Про воспоминания о детстве.

[Elle2]

Насчет того, что я заподозрила у себя депрессию (или депрессивное состояние, которое налицо) я начала думать вчера - я размышляла о своем детстве и поняла, что ВСЕ эпизоды, которые возникают в голове - негативные. Какое бы событие я не выделяла как значимое - оно было окрашено в грустные и неприятные тона - то есть вспоминались именно события, которые которые в итоге закончились или омрачились чем-то неприятным.

Например, поход в аквапарк, когда я то ли рассорилась с кем-то, то ли упала - и на фотографии с того дня стою грустная и понурая. Или период жизни у бабушки, когда та пила, а меня пытался лапать какой-то обмудок в мои-то восемь лет. Или когда я узнала, что мама и папа разводятся, и вроде не понимаю ничего - но мне дико грустно и я плачу. И прочее такое.

И стало страшно, потому что (подумала я) в моем детстве было много и хороших моментов. Хороших! Но я поняла, что не могу вспомнить ни один. Ничего не приходит в голову. Пусто. И я стала думать усиленнее. Сначала вспоминались вещи сомнительные или еще какие-то неприятные нюансы, а потом стали вылезать другие вещи, приятные и ободряющие. Как я ходила гулять возле дома и собирать листочки с растений для своей черепашки, как храбро путешествовала с одного микрорайона в другой в период дикой жары и справилась, как мы играли с другими детьми на огромной горке и было весело и задорно, как я впервые играла у тети в "Сталкер" и было дико интересно и страшно одновременно, как мы ходили с бабушкой на базар и там продавали те самые газировки в стакане, как с другой бабушкой мы, проходя мимо одного местечка, всегда заходили выпить молочный коктейль, и как я ходила в гости и там меня хвалили, как ела свежие баурсаки, как меня учили руками есть бешбармак и как здорово вообще было временами.

И я поймала себя на том, что воспоминания о хороших событиях что-то такое разблокировывают во мне, и что я почему-то плачу. Совершенно не понятно, почему именно, но мысли о хорошем, что случилось и было дали мне проплакаться и почувствовать себя живее.

И хотя я до сих пор ощущаю себя скованно и скорее в минусовом состоянии, я поняла, что детство у меня-таки было. Такое же, как и у всех - в чем-то хорошее, в чем-то огорчительное, но было. И хорошего там тоже было много.

Comments

[its okay]

*просто обнимает*

[Творец хюгге]

its okay, Спасибо. :3 Хотя это очень неожиданно и я даже не знаю, как реагировать. Я начинаю в такие моменты смущаться и думаю, куда сбежать, ахахах.)
Поэтому просто спасибо за эмпатию.)

[its okay]

Эллеонор, мне хотелось сначала прийти и поделиться каким-то своим опытом в теме, но решила, что скорее хочется тебе поддержку и тепло дать, а не анализ предлагать)
Пожалуйста)

[its okay]

Эллеонор, мне хотелось сначала прийти и поделиться каким-то своим опытом в теме, но решила, что скорее хочется тебе поддержку и тепло дать, а не анализ предлагать)
Пожалуйста)

[Творец хюгге]

its okay, Если у тебя все еще есть желание дать какой-то опыт - я буду рада послушать. Потому что мне бы это было полезно.)

[its okay]

Эллеонор, у меня в самом начале моей терапии был момент, когда мне казалось, что все мое детство - сплошной треш, оно было замолнено какими-то страшными или мучительными воспоминаниями, у меня было много агрессии к маме, много претензий к ней. Я тогда поднимала эту тему, и моя терапевтка сказала, что у плохих воспоминаний есть особенностей - они самые яркие, они перетягивают на себя очень много внимания, потому что вообще в перспективе могут больше пригодиться. (Грубо говоря, я должна помнить как выглядят опасные люди, эта память способствует выживанию). И со временем по мере работами с различными переживаниями и травмами я стала вспоминать свое детство. Прежде мое детство было набором кусочков пазла - и на каждом из них что-то ужасное, теперь же я вижу более объемную картинку, мое детство кажется мне более линейным, а не рваным, я больше понимаю про него, могу описывать по-разному, а не "ужас-ужас". На выходных была на семинаре по работе с насилием, и вдруг осознала, что один из проработанных уже эпизодов моего детства на самом деле является насилием - и это знание я добавила к прежней системе, добавила ей больше объема. Таким образом постепенно собирается все более цельная картинка.
В моем опыте работы как терапевта я имею очень схожие истории клиентов. Когда выплакано много слез, когда прожит детский страх и отгоревано детство, личная история начинает казаться человеку более разнообразной, разноцветной.

Очень хочется про этот кусочек откликнуться:

И я поймала себя на том, что воспоминания о хороших событиях что-то такое разблокировывают во мне, и что я почему-то плачу.

Чтобы соприкнуться со сложными и тяжелыми чувствами, нужен ресурс. Часто бывает, что теплые и хорошие воспоминания, хорошие отношения, отдых, красота и уют становятся таким вот ресурсом, и тогда удается неожиданно даже для себя соприкоснуться с раной.
Сегодня буквально полчаса назад шла из магазина с пакетом еды на новогодний стол - довольная такая, вдохновленная, что могу в кои-то веки просто пойти в магазин и, не считая денег, купить именно то, что мне нравится, набрала короче всяких деликатесов) и вдруг стало грустно - что рядом нет тех, с кем было важно когда-то разделить такую радость, что последние годы наполнены для меня потерями... И вот теперь вроде и радостно, но и грустно одновременно.
В общем, то, что ты описываешь - это очень хороший и полезный процесс того, как внутри тебя текут чувства, сменяются друг друга, как у тебя внутри хороший способ находить ресурсы в собственных воспоминаниях) Это правда здорово. И ещё как-то по-особому трогательно для меня, что ты этим делишься)

[Творец хюгге]

its okay, Мур.) Спасибо большое за такое количество подробностей. Это действительно помогает - когда можно понять, что вообще происходит и как этим пользоваться. Потому что да.. Мое детстве до сих пор для меня набор каких-то отрывочных моментов, ну, разве что теперь они стали более ясными - появились и плюсы. Треш был, но было и хорошее и об этом стоит помнить ради себя. Надо бы теперь так же с молодостью проделать..) А то реально оглядываешься назад и помнятся только обманы и предательства и кажется, что другого в тот период и не было, а это не правда, если начать думать, то хоть одно событие хорошее, даже два, навскидку я скажу.
Что касается механизма действия насчет ресурса в хороших воспоминаниях.. Может быть.. Потому что до мыслей о хорошем как-то найти в себе силы выплакаться невозможно было. А тут прям как будто гной застойный освобождают.
Спасибо за тепло и отклик и вообще.)
На умылку смогу ответить позже, я пока только проснулась и еще не в кондиции))
Хорошего тебе Нового Года и вообще добра.)

[its okay]

Эллеонор, извини, я так долго отвечала - праздники захватили меня начиная с 30-го числа)
Я рада откликнуться. И мне лично кажется важным и поддерживающим как чувствование себя, так и понимание себя в этих чувствах)
И спасибо, новый год правда славный вышел)

[Творец хюгге]

its okay, Ну, что ты, я понимаю, что праздники и вообще. Мур.)
Умылку смогу посмотреть позже, сейчас пока сосредоточенность не на месте.)