Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про процесс делания.

Я поняла, что я не права насчет себя. Я поняла, что предъявляю к себе завышенные ожидания, которые не работают и тормозят меня в достижении результата.

Но меня издавна учили, что если уж делаешь – доделывай, делай все сразу и так далее. И поэтому, когда я не успеваю ухватить сразу большой кусок работ в какой-то области – я чувствую себя бесполезной, а свои действия – пропавшими втуне. Так я думала, когда шкурила поддоны, так же я думала каждый раз, когда начинала уборку. Мол, если не можешь за раз охватить целый поддон – бесполезная работа. Если не можешь за раз убрать всю комнату – зачем вообще начинать. То же касается и творчества, и чтения и многих других процессов. В голове сидит убеждение, что две прочитанных страницы – это не дело, что только начатый рисунок – это бессмысленно и так далее и тому подобное. Что отшкурить половину поддона – мало.

А потом я начала понимать….

Я просто не могу делать больше. Кто бы и что ни думал о моих возможностях, все это не важно, потому что сейчас и на данном этапе – я_не_могу_больше. Вечерами мне не хватает сил на то, чтобы провести большую работу по отшкуриванию, а в неделю не так много свободных часов выдается для того, чтобы одолеть очередную бумажную книгу.

НО.

Если я перестану обесценивать свои маленькие достижения – я смогу достигнуть результата рано или поздно.

Лучше 20 см2 отшкуренных сейчас, чем весь поддон – когда-нибудь завтра. Пока случится тот день, когда мне хватит сил на все сразу – я давно уже могла закончить работу кусочками. Вот, что я поняла.

Это самое главное знание, которое осваиваю сейчас – не надо обесценивать свои маленькие шажки – просто делай. Убери одну кофту, если не хватает сил на всю квартиру. Отшкурь одну доску от поддона, если не можешь позволить себе больше. Сделай набросок, если не хватает сил на рисунок. Прочти две страницы, вместо «когда-нибудь у меня найдется время лечь и начать читать эту книгу».

Потому что пока это «когда-нибудь» фактически наступит – ты мог бы переделать уже кучу дел. Так как каждый квадратный сантиметр поддона, который ты уже отшкурил – никуда не денется, он зачитывается. Набросок будет продолжать ждать своего часа, а в книге ты тоже продвинешься и приобретешь пищу для размышления.

Более того, я получаю удовольствие от каждого сделанного действия теперь. Да, я убрал только кофту – но я встала и уделила этому время. Я приложила усилия, я сделала это специально и целенаправленно, и я сделала это для уборки. И поэтому я ощущаю удовлетворение. И это дает мне заряд энергии делать что-либо еще.

И вместо того, чтобы ждать того золотого момента, когда у тебя получится все и сразу – лучше просто делать – по чуть-чуть. Ведь если бы ты мог сделать все и сразу – ты бы уже сделал.

У нас не такой уж большой опыт у многих в том, чтобы делать какую-то работу долго и много. А если и есть он – то не всегда хватает сил на какие-то другие проекты. Поэтому, порой, надо просто начать. Есть куча дел, которые просто будут делаться и которые можно делать «кусочками», не ожидая «оказии», когда можно будет уделить им целый день.

Тем более, когда нет желания/сил/опыта делать что-то подобное по несколько часов к ряду.

Надо просто делать по чуть-чуть и так или иначе дела будут решаться.

Надо продолжать двигаться шаг за шагом, даже если эти шаги очень маленькие.

@темы: Витражи мыслей

---

Про похожесть на родителей.

Да уж.. Насчет связи "детей", "родителей" и воспитания.
Порой я замечаю у себя в речи и поведении (даже жестах) - черты, присущие маме или реже - папе. Я в такие моменты как будто слышу себя со стороны и вижу, что говорю в точности, как она - те же акценты, те же интонации в речи. Еще часто ловлю себя на том, что использую похожие на нее формы поведения - похожие шутки, похожие взгляды, похожие жесты.
И даже не знаю, как к этому относиться.
С одной стороны, у меня с мамой хорошие отношения и я рада, что в мое воспитание вложилась именно она. С другой - это еще один показатель, сколько стороннего влияет на меня, ведь такие вещи зачастую проявляются "на автомате", это в чем-то похоже на "игру" - "я так привык", потому что так видел - когда даже не отдаешь себе точного отчета почему ты делаешь именно так.
Так что я в такие моменты стала четче отслеживать свое поведение и думать о том, как бы поступила я сама. Что мне, вероятно, не стоит обижаться на то, на что огорчалась моя мама, так как у нас разные приоритеты и разные взгляды на жизнь. То, что я для нее - нонсенс, для меня просто часть жизни. И так далее.

И еще я подумала об этом в разрезе того, насколько могут быть похожи на своих родителей те, кто совсем не хотят иметь с ними что-нибудь общее. Пример моей тети перед глазами - она сама рассказывала, что в гневе сталкивается с тем же явлением - понимает, что ведет и говорит те же вещи, что говорила сама ЕЕ мать ей в детстве. И старается тормозить и останавливаться.

Короче.. Палка о двух концах в чем-то. И наверняка тем, кто родителей своих не любит - очень неприятно, когда они ощущают их на себе влияние даже через годы и пытаются справиться с этим.

@темы: Домашнее, Семья

---

Что делать, если люди приняли за вас какое-то решение и вы с одной стороны, не знаете, как отказать, а с другой - не хотите обидеть.

23.10.2016 в 08:57

Пишет  Yin:

Оригинал взят у rikki_t_tavi в Пусть теперь у него голова болит!

Я в последнее время думаю над методом "Пусть теперь у Мойше голова болит". Помните анекдот?

Сара с Абрамом ложатся спать, Абрам вздыхает, крутится, не спит и страдает. Сара не выдерживает и пристает к нему с раccпросами, в чем дело.
- Понимаешь, - говорит Абрам, - я должен Мойше сто рублей, срок завтра, а я никак не могу ему отдать. Вот весь извелся, спать не могу.
- Ага,- говорит Сара, - погоди минуту.
Она стучит в стену и кричит:
- Мойше! Мойше! Ты меня слышишь?
- Слышу, - отвечает Мойше.
- Абрам должен тебе сто рублей? Так вот, он тебе не может их отдать!
Потом поворачивается к Абраму и говорит: Спи, Абрам. Пусть теперь Мойше не спит!

Я когда-то писала про то, что человек часто предпочитает домысливать и страдать, нежели спросить у первоисточника что-то. Нынешний мой метод про вариант этого не-разговаривания.

Представьте, что вы хороший и деликатный человек. И у вас есть кто-то - родитель, подруга, мужчина. И этот человек говорит вам что-то вроде: мы тут купили билет на самолет, приедем, остановимся у тебя на неделю - или - мы вашу кроватку пообещали отдать Семеновым, это наши знакомые - или - мне с тобой хорошо, давай вместе жить, только я категорически не хочу детей.

Не зацикливайтесь на конкретных примерах, у вас их у самих мильон найдется. Общее для них то, что вы не хотите или не можете это делать, у вас были другие планы или вкусы. Поскольку вы человек хороший и деликатный, вы от растерянности не то, чтобы соглашаетесь, но внятно не возражаете и вроде как согласны. Но вас начинают мучать неприятные чувства и вы разрываетесь. Вы боитесь, что если отказать или усомниться, человек будет сильно обижен, вы просчитываете варианты - а если так? - Он пострадает вот так. - А если вот настолько? - Ох! Он уже потратился/пообещал/понадеялся. Вы продумываете, как вы можете ущемить себя поменьше - и тут же продумываете за другого как он пострадает. Вы крутите это в голове, не спите ночью и спрашиваете мнения посторонних людей.

И все это время не вглядываетесь в ситуацию. И не видите ее несимметричности. А если всмотритесь то увидите:

Вы ворочаете в голове варианты для этого человека - как ему получить от вас свое и как вам это устроить, когда у вас другие планы или желания, может ли что-то измениться с ним и нельзя ли на это рассчитывать. - Человек совершенно не тратил время, чтобы обдумывать, удобно ли это вам, не было ли у вас иных планов, что будет, если вы не сможете - он просто делал то, что ему нужно.

Вы принимаете во внимание его тонкую душевную организацию, боитесь и предполагаете, что он обидится, рассердится на вас, оскорбится, если его планы и желания не выполнятся. ( И да, я верю! Почти стопроцентно он страшно разобидится) - При этом он совершенно не заботится, не обидитесь ли вы, не будет ли вам неловко, расстройно от его решения, не начнете ли вы к нему относиться раздраженно, не рассердитесь ли.

И главное! Вы так и крутите у себя в голове свои невозможности, огорчения, осложнения планов, боясь что-то выразить вслух - а человек без всяких рассусоливаний сказал вам как есть, как ему надо и как хочется.

Вглядитесь, вглядитесь в эту несимметричность! Вы боитесь обидеть или потерять человека? А боится ли он того же самого? Принимает ли во внимание ваши планы и чувства?

Скорее всего, даже и не думал.

Так вот, мое предложение вам - поступить как он, вернуть симметричность ситуации и сказать так же просто и твердо ВАШЕ желание или намерение. И пусть теперь у него голова болит! Главное, удержаться и ни в коем случае не начать решать его проблемы. Говорите вашу часть с такой же спокойной уверенностью, как и он - и ничего дальше не предлагайте! Это не ваше дело решать его проблемы, вы уже накрутились этого в голове, достаточно. Пусть все выходы, компромиссы, решения предлагает он, если хочет, конечно. Что бы он ни пытался на вас повесить, делайте это его проблемой.

Просто информируете: я эту неделю провожу с мужем, специально отдыхаем без детей, или - про кроватку у меня не было решения, пусть стоит пока, или - а я точно хочу и заведу себе детей в какое-то время.

И что бы они не говорили - ааа, у нас стоимость билетов не возвращается! - или - но мы же уже пообещали!! - не делать это своей проблемой, не чувствовать вины и пытаться "исправить свой косяк". Продолжайте обсуждать это как их проблему. - Дааа, бывает, если вы заранее не договорились, как же вы так? И что теперь будете делать?

Отслеживайте, чтобы человек не начал решать якобы ваши проблемы: вы можете с мужем следующие праздники провести вдвоем? - А дети пока могут поспать вместе на диване - чтобы получить полное удовлетворение своего желания. Пусть он решает проблему невозможности получения своего и решения этой проблемы - закажет гостиницу или купит кроватку на свои деньги, например

Если вам трудно ( а вам будет трудно! - ведь вы же хороший и деликатный человек) - все время вспоминайте симметричность. Сделал ли этот человек сам то, что ожидает от вас? Думал ли о вашем удобстве? О ваших проблемах? О ваших тратах? О вашей возможности обидеться? Если он не боялся вас расстроить, обидеть, нагрузить, потерять ваше хорошее расположение - отчего вы ему это же самое несимметрично должны?

Сделайте как он - с полным уважением к себе и своим желаниям, с полным ощущением права на эти желания и планы расскажите так же внятно, без вызова и извинений вашу сторону.

И пусть теперь у Мойше голова болит.

@темы: Утащенное

---

Солнечная часть. (5)

А теперь я хочу рассказать о том, что есть у меня сейчас в лице моего мужа, и что я получила, когда-таки прошла свои уроки.
Я уже не раз и много рассказывала о том, как мы познакомились, как я сомневалась в том, что все получится (мы жили в разных странах, а через "любовь на расстоянии" я к тому моменту проходила несколько раз с несчастливым концом), и могу добавить, что в процессе мне пришлось бороться с большим количеством насажденных комплексов ("если рассказывать о своей боли - ты надоешь человеку", "если человек хотя бы два дня тебе не пишет - все, что-то случилось, жди истерики и охлаждения чувств") и многое другое.

Но тут меня поджидало что-то качественно новое, чего я не получала за все свое общение с людьми, с которыми пыталась строить отношения:

1. Саша всегда отвечал на мои вопросы, сообщения и смски.

Да! Отвечал даже если я присылала их день-два назад и он не успел сразу же их прочитать! Мне не надо было играть в какую-то рулетку и плести какие-то головоломки, расставляя вопросы так, чтобы человек все-таки ответил на те, что меня больше всего интересуют, чтобы не проигнорировал то, что я хотела сказать.. Саша просто отвечал на все, информативно рассказывал о чем-то, с вниманием относился к тому, что я спрашивала и давал ответ даже если прочитал какое-то послание через несколько дней после отправки. Если же я присылала смс и у него не было возможности чиркнуть ответное - он давал мне понять это позже, по сети. Я была в каком-то шоке. Мне не надо "выгадывать момент", мне не надо пытаться попасть в какое-то "разговорчивое" настроение, не надо устраивать свистопляски с бубном, надеясь, что из моих трех вопросов заметят хотя бы один. Я просто писала. Мне просто отвечали. Если Саша не мог ответить вотпрямщас или у него не было сил или еще что - он просто говорил это и мы переносили разговор на другое время. ВСЁ. Никакой мать ее истерии, никакой драмы - обычное человеческое общение, без игнора, а с эмпатией и искренней заинтересованностью друг в друге.
Да, когда я впервые поняла, что он реально на все всегда отвечает не игнорируя и с вниманием относится к тому, что я пишу и спрашиваю - я офигела, прямо сказать. о_О Я привыкла, что те люди, с которыми я строила отношения раньше - могли не ответить на сообщение, могли пропасть внезапно, могли выделить те вопросы, на которые давали отписки и проигнорировать все остальное.. Саша же был внимателен и вежлив. Вау.

2. Саша всегда поддерживал меня и относился ко мне эмпатично.
Я НИКОГДА не слышала от него, что я зря высказываюсь о каких-то переживаниях. Он всегда поддерживал меня в желании высказаться, всегда старался подобрать слова, чтобы ободрить и помочь. Всегда был внимателен к моим проблемам и каждый_раз считал мои проблемы значимыми. Не важно, уронила я ластик или расстроилась из-за ссоры с соседками. Для него было важно, чтобы мне было хорошо и он всячески это показывал. То есть.. Серьезно! Он не_ игнорировал мои проблемы! Обоже чувак ведет себя НЕ как чмо. Что вообще делают в таких случаях? оО Я как-то офигела. Я все ждала, что он пропустит слова о моих волнениях в очередном сообщении, что пообещает поговорить и не сделает этого, что переведет тему, чтобы не развивать проблему того, что меня волнует.. Но он так не делал! Он каждый раз уделял внимание тому, что меня волнует. Конечно, порой люди могут устать, быть не в духе или не иметь сил на качественное общение и процесс обмена сил (все-таки сочувствие и сопричастность проблеме другого их отнимают), но Саша все равно каждый раз хотя бы базово, но давал понять, что он рядом, что он готов помочь, что он волнуется за меня и что его заботит мое благополучие. Офигеть просто.

3. Саша обсуждал отношения.
Да, елки! Если у меня было какое-то дело или я хотела обсудить что-то происходящее между нами, я могла.. просто начать говорить об этом!! Мне не нужны были расшаркивания, подыскивание "удобного момента" и какие-то еще финты хвостами. Если мне что-то не нравилось - я могла и могу в корректной форме прямо сказать об этом, и он меня просто послушает. Мы обсудим дело и примем решение - как мы можем исправить положение. То есть это не просто точение лясов - происходят реальные перемены! Конечно, не все вещи изменяются легко, ибо это бывает сложно и встроено в натуру, но все те вещи, которые связаны с моим комфортом Саша исправно делает. Потому что ему это надо и важно. И это делает нашу совместную жизнь лучше. Так же как и я стараюсь делать разные вещи для него.

4. Лев Толстой не только на словах.
Если Саша пообещал что-то сделать - он с большой вероятностью сделает это. Самым большим офигеванием для меня было то, что он переехал ради меня из любимого Киева в куда менее любимую РФ. Бросил там все - привычный быт, старые установки и решился начать жить по-новому. Отважился на это. Взять только минимум вещей и поехать почти в полную неизвестность, потому что доверяешь человеку. Елки, я знаю, что мало кто способен на это. Я много раз сталкивалась с ситуацией, когда за меньшие вещи люди косили в самый последний момент. И я очень боялась, что спокойный и привыкший к размеренности Саша тоже испугается и решит оставить в своей жизни все как есть. Но он решил меняться, и сделал то, к чему мы оба готовились. Ну и это касается многих вещей.

Так же в этот же пункт хочу добавить, что Саша - взрослый человек и сам может о себе позаботиться. Мне, честно скажу, вначале было сложно признать его таковым. Все хотелось опекать, оберегать и везде ходить за ручку. Путем приложения воли и кое-где маминых рысьих клыков, я-таки осознала, что нефиг взрослого мужика держать возле юбки - разберется сам, а нужна будет помощь - он достаточно хорошо меня знает, чтобы знать о том, что он может прийти и попросить меня об этом. Поэтому я отпустила ситуацию и перестала париться о том, как Саша здесь ходит по инстанциям, заполняет документы, стоит очереди в ФМС и об очередном этапе узнавала только когда нужно было мое непосредственное присутствие или там, поставить пару подписей. То бишь - я смогла просто не париться и исключить из сферы своей занятости данные моменты. Саша полностью взял их на себя.

Я очень привыкла к контролю и сейчас учусь давать близким больше свободы и переставать лезть с ценными советами в каждой сфере. х) Тоже важное умение. Обогащает. И круто видеть, как близкие учатся и приобретают опыт сами. Здорово прямо.)

5. Помощь по дому.
Приготовить еды, навести уборку, выбросить мусор, поухаживать за котиками, сходить в магазин - все это можно смело получать Саше и он справится. С его приездом в дом я стала задаваться вопросом - а как вообще раньше я тащила на себе все эти обязанности одна? Короче, я всегда могу рассчитывать на его помощь, и не важно, что мне нужно - подняться с кровати, когда болит спина или купить недостающую к салату помидорку в 8 вечера - он всегда готов чем-то помочь. Конечно, порой он бывает усталым, без сил или просто хочет полениться - но тогда он корректно скажет об этом, и я пойму и, может, сама постараюсь чем-то подсобить ему.

6. Прислушивается к моему мнению.
Тут я бы еще хотела скорее затронуть вопросы эмпатии. Я рассказала Саше о том, как надо правильно воспитывать котиков и.. он прислушался! Он вообще очень бережно и аккуратно относится к животным, так что была не проблема научить его не махать руками на кота, не применять никакую силу (в плане наказаний) и вообще обучить азам кошачьей психологии. И, что самое важное, Саша стал так же следить, чтобы я не вела себя с котиками некорректно, и вежливо мне напоминая - что я же сама говорила, что не стоит так делать, и что киса сейчас нервничает из-за моих действий. Я обычно на такое начинаю недовольно урчать - как же, подловили меня на вредности, но потом действительно соглашаюсь и успокаиваюсь.

7. Споры проходят гладко.
Не важно, о чем они - как пишется то или иное слово, какая столица у Камбоджи или сколько раз в день кормить трехмесячного котенка - мы можем урчать и пушить друг на друга хвостики, но все равно без агрессии или каких-либо негативных слов. Все равно почти сразу залезем в гугл и выясним.) А если спор о чем-то более метафизическом - то будем приводить аргументы и слушать. И, опять же, все в рамках бережного отношения друг к другу.

8. Всегда корректен.
Даже если я порой перехожу некоторые рамки - Саша всегда корректен и держится в рамках. Наш "переход рамок" - это когда кто-то на полтона повышает голос. Я вот могу начать ворчать и шипеть всячески и возмущаться, но недавно мы поговорили и я признала, что если бы кто-то близкий так вел себя в мой адрес из-за пустяковых ошибок - я бы очень расстроилась, и теперь я больше времени уделяю самоконтролю. Потому что да, начать взрываться и шипеть из-за пустяковой ошибки, которую мог сделать каждый - это я могу, да. Порой я требую от людей идеальности. Особенно сложно со мной совместно работать - я очень быстро думаю и люблю точность. Безукоризненную. Быть быстрым и безукоризненно точным, когда ты впервые клеишь обои - сложно, скажем так, несколько нереально и вела я себя, скажем так, преотвратно. За что мне очень стыдно сейчас. Но и тогда мы поговорили об этом очень корректно и впредь я стараюсь делать такие вещи как-то вежливее.

9. Все гладко и размеренно.
Да вообще каждый день одно и то же! Каждый день Саша внимателен, по-доброму ко мне относится, каждый день его отношение остается прежним и только крепнем со временем. Раньше я опасалась каждого дня, потому что новый день нес новые проблемы от тех, кто мне нравился - новые истерики, новые заламывания рук и мое очередное впадение в отчаяние от всего этого. Пассии то хотели убить себя, то не знали, чего хотели от меня, то еще что. Как же это надоедало. А сейчас - не важно, насколько Саша куда-то уезжал и был ли у него там интернет.. Когда он возвращался - он был все так же внимателен, все так же бережно относился ко мне и все так же ждал общения. Даже скажем, он успевал соскучиться и хотел общаться только больше. Никаких драм и накала страстей. Обычные размеренные отношения. Просто офигенно. Как же я это ценю.

10. Я всегда красивая.
Не важно, в новом платье я или старых заляпанных краской трениках. Причесанная или только проснулась. В одежде или же в одном белье сижу залипаю в комп и тупо гогочу. Я всегда хорошая, красивая, замечательная и еще тысяча добрых слов. И Саша часто мне напоминает об этом.

11. Можно быть полностью спокойным и свободным.
Рядом с ним я могу расслабиться и вообще перестать "держать лицо". Не то что "не краситься" или "ногти подстричь" - это такая фигня, об "ах какжетак" которой я не думаю вообще. Да и декоративной косметикой не пользуюсь в принципе. А я скорее о - можно ходить по дому в белье и плевать, что не балерина. Можно закинуть ноги на стену и петь странные песни. Можно внезапно начать бегать за котиками и сюсюкать. Можно начать урчать и вести себя как какое-то животное - недовольно елозить по кровати и требовать внимания. Можно ковыряться в ухе (самозабвенно и с увлечением). Можно почесать любую часть тела. Можно в общем, просто вести себя "как обычно" без страха, что тебе скажут что-то про то, как это "странно" или "неэтично".

12. Тупые шутки.
Как грица, да. Поддержать любую блажь, продолжить любой матерный стишок. Чаще всего мы поем сымпровизированные песни про котиков. Или что-то из репертуара "This is Хорошо". Саша всегда считает меня хорошей и нормальной. И никогда я не слышала, что я "веду себя странно" (для меня вообще мерилом узколобости является, когда на мое, в целом, обычное поведение человек заявляет, что это странно, сразу понятно - СТЕРЕОТИПЫ в голове, ну его).

13. Щедрость.
"- Я хочу новую сумочку. :3
- Купим тебе.)"

"- Я хочу такое вот платье.
- Обязательно себе его приобретешь".

"- Мне нужны краски трех видов и мольберт.
- Они у тебя обязательно будут".

"- Хочу свой остров и межгалактическую черную дыру.
- Будут у тебя, милая".

Да, я знаю, что как бы сама себя обеспечиваю и бОльшую часть вещей покупаю себе сама, но именно факт поддержки и спокойного отношения к тому, что я хочу себе четвертую по счету сумочку меня очень радует. Просто и легко - хочешь делай. Никакого осуждения или анализа нужна мне эта вещь "на самом деле" или нет - отношение ко мне как ко взрослому человеку, который сам может решить, что ему точно нужно и в каком количестве. Даже если это третий шарфик за месяц.)

14. Прогнозы.
И мои друзья (которые хорошо разбираются в людях) и карты давали весьма однозначные прогнозы для наших отношений, сводящиеся к тому, что мне будет в них хорошо. Так и есть.)

15. Друзья.
У Саши есть близкие и благодаря ему мой круг общения расширился, а не сузился. Я стала гораздо лучше общаться с мамой, сам Саша гармонично вошел в мою семью и познакомился с моими друзьями, а я с его.

16. Ревность.
Ее нет как данности. Сначала я чуть огорчалась, так как все еще связывала этот порок с проявлением привязанности и любви, но позже поняла и многократно оценила то, что мне дают полную свободу и не надо отчитываться о своих перемещениях или как-то замасливать человека перед поездкой к друзьям. Саша просто знает, что если я еду с ночевкой к кому угодно - все будет нормально и в рамках приличия. И все. Обычно я слышу в ответ только: "Удачи. Расскажи потом, как все пройдет".

17. Здоровье.
Вопросы моего здоровья и благополучия волнуют его и он всегда узнает, хорошо ли я себя чувствую, а если нет - постарается чем-то помочь - принести таблетку, заварить мне чай, закутать в одеялко.

В общем, Саша ведет себя как настоящий.. нормальный и адекватный человек. х) Но для меня это все равно приятные и очень ценные знаки внимания и я вообще очень рада и стараюсь как можно чаще так же напоминать мужу, что он очень значимый и хороший.

Так что мне нравится.)

И самое главное:
18. Качество жизни.
Я уже упоминала об этом в отдельном посте, но все же выскажусь еще раз. Качество моей жизни во всех сферах значительно возросло. Я справлялась со всем, но благодаря Саше и его добровольной помощи, наша обоюдная жизнь стала лучше, интереснее, приятнее и удобнее.) Это самое главное. Не вижу смысла соглашаться на меньшее.

@темы: Семья

---

Про абьюзеров-мудаков. Часть 4.

Завершающая часть про негатив. А потом уж перейдем к положительным моментам. Точнее, здесь суммируем опыт, а там уж.. Обозрею то, что имею сейчас и насколько это качественно превосходит все то, что когда-либо было.

Если суммировать то, что тот человек хотел сделать со мной, то это можно примерно выразить как - сделать из меня подпитывающую батарейку. Ну, если метафорически визуализировать - это как картошечка, от которой загорается лампочка. Только вот я человек, и делать такое с человеком - не просто низко и аморально, а, как бы так сказать, противоречит всем важным и базисным вещам в природе. В общем, за такие вещи и убивать можно, условно говоря, потому что те, кто так поступают, уничтожают что-то важное, что есть в мире и как бы... Нет таким вещам никакого оправдания.

В общем и целом, психологическое и магическое воздействие на меня сводилось к желанию сделать этакую послушную комнатную собачку, которая бы ничего не могла сказать против и только бы служила шведским столом. К слову, убирать те печати, которые на меня влепили, пришлось изрядное количество времени. Сделано это было крепко - первая, заставляла постоянно падать в отчаяние как только я находила присутствие духа для борьбы, а другая.. А вот хрен ли - не помню, что делала другая, но, грубо говоря, работали они в связке и вызывали - а, да, апатию, чтобы я не начинала бороться и спускали меня "вниз" как только я эти силы все-таки находила. Короче, испытание вышло на славу.

Собственно, вкупе все это как нельзя лучше отправило меня по тому пути, которым я следую теперь - путь бОльшей осознанности, связи с миром, интерес к магии, волшебству и в принципе познание мира с самых разных (и не научных) сторон тоже. Мне нравится изучать и понимать мир и то, какой он и почему - все больше и углубляться в тонкости, заниматься своими развитием и иметь, в первую очередь, опору на себя.

Да, в первую очередь, творившийся кошмар научил меня обеспечивать себя самостоятельно. Я имею в виду - эмоционально. Я начала строить СВОИ планы, которые не зависели от наличия у меня пары и не были привязаны к какому-либо человеку. Я начала вырабатывать свои стратегии, задумываться о СВОЕМ будущем и чем Я хочу в нем заниматься, а так же строила свои собственные планы и замыслы. Начала учиться все больше опираться на мои личные решения, вырабатывать личные границы и внутренний костяк личности и убеждений.

Короче, как водится, треш у многих, идущих подобным путем, являлся стартовой точкой. Это как перевал Дятлова, который ты все-таки преодолел. И пошел уже свободнее. Так что я хочу на этом закончить о мрачном и перейти к тому, что у меня есть сейчас в следующем посте.)

Вопрос: Да я все равно наклепаю, но вы отметьтесь все-таки. :)

1. Давай.)		13	(100%)
Всего:		13

@темы: Психология, Социум и персоналии

---

Продолжение темы про абьюзеров-мудаков. (3)

Ну, вот да. Перейдем к рубрике с конкретными примерами. Там как по азбуке - период "тепла, признаний и всяческого взрыва чувств" внезапно перемежается с моментами, когда тебе будто выдают метафизическую оплеуху в виде претензий, криков, ссор и недовольства. К моменту, когда я поняла, что боюсь вообще поднимать тему каких-то проблем и вопросов в отношениях, прошло 3-4 месяца. Потому что любые попытки обсудить что-либо личное (будьте уверены, максимально корректно, вежливо и с применением я-высказываний) разбивались о негатив, слова о том, что я "заебала", "ною" и вообще "пристаю к человеку, который устал". Можете поверить, периода, когда я не "заебывала", не "ныла", а он "не устал" - не существовало в природе, и да, это никак не зависело от моего поведения, что бы я ни пыталась делать. Я была просто не интересна, стала по крайней мере сразу после того, как он получил, что хотел и смог жрать с меня в избытке энергии.

Я не ощущаю в себе сил и желания описывать своими словами то, что уже тысячу раз разными людьми было описано, поэтому я буду вставлять цитаты из подходящих книг и добавлять к ним личные ремарки.

«Как чувствуете себя вы:
– реагируете на Неотразимого Человека нарушениями сна, аппетита, приступами сердцебиения, снижением веса, тошнотой и т. д. При этом вы можете ощущать небывалый прилив энергии и вдохновения, худеть и «расцветать». Но не обольщайтесь: так организм реагирует на опасность».

Ну, в общем, да, и добавить нечего - организм сходил с ума. Самое занятное, что я не могла провести вне общения с ним даже ДНЯ. Это было не просто "желание общаться" или "интерес" - это была махровая зависимость с истериками, воем в потолок, раскачиванием на стуле и впадением в отчаяние, если я хотя бы день не могла с ним связаться. Сначала такие вещи происходили искусственно - я ездила домой, где так любила бывать раньше, а там не было интернета. Стоит ли упоминать, что он каким образом сам не старался со мной связаться, зная, что я этого бы хотела? Потом же периоды, когда он просто переставал отвечать (будучи в сети) стали случаться и в обычное время.

большооой текст

«– одержимы мыслями о Неотразимом и едва можете сосредоточиться на учебе, работе, обязанностях,
– чувствуете непреодолимое желание раскрыть ему самое сокровенное, поскольку вам кажется, что он поймет вас как никто и примет все, что бы вы ему ни рассказали,
– ощущаете фантастическое родство душ, буквально на уровне «я – это ты, ты – это я»,
– с трудом припоминаете подробности ваших бесед (речь не идет о провалах в памяти, связанных с серьезными алкогольными возлияниями)».

Добавить нечего, состояние просто ненормальное. Мне нравились и до этого разные люди, когда я повзрослела и смогла адекватно выражать симпатию, но до такого не доходило. Собственно, месяца через 3-4, особенно после проведения одного неблагонадежного ритуала (на который я согласилась по доверию и п.2 и 3 - меня начало КОЛБАСИТЬ ТАК, как никогда ранее. Настроение скакало как ненормальное - в течение дня по нескольку раз от какого-то дикого ужаса, что "все ужасно, это конец, мне так плохо" до более хорошего и жизнеутверждающего просто в секунду. Пять минут назад я сидела, и мне было норм, как внезапно все перетекает в какой-то несусветный экзистенциальный кризис и хочется выть, орать и биться головой о стену, лишь бы заглушить этот кошмар.

Я уж молчу о том, сколько раз карты мне показывали, что в этих отношениях меня ожидает предательство и вероломство - одни и те же карты раз за разом, но я предпочитала толковать их как-то иначе и более смягченно, пока под самый конец они мне не сказали, что если ты продолжишь - это будет смерть и падение. Не 13-й Аркан Смерти, который мне так нравится, а просто форменное уничтожение и полный провал, что меня предадут и уничтожат окончательно, если я сейчас снова соглашусь приехать к нему. И я осталась. Благослови Господь мою разумность в тот момент. Меня уже как будто за волосы тащили из этих отношений. Не знаю, кто, но я чувствовала это стороннее влияние. Как будто где-то извне. И ведь если бы он настоял - я бы согласилась. Но, благо, его истерики на мои робкие попытки получить какие-то подтверждения надежности (стоит ли говорить, что к тому моменту он меня много раз подводил и обманывал и поэтому я не была в нем уверена) не дали мне возможности как-то до него достучаться, слава тебе господи.

Чего только стоит классическое "ну извини", которое подается почти оскорбительно и когда ты говоришь, что как бэ после всего этого недостаточно, человек ВЗРЫВАЕТСЯ_ТОННАМИ_ГОВНА. Боги, я выслушала массу всего (точнее, прочитала), и что я нехера не понимаю, что хочу, и что требую какой-то херни, и что мы, "московские мажоры" все мудаковатые и двуличные скоты. В общем, это было просто охренеть как странно, и я тогда пыталась понять - правда ли стоило просить каких-то гарантий или реально надо было принять извинения, когда их давали? Предваряя ответ - да, конечно, сука, нет. Слова - хуелова. Ничего они не значат. Мудачье считало, что за реальные гадкие поступки и мерзкий пиздеж можно отбрехаться жалкими буковками на экране. Сразу нахуй.

В общем да, о чем это я? Состояние постоянной неопределенности, подвешенности и экзистенциального ужаса, что он может уйти, а я останусь одна - стали моими постоянными спутниками. Причем с другой стороны, где-то в глубине души я понимала, что творящееся - абсурд, что так не должно быть в гармоничных отношениях, что это - ненормально, что делать и говорить такие вещи, которые делает и говорит он - ненормально, что изобретать обидки на пустом месте, игнорируя доводы логики - абсурд, что он ведет себя как малолетка, что "звоночков" было предостаточно, что, что, что, что.. но продолжала вгрызаться зубами в камень. Спрашивается - зачем.

Как я уже говорила - махровая, искусственно вырабатываемая, зависимость.

«Неуважение может также принимать формы идеализации, когда вас ставят на пьедестал и сдувают пылинки, – предупреждает Ланди Банкрофт. – Мужчина, который так поступает с вами, занят не вами, а своими фантазиями, и как только окажется, что вы не совпадаете с его фантазиями, он станет очень неприятным. Удивительным образом, смотрит ли мужчина на вас сверху вниз или снизу вверх – он одинаково демонстрирует неспособность воспринимать вас как живого человека».

Да-да. Я была "самая особенная", самая там уникальная и прочие "самые-самые эпитеты". И это было не просто "для меня", это было именно возведение на пьедестал. К тому моменту я уже по личному опыту знала, что такие посылы заканчиваются всегда одинаково - тебя сбрасывают с пьедестала прицельным пинком и ты пополняешь компанию "тупых мразей" вокруг, но я все думала, что смогу показать, что так не правильно и показать человеку более реальный образ себя. Но он хотел от меня вещей, которые я дать никак не могла - и пропускал мимо ушей (или сознательно игнорировал) попытки объяснить, что я не такая и что меня можно принимать такой, какая я есть, ведь хуже от этого не становится. Эх, надо было прислушаться сразу и оставить его со своими представлениями наедине. Но нет.

«– создает и поддерживают иллюзию родства двух душ. («Мы одной крови», «Мы на одной волне», «Мы нашли друг друга», «Ты моя муза, а я твоя»)».

Было такое. Стоит ли говорить, что сейчас в моей жизни нет такой херни? Понимаете, это не просто единение, это именно попытки к слиянию, созданию искусственной взаимосвязи, притягивание к себе. Тут важен - посыл, а не сами слова. А посыл был к подчинению и "если ты делаешь - так, то можем ли мы говорить, что мы едины?".

«– об эпизодах агрессивности – как правило, вскользь и неохотно(«в шесть лет я так избил соседского мальчика, что меня еле от него оттащили. За что – не помню. Помню, был очень злой», «Я ушел из этой гребаной конторы, потому что шеф был козел, и однажды я не выдержал и набил ему морду»)».

Ну, да. Что как-то раз когда в переулке к нему пристал какой-то неблагонадежный тип - он пырнул его ножом. И ушел. И все. Наверное, после такого рассказа, стоило задуматься о том, кто может оставить истекающего кровью человека просто так где-то валяться и спокойно уйти по своим делам (если это вообще реально было), но стоит ли говорить, что в запутанных мозгах объяснение всегда найдется?

Я уж не говорю об эпизодах, когда он намеренно причинял другим вред. Например, он был владельцем сайта по одной крайне важной в нашей компашки теме - писал там статьи и прочее такое. И вот однажды он просто ВДРУГ удалил сайт и написал разгромную статью, что все, кто этим занимаются - дураки и вот только он познал дзен, что реальная жизнь куда круче. Сколько тогда негативных эмоций вылилось на него и вокруг - не счесть. А он валялся на кровати почти под кайфом и наслаждался общей неприязнью. НАВЕРНОЕ НАДО БЫЛО ЗАДУМАТЬСЯ.

Друзей у него толком не было, потому что люди часто предают и вообще мудаки. Более менее нормально общался он с теми, кто ничего от него не требовал и болтали они просто приятельски.

На любые мои попытки обсудить отношения (повторюсь - КОРРЕКТНО) реагировал негативом и словами о том, что я "ною", "ебу мозг" ну и прочее такое. Причем необходимость что-то обсудить возникала у меня в периоды его холодности. Стоит ли говорить, что когда я пропадала из поля зрения (читай - уезжала в домой в РФ) он просто переставал обращать на меня внимания - не писал, не интересовался мной, вообще ничего не спрашивал. Я пыталась как-то общаться, хотя бы о пустяках - впустую. В какой-то момент он стал все реже отвечать на письма, игнорировать меня и так далее.

Типичный симптом абьюза - это когда ты внезапно для себя взрываешься и устраиваешь какую-то истерику. При том, что тебе это вовсе не свойственно. Что только подтверждает, что ты "неадекватная" и "творишь херню" и когда тебя окатывают на это вспышкой агрессии, при которой пугают "расставанием" (сейчас-то понятно, что из-за такой фигни ни один адекватный человек о таком не заговорит в таком тоне), ты умудряешься "вымолить" прощение.

Не говоря уже о случае, когда он закатил мне истерику и присылал какие-то записанные аудио, на которых рассуждал вслух, мол, КАКЖИТАК она общается с другим парнем. А ВДРУГ ОНИ ТАМ ПЕРЕТРАХАЮЦЦА. Ну да, два года общались и было все равно, а теперь, когда у меня личная жизнь появилась - я прям заинтересуюсь. Он давил, истерил и говорил, что не хочет знать о том, как мы так между собой шутим. Я включила думалку и объяснила, что это - неадекват и дала понять, что я не считаю окнорм себя так вести. Когда паленым запахло с моей стороны - он почувствовал, что я срываюсь с крючка от такой его истерики и пошел на попятный.

Еще история. От нее веет неадекватом 80 лвла, и я тогда реально почувствовала себя облитой помоями. Я вот тут ее описывала на джасте. Но давайте, повторюсь с подробностями.

Как-то в один из дней сие существо пошло на работу. Его мама тоже куда-то собиралась, а я, значица, оставалась дома на весь день. Его мама (пусть будет Лидия) подозвала меня к себе и сказала, что если я захочу, то смогу приготовить пиццу - и объяснила как это делать. Новая квартира, чужой дом, незнакомая плита и жуткий страх опозориться, переведя зазря продукты, заставила меня бездействовать (к слову, подчеркну, что разговора о "приготовь еды для нас" не шло, там фигурировало обычное - для себя ну или "просто так"). Что вечером вылилось в форменный выговор со стороны этого типа. Мол, я просидела жопой не шевеля, ничего не делая, да как со мной можно будет жить вместе, если я самые обычные вещи делать не хочу, и видимо, предпочитаю инфантильно проваляться на диване. Ну, про то, что после такого я ощутила себя как после помоев - я уже говорила. Немудрено. Потратила битый час, что называется, чтобы объяснить - что у меня и в мыслях не было, но вряд ли мне поверили, однако тему как-то замяли.

Стоит ли говорить, что я приехала на пару дней, из другой страны, после более чем десятка часов на автобусе, не говоря уже о том, что я всегда тщательно за собой убирала и даже наводила порядок в комнате этого мудака? Ну какбывот. Однако, "хочу лежать кверху жопой". Да, сука, хочу, пошел нахуй.

«– обладать эффектным, производящим впечатление, умением: танцевать брейк, садиться на шпагат, по-ресторанному тонко и быстро резать огурцы, с первого прочтения запоминать номера телефонов».

Понимаю, не надежный признак. Но вкупе со всем остальным - работает. Выделяет его из всех, делает особенным, а всех остальных - просто непонявшими его творческого гения. У этого говнюка умений была масса.

«– множество знакомых, приятелей, «френдов» в Сети, но отсутствие настоящих друзей. Окружение нестабильно».

Об этом я уже упоминала, да. Настоящих друзей не было, близких - тоже. Так, общаемся. Но все вокруг "ненадежные" и "не заслуживают доверия".
Я, конечно, "заслуживала", как "особенная". До поры до времени.

Об эмоциональной холодности - пункт отдельный. Как-то раз на мои попытки достучаться и привлечь к себе какое-то внимание он сказал, что "когда человека нет в поле зрения, то его для него как бы не существует. Что он такой был, есть и будет и либо принимай, либо ну нафиг". Это был уже ЗВОНОЧИЩЕ, но я была прочно повязана и не могла отдалиться, несмотря на такой явный плевок в лицо и подтверждение того, что вне очевидных плюшек и маячанья перед глазами, я просто не нужна. Мне стало страшно - я начала понимать, во что ввязалась, но сил не находила это оборвать.

Чего только стоит история, когда он знал, что у меня температура под 40 и ко мне едет скорая - но двое суток никак не давал о себе знать. И когда узнал, что у меня проблемы со здоровьем ответил что-то типа "ну ок, хорошо, что вызвала врачей". И все. И пропал.

Когда я задавала вопросы, касающиеся чего-то внутреннего, что есть у всех людей к слову, то получала в ответ фырки, что ему не нравится думать "о чем-то таком". Конечно, не нравится думать о том, чего нет. Сложно думать о чем-то, чего не понимаешь. Но при этом попытки поговорить об отвлеченном тоже стали саботироваться все чаще и чаще.

Это была прекрасная иллюстрация к фразе: "На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой". Потому что да, на словах он первым заявил, что отношения - это то, над чем надо РАБОТАТЬ и как-то так это сделал, что я почувствовала себя каким-то ненадежным элементом, который подозревается в отлынивании от сего дела. На деле же оказалось, что любые попытки поговорить об отношениях, разбивались обо все показанное выше. Желание поговорить, просьба обратить внимание и как-то объясниться, когда я говорила о своей боли от его поведения, назывались "нытьем" и "заебывали".

Я после этого реально боялась хоть как-то говорить о своем дискомфорте. У меня появился навязчивый страх, что все вокруг думают обо мне так же, что читатели дневника (которые всячески поддерживали меня в тот период) просто не хотят говорить, что я ною и зазря драматизирую. То же мне казалось о близких и друзьях, которые у меня все еще оставались. Ведь если я так заебала самого близкого человека, то что говорить о людях более далеких?... "Более далекие" продолжали поддерживать и подбадривать, но мне продолжало быть страшно.

И вот в какой-то момент ситуация достигла апогея. Его гадчество, видимо, подумали, что я "тяну слишком много ресурса" - о чем мне и заявили. Я. Тяну ресурс. При том, что он все это время выжирал меня подчистую. Отличная иллюстрация к тому, что такие типы обвиняют других в том, что (не?)видят в самих себе. И во время моей очередной и очень слезной попытки поговорить и выслушать (от которой растрогался бы даже камень), просто перестал отвечать. Я попробовала кинуть еще пару коротких сообщений - мимо. И я поняла, что это - все.

Я, знаете ли, до этого стала прочно связывать свое будущее с его, вне пребывания с ним мне казалось, что ничего нет - чернота, никаких мыслей, идей и бытия.

И в тот момент я почувствовала.. Нет, не как "мир рушится" и не как "я теряю все". Я почувствовала... как у меня гора с плеч падает. Я ощутила просто небывалое для того времени облегчение. Как будто какая-то гора пиздеца свалилась. Все. Он определился. Ушел. Теперь ситуация стала ОП-РЕ-ДЕ-ЛЕН-НОЙ. Теперь не надо каждый день бояться и чуть что слушать, как тебе угрожают расставанием. Теперь все произошло и я сво-бод-на.

Конечно, после того, как я начала "жить своей жизнью" и заниматься своими делами - он объявился еще несколько раз, практически затащив меня в свои сети снова. Видимо, подтверждал, что я еще "на крючке" и получал необходимую дозу эмоций с той бури, которая поднималась в моей душе - я снова металась, сомневалась и плакала. Вкусно, видать было.

Даже, представьте, что он как-то раз сделал. Однажды мне на почту пришло аудио, на котором он зачитывает цитатки из моего дневника на дайрях, и отпускает по их поводу какие-то тупые и оскорбительные комментарии, высмеивает их. Вы только представьте? В этот момент, у меня как будто пелена с глаз упала. И он, видимо, понял, что перегнул. Потому что я не отчаялась, не заплакала и не расстроилась - я просто осознала - какая-то же это мразь, если способен на ТАКУЮ низость. О чем не применула ему сообщить. Он даже извинился (впервые, елки), но тем самым способом, про который я упоминала выше - написал пару буковок на экране и отказался дальше это обсуждать. Царь, мол, сказал свое слово.

А после того, как он еще несколько раз обманывал меня - обещал что-то сделать и снова пропадал, я (после внезапного "приезжай, я тебе расскажу всякие секреты о...", чем бы вы думали? Магии крови, на которую и поймал он меня изначально), я затребовала тех самых "гарантий" и "прынц" впал в неистовство и выдал ту тираду про гадких москвичей.

Абсурд да и только, но правда.
Короче, после этого, его мразейшество пропало и перестало маячить на горизонте. А я стала разбирать те руины, что остались, и понимать, что избежала куда большей опасности, чем даже думала. Я долго избавлялась от последствий, блоков и магического воздействия. Ушат был большой.

Вопрос: А у меня и желание написать продолжение есть, только теперь про хорошее и выводы.

1. Давай! :)		13	(100%)
Всего:		13

@темы: Психология, Социум и персоналии

---

Про мясорубку. Часть 2.

Я не дошла до стадии, когда все, что я делаю, постоянно порицается и ушат говна льется не прекращаясь. Затормозила где-то посередине. Самое забавное, что эта личность (если она там была вообще под оболочкой), после того, как сама же бросила и поставила все точки над "i" (просто перестав отвечать на сообщения), после месяца моего молчания (а я начала понимать, какая же это тварь и искала способы выбраться из своего удручающего состояния) сама начала лезть, писать и как-то вызывать на контакт. Я, к сожалению, вызывалась. Но он, после этого, опять же, сливался, чтобы возникнуть через пару недель снова. Казалось бы, мы тогда общались всего ничего (самые завершающие аккорды общения), но даже тогда он умудрялся конкретно прошерстить и изгадить мне мозги.

Только я сейчас пойду больше по хронологии.

Не знаю, что тут добавить, что человек создает ощущение полнейшего Идеала с большой буквы. Всем он хорош, интересен, велик и очаровательно прекрасен. И, конечно, оказывает тебе особое доверие. Ты вся такая особенная, единственная, среди всех и Самая-Самая, а его бывшая, в лучшем случае "предавшая его шлюха". Я вот задумываюсь, кем стала после разбегаловки я? Впрочем, повезло, что у нас мало общих знакомых. Жалко было только, что его мама - милая для меня женщина, вряд ли узнает правду. Хотя тут тоже вопрос - знала ли я когда-нибудь ее или она тоже имеет какие-то двуличные секреты?

Но на самом деле, да, как по учебнику - отношения с семьей стали хуже, нервы начали шалить, организм бОльшую часть времени пребывал в состоянии стресса и ослабленных сил.

«Разрушенные связи с близкими, крушение планов, полная дезориентация и душевная опустошенность, в хлам убитая самооценка, профессиональная импотенция, моральное <...> банкротство» (с) "Бойся, я с тобой"

Я, знаете, не буду погружаться в теорию и описание сих личностей. Пусть каждый сам для себя решит, хочет ли он ознакомиться с подробностями (книги я привела в предыдущем посте). Я же пойду по копированию признаков и описанию действий, которые вычисляют в человеке злостного мудака-психопата. И расскажу о своем опыте.

Самое главное, что хочется добавить перед прочтением - в сумме это может казаться несусветным кошмаром и возникают закономерные вопросы о том, как вообще можно было спускать такие вещи на тормозах и продолжать общаться? На эти вопросы отлично даны ответы, опять же, в приведенных в прошлом посте книгах). О том, почему, как и отчего (как правило - успешные) женщины/мужчины ловятся на такие удочки и почему не уходят после первого "холодного душа".

Да, когда все дело прошло и ты сталкиваешься с последствиями и читаешь книги - первым делом возникают как раз вопросы о том, как ты проглядел такое, как допускал и почему после первой же показной истерики не плюнул уроду в лицо. Ну, что я могу сказать - если бы это было так просто,как кажется, море адекватных, успешный и неглупых людей не попадались на подобные удочки так часто. В том-то и соль, господа, что это игра - специально направленная на поимку и моральное уничтожение своей жертвы. И в ней нет ничего случайного. Там все продумано, и нам может быть сложно судить о том, как такое можно сделать - потому что мы оцениваем поступки этих людей со своей колокольни - колокольни тех, для кого существуют понятия "совесть", "эмпатия", "сочувствие". У человека же с подобным складом.. личности, эти понятия отсутствуют как данность - опять же, если не верите или не понимаете - прочтите книги, там это более чем на 200 страницах рассказывается с избытком.

Ах, да, еще есть книга:
- Роберт Хаер "Лишенные совести".
Про тех, кто уже с таким складом уже просто пошел по пути преступлений.
Есть даже книга, написанная от лица самого такого человека. В которой он рассказывает, как и почему ведет себя - так. Например, Сэм Вакнин «Злостная любовь к себе».

И да, они никогда не исправляются.
Никогда не "поймут".
Никогда не извинятся искренне.
Никогда до них нельзя будет достучаться.

Это главное, что стоит учесть.

Как хорошо написала Таня Танк в своей книге:
«- А если противопоставить его оружию свое - искренность, нежность, всепрощение, любовь?
- Представьте, вас бьют битой, а вы в ответ протягиваете букет.»

Вопрос: Писать дальше?

1. Да.		10	(100%)
Всего:		10

@темы: Психология, Социум и персоналии

---

Мясорубка какая-то.

Чем чревато столкновение с махровым психопатом? Тем, что потом начинаешь бояться и пытаться разглядеть признаки бесчеловечной подлости в каждом проходящем. Начинает быть сложно верить себе, так как однажды ты крупно прокололся. И вроде всегда хорошо разбирался в людях, даже, более того, имел развитую эмпатию, а тут как отрезало - купился на все маски, на весь круговорот лжи и разве что ложкой не зачерпывал.

Это все потому, что настоящее чудище умеет мимикрировать как никто. Создавать впечатление чувств "идентичных натуральным". Так, что без специфических знаний неподготовленный человек практически обречен завязнуть в этой паутине лжи и эмоциональных качелей. Об этом можно много прочитать в книгах типа:
- Ланди Банкрофт "Зачем он это делает";
- Сьюзан Форвард "Женщины, которые любят мужчин, которые ненавидят женщин";
- Таня Танк "Бойся, я с тобой".
Не говоря уже про массу постов в блогах психологов и прочих обсуждений.

Но факт остается фактом, как правило, заинтересовываешься материалами по теме, когда уже побывал в жерновах общения с таким человеком.
И что самое отвратительное - даже после всего кошмара, через который ты прошел, из-за применяемого к тебе газлайтинга ("ты преувеличиваешь", "ты несешь ерунду", "такого не было, ты все надумала", "ты просто ноешь") - надолго еще остается ощущение, что ты, возможно, просто что-то не так понял или что твоя ситуация не так уж и ужасна или что ты слишком драматизируешь - не били же? Самое отвратное, что даже если бы били, я сейчас не уверена, что тогда бы смогла уйти. Ведь "кому я еще нужна?", ведь "это же настоящие чувства", ведь "меня же любят", тьфу!

И да, только после всего кошмара, когда от тебя уже, кажется, ничего не остается, есть возможность встать и идти дальше. Мне в чем-то повезло, что попавшаяся мне падла жила слишком далеко, чтобы всерьез мной увлечься. Видимо, необходимость тратить на меня какие-то средства (так как самой мне приехать было не на что) пыл этого существа сильно охладила. Не говоря уже о том, что к моменту, когда он окончательно перестал отвечать на призывы поговорить, с меня уже, вероятно, нечего было брать, кроме постоянного состояния удрученности, плача, истерик, скачущего настроения и желания причинить себе боль, чтобы заглушить то, что бьется ором в голове.

Да уж, это забавно, до чего можно довести вполне себе соображающего и секущего в теме отношений человека, будучи абсолютно уверенным в своей правоте и чередуя периоды всякой прожженой романтики с "холодным душем".

На самом деле по тому, что происходило, можно просто пособие иллюстрировать. Да, я вчера читала отрывок из книги Тани Танк и в признаках такого вот существа находила много схожего со своей ситуацией. Просто попавшееся мне существо действительно очень умело в перевоплощения, а еще и секло во всяких магических действах, так что мои часто возникающие вопросы: "Да какого ж хрена? Так не делается!" как-то перемежались с "Он просто не разбирается в отношениях, но я, наверное, смогу ему объяснить".

Вопрос: Если кто хочет почитать про трешачок дальше с примерами, нажмите "Да".

1. Да.		11	(100%)
Всего:		11

@темы: Психология, Социум и персоналии

---

О том, как нельзя в отношениях. Признаки абьюзеров и прочих ненадежных личностей.

Томас вот скинула целый пласт материала о том, что в общении недопустимо и какие "звоночки" о том, что человек несет в себе ужас и кошмар могут проявляться в общении даже на ранних этапах. Как водится, рекомендую к ознакомлению.

Пишет  Томас:

21.10.2016 в 17:00

Я не вижу смысла разделять на арбузы и нарциссы , прочие сорта говн и т.д.
Достаточно определить для себя вещи, недопустимые в общении. На любой дистанции. И отталкиваться от этого.

Для меня это
- Нарушение границ.
Важно понимать, что такое личные границы, иметь их, ощущать границы других людей и уважать их.
Про личностные границы:
themiskyra.diary.ru/p206582137.htm
themiskyra.diary.ru/p203621713.htm

- Психологическое насилие, его признаки. Важно знать виды психологического насилия.
Например, требования эмоционального обслуживания:
themiskyra.diary.ru/p206568335.htm
Газлайтинг и обволакивающая агрессия:
themiskyra.diary.ru/p196545816.htm
themiskyra.diary.ru/p198571879.htm
Неглект:
themiskyra.diary.ru/p207836068.htm

И туда же психологические манипуляции. Мы все манипулируем, конечно же, это нормально до определенной степени, но когда человек выходит за рамки, то это все, давай до свидания.
Плюс - ну это уже лично мое - мне до безумия некомфортно общаться с лжецами. Вранье в большинстве случаев видно на раз два, неловкое, бессмысленное и беспощадное. Грубый пример - человек опоздал на встречу или забыл о просьбе, но сочиняет, хотя понятно, что это рассеянность/безответственность и т.д.

Общие черты агрессоров:
themiskyra.diary.ru/p210011187.htm
Вот большая подборка признаков абьюзера:
themiskyra.diary.ru/p204583834.htm
Признаки насильственных отношений:
themiskyra.diary.ru/p203595732.htm
О токсичной дружбе:
themiskyra.diary.ru/p205944644.htm

Ясен пень, о физическом насилии речь даже не идет.
Если человек проявляет склонности к принуждению, настойчивости там, где не надо, делает то, на что не получил разрешения, причиняет дискомфорт любым другим способом - это уже как бы оно.
Даже с малознакомыми людьми, с новыми знакомыми правила отношения всегда одни и те же:
Не должно быть страшно, не должно быть больно, не должна расшатываться психика и падать самооценка.
Но, должно присутствовать взаимное уважение, взаимное желание контакта, и как бонус - взаимная доброжелательность.

Тут только могу приложить пост о ненасильственных отношениях:
themiskyra.diary.ru/p200065116.htm

URL комментария

@темы: Утащенное, Психология

---

Про фанатизм.

Не люблю, когда про мужчин говорят что-то типа "это мужичье" и прочее такое. Не понимаю, чем это отличается от "этого бабья", а "членоносцы" от "самок"? Я полагаю, что ничем. И в ту же категорию для меня идут "черномазые", "узкоглазые" и прочие прелести "уважительного отношения" одних людей к другим.

Ну и обобщения типа "больше неприятностей всегда от мужчин", "только женщина может так больно ударить в спину". И прочая и прочая. Без слез не взглянешь на эти выводы, как говорится.

Не говоря уже про одержимость некоторых людей желанием подвести мир под какую-то единую концепцию. Сейчас от меня, вероятно, отпишется часть народу, но я все равно оставляю за собой право высказываться о том, о чем сочту нужным. Я просто попытки ВЕЗДЕ высмотреть "происки патриархата" вижу ничуть не более убедительными, чем попытки везде высмотреть "происки тайного правительства".

Те, кто меня читают давно, знают, что я со вниманием отношусь к теме стереотипов, окружающей людей и тому, сколько значения (чаще всего, ложного) уделяется теме пола и идентификации с ним ("девочка должна носить каблуки", например). Но все равно мне не близка попытка все многообразие мира, реакций людей и получаемого ими воспитания засунуть в одну-единственную идеологическую коробочку. Довольно узкую, к слову.

Это все равно что строить мнение о людях исключительно на основании соционики. Или гороскопов. Или еще бог весть чего. Исключая из поля зрения львиную долю различных воздействий типа бессознательного, сиюминутного настроения, влияния эмоций/ситуаций/воспитания, политики государства и прочего такого. Из этой же серии возгласы, что "Ты не можешь так думать, потому что Бальзаки мыслят иначе!".

Поэтому когда я вижу некоторую одержимость какой-то теорией, мне становится не по себе и хочется отодвинуться. Потому что обычно это выливается в "кто не со мной, тот против меня". Или попытки проповедничать. Как правило, насильно.

Ну и да, для меня люди, ратующие за "толерантность", темнокожую Гермиону, инклюзивное образование и пандусы, которые при этом пишут про "это мужичье" мало чем отличаются от светлокожих арийцев с белыми колпаками на головах. Как по мне - тут либо крестик, либо трусы.

Но я знаю, что со мной многие не согласятся.

@темы: Феминизм, Витражи мыслей

---

Мне очень понравилась одна мысль из психологии. Что важно быть самостоятельным и уметь позаботиться себе. Но что еще важно помнить, что порой самостоятельная забота о себе выражается в том, чтобы попросить помощи у кого-то другого. Обратиться за поддержкой к близким - это тоже проявление заботы о себе и своем благополучии. А ВСЁ ВСЕГДА пытаться решать самостоятельно и единолично, отказывая себе в том, чтобы выразить эмоции с кем-то, кто может быть рядом - это совсем не то, что действительно является радением о своем благополучии. Мне кажется, тут больше от страха и неумения доверять, но не от заботы и самостоятельности.

@темы: Витражи мыслей

---

Похоронная выставка.

Я даже не знаю, вот это фото может выразить всю суть данной выставки и всю полноту ее смысла:




Здесь прекрасно все: распятие, Христос, гроб и ценник к ним. х) Квинтэссенция.
Это, кстати, самая низкая цена, которую я встретила на изделия этого типа на выставке.

Идем дальше:

Любые расцветки и размеры! (Кстати, в этот раз выбор был куда меньше, чем в прошлом году)
Разные сорта дерева:


А можно добавить лепнины:


Или сделать гроб более вместительным и комфортабельным. Чтобы было, где развернуться, так сказать:


Нет, не хотите дерево? Тогда, может, немного бархата?


Или как вам такой вариант? Даже самый обычный гроб в окружении такого шика кажется значимее. Прелюбопытная же экспозиция, к слову.


Можно даже заказать на крышку рисунок ручной работы художника:


Да-да, он работал прямо при нас и сушил это по ходу дела феном. Эффектно, конечно, но, я думаю, с сырой землей контактирует примерно так же хорошо, как и бархат.

Дли клиентов, которые любят комфорт, есть особые варианты. Например:




Да-да, не спрашивайте, почему на ценнике написано "Американец". Я там видела еще "Итальянца", как минимум. Кстати, "Русского" так и не разглядела.)

А вот уютная замша для нелюбителей броского шелка.



И, наконец, один из фаворитов:


Да, это гроб-люлька. Если серьезно, то, скорее всего, его подвесили, чтобы показать, насколько прочными ручками он обладает (так как внутри лежат несколько штанговых блинов, приличный вес получается, скорее всего).

Но Номер Один это...



ГРОБ-ВЕРТОЛЕТ ИЗ ФИЛЬМА ТРОН!!! Серьезно! Вы посмотрите на него! Стилизовано же почти по известному фильму!) А почему "вертолет"?) Так он не просто так стоит на этой пирамидке - он на ней вращается! Да, пусть это не настоящий гроб, а только часть интерьера, но в прошлом году на этом месте был самый обычный и все так же крутящийся вокруг своей оси гробище.)) Мы просто угорели, когда запустили видео с ним в убыстренном темпе и наложили смешную музыку. Я подумываю сделать в этот раз так же.


Еще мне очень понравилась цветочная экспозиция на выставке. Да, венки и иже с ними были искусственные, но менее красивыми они от этого не стали. Это даже придало им некоего вечного шарма. Я вам накидаю сразу много:

















Будем считать это "Часть 1". Потому что я подустала подбирать фото и подписи к ним. Наслаждайтесь пока тем, что есть уже.)) Буду рада комментариям.

Вопрос: Интересно?

1. Да.)		17	(100%)
Всего:		17

@темы: Рабочее, Фотографии

---

Еще одна выставка по работе.)

Я вчера (по работе) была на самой позитивной и яркой выставке, которую только видела когда-либо. х) Такое обилие цветов, мягких тканей, шелка, бархата всех расцветок и различных сортов дерева - матовых, полированных до блеска и еще огромное количество разных вещей.

Фотография

Вот вам шикарный образчик местного ассортимента. Зеркальный мать ево гроб с неоновой подсветочкой. Красота да и только.



В общем, это только капля в море всего того, что я видела намедни. Кому-нибудь отсыпать фоток с сего мероприятия?)

@темы: Рабочее, Фотографии

---

Мне кажется, что "хороший родитель" - это не тот, кто не совершает ошибок, потому что такое воплотить просто невозможно, а тот, кто старается совершенствоваться и исправляться в тех своих реакциях, которые идут во вред ребенку. Просто "любить" ребенка - мало, порой свою привязанность и любовь можно выражать очень губительными и сковывающими способами. А вот желание совершенствоваться в сфере родительства - это то, что я уважаю и что кажется мне правильным.

То есть, конечно, можно попасть на нерадивых "психолухов", которые советуют "показать, кто вожак в семье", приравнивая детей к какому-то экзотическому виду животных, но все равно есть много авторов и книг, которые пишут интересно и вдумчиво и действительно могут научить полезному и новому того, кто этого хочет.

@темы: Витражи мыслей

---

Про себя.

Проснулась ночью - давит в груди. Не физически, а как бы.. На душе - давит, болит. Сильно. Думаю - что же это за комок такой темный. И с этой стороны к нему подошла, и с той - темно, не дает разглядеть. Начала думать, мысли и ощущения искать те, которые близки - перечисляю - все что-то не верно, не то. Но очень уж хотелось докопаться до истины, так что я искала дальше - тем более уснуть с такой болью в груди было бы сложновато.

Докопалась-таки.

Поняла, что вопросы самореализации волнуют, работы, того, что я то ли не умею усердно работать, то ли выгораю, то ли мне нужны перемены, то ли я хочу чего-то, чего еще не понимаю. Проще говоря, на работе мне сейчас трудно - и я очень боялась это признать, потому и прятала.

Причем коллектив хороший, задачи интересные местами, обязанности понятные и ясные. Даже есть интересные штуки, типа съемки видео. А все равно как-то хмуро на душе. Не хватает чего-то. И я последние пару месяцев провела почти 90% времени пиная балду и делая только какие-то самые важные вещи. Что же это такое? Причем совесть не дремлет - царапается и шипит, а я ничего не могу поделать, сижу как амеба да дайрики читаю.

И мне и самой-то совестно, но что поделать с этим - не понимаю. То ли просто перегорела и выгорела с лета - там был очень напряженный период, первую крупную выставку я сама организовывала, вот и трудилась, нервничала. С того момента просто как отрезало всякий энтузиазм. Даже в отпуск пошла уже на последнем издыхании - все равно, усталость продолжала опутывать. Уже через полтора месяца снова пошла отдохнуть - в сентябре на недельку отлежаться. И это не помогло.

И, видать, прогрессирует.

Что-то мне нужно такое, даже, вероятно, не совсем рабочее, чтобы сбивать эту скуку и уныние. Что-то яркое и важное, что наполняло бы мою жизнь смыслом и радостью творения. Искусство, вероятно. Какие-то чудеса. Мне это нужно. А я пока что даже уборку в доме не могу произвести на должном уровне - все как-то в полсилы, а лучше не получается.

Поэтому я пока что думаю, как мне быть и за что хвататься, что делать и чему себя посвящать. Потому что на работе пока что я ощущаю себя как-то.. С одной стороны хочется сделать все хорошо (потому что для меня важно состояться как специалист), а с другой я хочу просто лежать, чтобы спокойно, на одном месте, с чистотой мыслей и легкостью на душе. А то постоянно какое-то беспокойство, когда на месте сижу - ощущаю себя не правильной, типа я должна 150% времени быть эффективной. Ну, не бред ли? А с моим постоянным ростом такие грубые и неотесанные мысли бьют все сильнее и сказываются как наждачкой по коже. То есть если раньше они просто были и я их не особо осознавала, то теперь это просто явственнейшее ощущение довлеющей тяжести и хмурой настороженности к себе "аль опять бездельничаешь?" - а бездельничаю я много. То ли в протест своим же загонам, то ли еще почему.

Полагаю, тут вступает в игру то свойство человеческой психики, про которое я недавно читала - разные субличности. То есть - какие-то внутренние убеждения говорят, что надо жить для себя, радоваться и плевать на всякие там "обязаловки" - ибо они для всяких там других. А другая часть хочет состояться как специалист, много значить и иметь некий вес в бизнес-кругах. И они вступают во внутренний конфликт. Есть часть, которая хочет уметь кропотливо работать и стараться. А другая вообще не уверена, зачем столько сил вкладывать не весть во что, тем более - в работу. Да и я сама не знаю, как разделить насилие и умение трудиться. И стоит ли его уметь, и может на самом деле я умею, просто не нашлось дела, в которое я могла бы приложить свои усилия и терпение? Ведь рисовать-то у меня как получалось - по n часов в день занималась этим! А как блокноты клепала! Днями напролет! И никто меня не отвлекал - интересно было, захватывало.

А сейчас что?

Короче все эти штуки в моей голове закрутились в ком и выдали такой вот темный путаный клубок, в котором ночью я так пыталась разобраться. И пока еще только предстоит решить, что делать со всеми этими выводами.

@темы: Грани меня

---

Недостаток в покраске волос для меня это то, что неизбежно волосы начинают отрастать и мой русый в сочетании с окрашенным "шоколадным" выглядит, как правило, блеклым и почти седым. То бишь либо продолжать постоянно красить (что вредно для самих волос - еще один минус), либо испытывающе ждать, пока волосы станут одноцветными. Плюс еще неприятно, что это правда плохо влияет на здоровье волос. Мои вот утратили пока что прежнюю густоту после нескольких покрасок, и если раньше я только радовалась, то сейчас мне не хватает их былой силы и упругости.

@темы: Грани меня

---

Я вот вчера подумала, что считать, что жизнь дана для страданий и всего такого - это очень просто. Сесть, свесить лапки - и страдать. Выстрадывать, так сказать, свое. И думать, что вот мы для этого здесь, чтобы искупить какие-нибудь грехи страданиями и потом будет легче.

Бред-то какой.

Страдать вообще легко. А уж чтобы притянуть страдания в свою жизнь и стараться особо не надо.

Куда сложнее учиться радоваться, уметь видеть красивое, хорошее, высокое. Уметь получать то, что хочется и благодарить за это мир. Этому учиться надо. А лапки свесить и унывать - это вообще просто, любой сможет.

Поэтому я думаю, что куда сложнее и важнее - учиться быть счастливым. И для этого мы здесь - потому что умение радоваться, видеть светлое, при этом не_надевая розовых очков - требует работы над собой, труда, терпения и приложения сил. Очищения зерен от плевел, так сказать.

А чтобы приунывать и думать, что весь этот прекрасный мир сделан только для того, чтобы вызывать страдашки и печаль - ну, это я даже не знаю, что и зачем. Кто что хочет - тот то и видит. Хотя крайне неэффективное приложение сил было бы.

@темы: Витражи мыслей

---

Наяву решила кушать поменьше шоколадных конфет (аллергия).
И снится сегодня сон - иду я по улице, а по там стоят лотки с теми самыми конфетами, которые я люблю. И можно бесплатно брать!
Набила карманы конфетами.
В - воля.


UPD. Я объелась конфет! Я опять объелась конфет!(
Только уже наяву.(((

запись создана: 17.10.2016 в 13:26

@темы: Осознанные сны/сновидения

---

5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать.

@темы: Утащенное, Психология