В моем офисе очень тепло, так как у нас полы с подогревом. Не могу не похвастаться, что полы мраморные. Поэтому температура в помещении весьма тропическая и прогнозы на зимнее время выходят оптимистичные. Так как сейчас коллеги даже жалуются, что им иногда на полу попросту жарко стоять, так как ногу греет даже через подошву.

Казалось бы - счастливое дело, однако проблемы тоже есть и связаны они со скоро наступающей зимой.

Дело в том, что наш офис - это маленькое здание, точнее, даже комнатка. Раньше это был промежуточный складик тире подсобка, а потом там сделали ремонт, и переместили нас. То есть это такой маленький аквариум, который стоит посреди территории предприятия. На улице. То есть туалет и прочие удобства находятся в пяти шагах ходьбы - в здании рядом, но все-таки выходить на улицу приходится и довольно часто. Но при этом в помещении температура самая, что ни на есть, домашняя.

Отсюда вопрос - в какой обуви ходить зимой?... Так как жарковато мне уже сейчас.
Повторюсь: вопрос со сменкой не оптимален, так как часто приходится ходить по улице, так никакого здоровья и времени не напасешься - переобуваться каждый раз, когда приспичит чего. А в зимней меховой обувке сидеть при отапливаемом как не в себя полу - сомнительное удовольствие.

И я давно уже думаю - что же делать?
И вот совершенно внезапно вчера, вдохновленная одной фотографией, я подумала... А что если носить ОСЕННЮЮ обувь, но при этом с теплыми шерстяными носками? Учитывая, что моя зимняя обувь хорошей толщиной меха внутри никогда не отличалась, идея даже более выгодная. Купить себе добротные берцухи, которые, что называется, носить-не-сносить, и купить на зимнее время под них какие-нибудь веселые (но очень теплые) носочки с оленями или там еще кем.

А приходя на работу просто их снимать, оставаясь в осенней обуви, в которой 5 метров до главного офиса и 30 - до склада, добежать не проблема.

Ну, кто тут гений, а?

Правда осталось купить эту "несносимую" осеннюю обувь...

@темы: Бытовое, Будничное

12:19

 Донна Сфорца
 Эльрина
Добрый день, дамы!)
Откуда к нам и зачем?)


@темы: Приветствие

20:52

Изменила дизайн, изменила приветствие, изменила аватары. Любуйтесь.)
Новая я - новое оформление.
И, скорее всего, новый формат ведения дневника.

09:45

 _Allen_
 -Айрис-
Добрый день, уважаемые!)
Вы к нам откуда и куда?)


@темы: Приветствие

09:03

Вчера пыталась чинить комп (меняла батарейку на материнке) и, кажется, сделала только хуже. х) Теперь он не включается вовсе. Полагаю, дело не в том, что я влезла, а в том, что проблема существеннее, чем севшая батарейка. И что в связи с этим делать - я не знаю.

Нет, у меня есть ноутбук и телефон, совсем без интернета и прочих функций я не осталась, но большой монитор и мощность помогали в важных вещах типа работы в фотошопе, играх, просмотре кино на "большом экране" и прочем... Как решать возникшую проблему - я не знаю..

Какая-то неприятная тенденция: ботинки порвались окончательно вчера, комп сломался. Это что вообще? Мне так не нравится! Хочу по-другому! *насупилась* Хочу хорошо и чтобы все долго сохраняло прочность и рабочие качества!

@темы: Бытовое

16:37

Духовность духовностью, а ботинки-то единственные осенние на месте крепления пятки к каблуку - порвались...

@темы: Бытовое

Читаю фанфик по ГП. В принципе интересно, но стоит начаться описаниям взаимоотношений м/ж, как меня чуть мутит и я ощущаю дергающийся глаз. Упорно продолжаю прорываться вперед, но только из-за загадок сюжета.

Гермиона - эгоистичная настолько, что готова была убить одну личность Гарольда Поттера, чтобы жила более приятная ей другая (это сюжетное, долго объяснять). Но сам факт попытки стереть одну из личностей уже задевает.

Джинни - распутная, корыстная и лицемерная.

Луна Лавгуд - казалось бы, добрый и прекрасный персонаж, но даже ее доброту умудрились исказить ее отношениями с Гарольдом. Поттер порой срывается на нее, грубит, принижает ее чувства: "Луна, только твоих девчачьих истерик мне сейчас нехватало!" - при том, что "девчачья истерика" заключалась в невольно пролитых слезах, т.к. Поттер шел на битву, в которой с большой вероятностью мог умереть. То, что потом он извинился мое возмущение не делает меньшим. То, что он повысил голос на волнующегося за него близкого человека - это одно, а слова про "девчачьи истерики" - это другое.

Более того, их отношения в фанфике явно позиционируются как "хорошие", такие все положительные. Но суть их отношений в том, что Гарольд вечно где-то пропадает, а Луна - ждет его! Ждет пока он жизнью рискует, ждет потом. Постоянно следует за ним и помогает. Серьезно, как.. как та самая "ведическая женщина". И много позже, после перенесенных испытаний, Гарольд, наконец, обращает на нее внимание и отвечает взаимностью!

Но это не всё. Позже она узнает, что во время их отношений Гарольд переспал с другой женщиной (пусть и во имя света-добра-справедливости, пусть его и шанажировали и так далее), но суть в том, что она... Просто прощает его! Мгновенно практически. И там это так подано, как будто: "Вот мудрый подход!" - нет, я не спорю, Поттер и правда был не виновен в произошедшем да и на кону стояло множество жизней, но все равно. Та безропотность, с которой Луна принимает все превратности судьбы и "служит" своему жениху - вызывает у меня вопросы.

Остальные женские персонажи, даже сильные духом, либо стервы, либо стервятницы, либо ограничены умом, либо корыстны, либо еще что.

Адекватного образа женщины я там не встретила (правда там и мужские образы так себе). Но все равно..

А! Даже НЖП - Шаннах, которую свели со Снейпом.. И с той такое творилось.. Что у меня просто руки разводятся.

Короче женский образ так эксплуатируют нещадно и очень некрасиво.

Я огорчена.

@темы: Книги

14:44

 .Runaway., добрый день.
Кем будете? Откуда к нам и пошто?)


@темы: Приветствие

Сегодня я почистила список контактов в скайпе. Удалила всех, с кем перестала общаться и всех, кто перестал общаться со мной. Я нажимала очередной "Delete" и вспоминала Историю - нашего с человеком общения. Как познакомились, где, сколько общались, о чем, были ли близки друг к другу.. Удалила прежних "лучших друзей", удалила всю тульповодческую компанию, без оглядки на то, что некоторые из них людей были мне дороги. Когда-то не так давно. Несмотря на то, что некоторые из них говорили, что дорога им я. Мы не общаемся. Что толку дорожить на расстоянии? Я удалила совершенно спокойно человека, про которого был один из прошлых постов, закрытых под белый список. Удалила всех, на мой взгляд, лишних людей.

А Винсента удалить не смогла.

Казалось бы - мы общались от силы полгода, может, даже меньше. Между нами не было никаких романтических чувств. Только дружеская симпатия и расположение с моей стороны. С его - не знаю. Ведь именно он однажды просто не ответил мне на последнее сообщение, и больше не писал. А я не настаивала и не пыталась выяснять, почему.

Хотя до сих пор порой ностальгически о нем вспоминаю.

Не знаю как сейчас, но во время нашего общения...
Винсент был красив.
Красив как ангел, хотя вряд ли вы встретите ангела с пирсингованной бровью. И губой. И еще некоторыми частями тела.
Я не любитель проколов, но Винсенту это потрясающе шло. Больше всего Винсент был похож на эльфа: внешняя хрупкость, тонкие запястья и свои, настоящие, длинные светлые волосы до самого пояса. Густые, мягкие, я проверяла.

Мы с ним начали общаться в кризисный для меня период жизни, и он мне помог прояснить некоторые моменты, связанные с этим, так как причиной сложностей был человек, когда-то являвшийся его другом. Через него мы и познакомились, кстати. Тот человек ушел, а Винсент остался и подарил мне несколько месяцев чудесного добродушного общения.

Винсент был потрясающим пофигистом. Но не тем, кому на все агрессивно плевать, а тем, кто смотрит на жизнь легко и не заморачивается по пустякам. Этот легкий позитивизм явно передавался по воздуху, потому что в обществе Винса мне и самой становилось легко и весело. Помню, мы смотрели вместе "Запрещенный прием", воя от абсурдности разворачивающегося на экране, "Джона Уика" и "Криминальное чтиво" я тоже посмотрела именно с ним. Было весело. Была пицца, кино, легкие общалочки и много (просто литры) зеленого сладкого чая с мятой и лимоном.

Честно говоря, мысли об этом чае вызывают у меня чуть ли не слезы, как-то именно с ним больше всего ассоциировалось это время. Литровые стаканы из-под чая стояли под ногами, на компьютерном столе и рядом с плазменным телевизором, в общем, они были повсюду. А еще фантики их-под конфет и тарелки из-под бутербродов, ибо готовить Винсент решительно не умел.

А еще дом Винсента - это место с самыми офигенно пахнущими одеялами и подушками на свете. Я могла сидеть часами, глядя как он играет в тот же Bloodborne (к слову, сутки провели вместе: Винс задротил, я ела и смотрела, и это были офигенно комфортные выходные) и вжиматься носом в мягкое пушное одеяльце, обмотавшись им же и смотрела в экран.

А еще мы ели пиццу, общались пару раз с его странным другом и с этим другом травили всякие пошлые вульгарные шутки, хотя друг мне не особо понравился, но иногда и с халявной пиццей впридачу - можно!

Короче, не знаю.. Мне не хватает Винсента. Мы довольно.. открыто общались. И он рассказывал мне разные свои секреты. Мне было приятно узнавать больше и просто как-то общаться с ним. Взаимодействовать с человеком его склада и характера - здорово же.

Как-то все странно закончилось.. Я бы написала, но не хочу навязываться, если человеку самому не охота взаимодействовать.. Как-то.. странно..

Пойду поздороваюсь.

@темы: Социум и персоналии

На заметку себе: очевидная человеческая ТУПОСТЬ - не повод мне срываться. Надо вообще отказаться уже от такой формулировки резкой. То, что у людей недостаточно знаний - не моя вина. Но это и не повод их осуждать или насмехаться идиоты идиоты вокруг.

А то я за пятнадцать минут общения словила столько негатива, что аж.. неприятно. Для меня негатив стал как.. Как налет. Гадкая такая штука - пользы от него никаковской, кроме того, что можно проследить - какие именно вещи приводят в бешенство и постепенно расширять границы мировосприятия.

То, что какие-то люди всю жизнь остаются ограниченными и не хотят развиваться (либо не видят очевидного) - не моя проблема. И не мне их осуждать. И вообще - что есть развитие? Кому-то нормально и так, как он живет, даже если человек не в курсе, что "самооценка идет изнутри, а не извне". Да, это банальнейшая истина, но многие не в курсе как ее, так и других простейших для меня вещей. Так же как и я могу упираться рогом и не знать простых истин из специализации этих людей.

Даже у человека, ограниченного в сфере тех понятий, которыми оперирую я, может быть чему научиться. Хотя бы как делать НЕ НАДО, ну, либо он силен в каких-то других занятиях и понятиях.

*вдох-выдох, вдох-выдох, глубокий вдох и глубокий выдох*
Я сейчас реально сижу и стараюсь дышать глубже. Потому что чужой негатив - такой неприятный.

Надо найти гармонию, больше гармонии. Чужая глупость - глупость лишь для меня. По сравнению с кем-то такой же недалекой буду я.

Больше гармони, больше..
Надо успокоиться..
И научиться ставить блоки от наплывающего от других негатива. Может частично меня так сорвало из-за того, что я словила негатив и возмущения от ДРУГИХ людей. И из-за этого так повело меня? Возможно. Ибо я давно так не срывалась, даже когда видела очевидную глупость. Видимо, дело в том, что тут чужой негатив был направлен НА МЕНЯ - и из-за этого я так.. Поплыла вслед за ним.

Да.. Надо помнить про "переход в другую плоскость". В том наше спасение. Ибо самоконтроль - штука относительная. Так как даже если я сумею не сорваться на других - разве МНЕ будет хорошо, если все подавленные эмоции останутся внутри меня? Лучше не допускать самого их рождения и оставаться спокойным.
Так-то.

@темы: Социум и персоналии, Витражи мыслей

Я публиковала свой вопрос на небезызвестном "Джасте", но продублирую его сюда, ибо там пока что никакой дельной (и даже адекватной) информации не получила:

«Как объяснить человеку, что самооценка не зависит от карьерных достижений и количества денег? Что любить себя надо несмотря на то, выполняешь ты стереотипный план по "успешности" или нет? Что если недоволен собой сейчас и не ценишь то, что имеешь - никогда не будет достаточно и даже имея деньги-власть-модель-под-боком - останешься несчастным?

Интересуют не только личные доводы, но и статьи психологические. Желательно, всё доступным языком».


Ибо на "Джасте" пока что мне встретились исключительно тупые личности, которые отчего-то решили, что я ратую за то, чтобы сидеть на жопе и ничего не делать, а так же, что я против карьеры и достижений в принципе. Где они это увидели - не знаю. Я зла и думаю, что у людей кисель вместо мозгов. Ибо понять, что самооценка идет изнутри, а не из внешних вещей - там тоже никто, походу, не могёт.

P.S. Ах, да, в плане "относительности" того, что есть "хорошо" и "плохо", и "может человеку удобно жить так" говорю: если человеку от его жизненной позиции ПЛОХО и он страдает и испытывает фрустрацию - наверное это не особо "ХОРОШО", нет?

Повторюсь: я не про то, что хотеть карьеры - плохо. Я про то, что если ее нет или пока нет - это не значит, что ты автоматом ничтожество. Тем паче, если ты развиваешься и предпринимаешь шаги в направлении достижения желаемого.

@темы: Психология

09:08

09:07

Вчера на меня накатило конкретно так. Но я знала, что так будет. Я была к этому готова. Старая боль встала перед глазами, как будто факт предательства накрыл меня только вчера. Ощущение не из приятных, но возможность освобождения - дороже боли.
Наверное, подвывала в одеялко я минут двадцать к вящему возмущению кошки, не понимающей, почему ей не уделяют внимание в законное вечернее время.
Сейчас же разговаривать не хочется совсем. Ни с кем. Просто не тянет даже рта открывать. Хочу сидеть в тишине и смотреть в стену. Просто потому, что устала. Внутри пустота. Она не плохая, но пока так есть, как есть.

21:58 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:34 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня ночью меня вытащили в ОС и попытались пожрать чутка. Самый главный замес в том, что это бы не просто ОС, а ОС зацикленный. То есть когда я "просыпалась" - я просыпалась во сне. И во сне же засыпала, снова погружаясь в кошмар. Это было настолько реалистично, что когда я окончательно "очнулась" в своей кровати после пережитых приключений - я сначала не понимала, где и почему я нахожусь, так как во сне я спала в совсем других местах.

Я это поняла как: в сон пробрался кто-то чужой. Как это проявлялось? ОС был "кривым" - иначе не скажешь. Черно-белые пейзажи, фантасмагоричные пропорции (например, после прыжка с крыши многоэтажного дома оказалось, что высоты там метра на полтора), как-то управлять всем этим безумием возможности не было - меня тащило и тянуло вслед всей этой круговерти, как вдруг...

Я спрыгнула с крыши дома и решила провалиться сквозь землю в прямом смысле слова, мысленно попросив показать мне, что там за изнанкой и что происходит на самом деле, как начался пиздец...

В лучших традициях какой-нибудь "Амнезии" или "Аутласта" я попадаю в полностью черное пространство, нет ни пола, ни потолка, ничего. Но это не самое главное. Самый ужас в том, что без всякой передышки, предупреждения или еще чего-то, что давало бы время опомниться, на меня кидается ЧУДИЩЕ.

Я уж не знаю, может я не так это интерпретирую, но ощущения от нападения кого-то реального от просто глюков сна отличить легко. Я помню эти ощущения сдавленности в голове и невозможности проснуться по прошлому разу, когда наткнулась на скопище летающих "дементоров" (как я их назвала). Я слышу дикий рык, голову сдавливает как тисками, в уши бьет дикий шум, похожий на тот, что получается, если трясти тонкий и большой кусок пластика, но куда ГРОМЧЕ, намного ГРОМЧЕ, он просто оглушает.

И ОНО бежит на меня. Оно одето во фрак (?), на нем цилиндр. Огромный красный рот как у Венома, остальных элементов лица нет, только этот огромный рот, который разинут в злостном предвкушении. Голова представляет собой сферический овал белого цвета с черной вертикальной полосой, расширяющейся к низу. В общем, человеческого в нем было мало, а вот злости и желания сожрать - много.

Из-за неожиданности нападения я даже не успела ничего вспомнить умного или собраться. Инстинкты вопили: БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ БЕЖАААААТЬ, но уже когда я начала выскальзывать из его "общества", я подумала: "Ну, что я делаю? Нет смысла бояться, бояться нельзя! Надо вернуться, вернуть.." - но я уже проснулась. Самое забавное, что "проснулась" я так же во сне, но понять это смогла только много позже. В этот же момент я была уверена, что я "спасена", но упрямо решила пойти обратно и разобраться с этим субъектом уж как-нибудь.

Естественно, т.к. я была все еще во сне, вытянуло меня к нему легко. Он был еще ближе. Опять шум, гам, бьет по ушам, но моя решимость свела эффект этих спецэффектов почти на нет. Правду говорят - воля творит чудеса. Мне удалось (в лучших традициях Ключникова) перейти на другой пласт, где ни ударившего, ни удара нет, а тот парень словно бы.. стал прозрачнее, как призрак и прошел сквозь меня в последний момент.

А я проснулась.
Уже на своей кровати, офигевая от происходящего. По внутренним ощущениям я так шкандыбалась по кошмарам много часов, но я нисколько не удивилась, когда оказалось, что на часах нет еще и полуночи. Не раз сталкиваюсь с таким эффектом.

Такие вот дела.

@темы: Магическое, Осознанные сны/сновидения

Дать внутреннему зверю свернуться в своей берлоге и спать густым и пушистым сном.
Восстанавливать психику и личность после давнего увлечения темой тульпы.
Чувствовать боль. И проживать её. Потому что я могу и потому что готова.
Где тот ребенок?
Я столькое вспомнила. Мне горестно. И в то же время я счастлива как никогда ранее.
Теплое нежное тельце кошки на руках и воспринимаемый со вздохом отказ оной лезть в новую переноску.
Овощная пицца, чай и карамельный пирог, который явно лишний, так как от такой сладости пробрало чуть ли не до тошноты.
У многих ли дома складируются поддоны?...)
Мама-Рысь опять тычет в меня мордочкой, помогая подниматься в гору. Я вздыхаю и прячу уши от ее сердитых покусываний на мои многочисленные вопросы.
Сердце занято чем-то очень золотым. Особенным. Чистым. Настоящим. Всё сильнее и сильнее. С каждой новой восстановленной и возвращенной частицей себя.

@темы: Домашнее, Грани меня, Социум и персоналии, Живульки

- Почему я так к нему так привязана?
- Потому что это твой выбор.


И так смотришь внутрь себя - а ведь и правда. Я сама не могу отпустить человека, который предал меня прорву времени назад. Даже не в этой жизни. Отчего привязана-то так? Потому что он встретился в сложный период времени, когда мне не на кого было опереться, потому что в нем я нашла хоть что-то стабильное и зацепилась всеми руками и ногами. Душой зацепилась. Как бы.. У всех так бывало, наверное, что привязывались к тем, кто этого дара - доверия и любви, недостоин оказывался. Хотя.. Мне ли судить? Мне бы отвязаться уже. Но я понимаю, что даже не сейчас. Он мне все еще очень дорог, как ни больно это признавать.

Я совершенно не уверена, что хотела бы его видеть или встретить, потому что это будет скорее неприятно. А вот в сердце все еще ностальгия какая-то по человеку. Двойственность - это наверное, прекрасно описывает наши взаимоотношения со старшим братом. По крайней мере мое к нему отношение. Боюсь, с его стороны все было довольно.. определенно корыстно.

@темы: Магическое, Социум и персоналии

10:10 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:04 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра