты клепала! Днями напролет! И никто меня не отвлекал - интересно было, захватывало.
А сейчас что?
Короче все эти штуки в моей голове закрутились в ком и выдали такой вот темный путаный клубок, в котором ночью я так пыталась разобраться. И пока еще только предстоит решить, что делать со всеми этими выводами.
-
-
18.10.2016 в 13:08Так что держись :-) все у тебя получится, и силы вырастут, и вообще ^^
Ты же солнышко теплое) у тебя не может не получиться)
-
-
18.10.2016 в 13:51Спасибо большое. :3 Я тут надулась вся такая гордая и сижу. :3
Я вообще сейчас пошла к мужу и попросила сделать мне пару подарков, связанных с творчеством. :3 Вот, надеюсь, что он внемлет и скоро порадует меня. Я поняла, что хочу какой-то творческой движухи.
Почитаю вот "Путь художника" что ли или Барбару Шер или еще кого. Пора, кажется. Самое время взяться за эти книги еще раз.)