понедельник, 28 декабря 2015
16:54

Вот от чего я пока никак не могу отказаться - так это от сладкого. У меня зависимость от него. Завтрак-обед-ужин и перекусы без конфет или выпечки - пропащий прием пищи. Даже если специально не беру с собой на работу сладости, во время перерыва сдаюсь и отправляюсь их покупать, это даже не обсуждается для меня.

Как-то мне не нравится такой подход. Хотелось бы количество сахара в жизни сократить, так как у меня от него аллергия уже пошла (в таком-то количестве), ну и потому что в таких объемах он организму, в принципе, не нужен.

Что делать? Кто сталкивался?

@темы: ЗОЖ etc., Грани меня

URL
16:16

Итоги 2015. Попунктно.

1) Вырвалась из деструктивных отношений;
2) Разобралась с отголосками депрессии;
3) Начала выстраивать волю почти заново;
4) Погрузилась по-настоящему в магию и волшебство;
5) Преодолела первый этап своего становления;
6) Нашла новых друзей, много с кем общалась, обогатилась знаниями от других;
7) Закончила старые, тянувшие меня назад, контакты;
8) Закончила ВУЗ!
9) Устроилась на настоящую работу!
10) Находила в себе ресурсы помогать не только себе, но и другим;
11) Завела кошечку;
12) Живу самостоятельно, как взрослая! :3
13) Начала учиться воплощать задумки в жизнь;
14) Стала глубже и сильнее понимать себя и других;
15) Прокачала уровень, в сумме, какого-то глубокого понимания мира, и это круто;
16) Перестала любить жестокость в книгах и кино;
17) Перестала страдать эскапизмом, который казался мне неотъемлимой частью меня самой;
18) Научилась более-менее регулировать свои финансы;
19) Пункт-секрет;
20) Готова двигаться вперед! :)

@темы: Грани меня

URL
воскресенье, 27 декабря 2015
20:30

Про женственность и мужественность.

Дорогие ПЧ, вас так много, так что, надеюсь, кто-то из вас согласится ответить мне на пару вопросов...
Что для вас есть женственность/мужественность?
Только ли социальные стереотипы или вы ощущаете это как-то иначе?
Что для вас значит "быть женщиной" или "быть мужчиной"? Я знаю, что есть те, кто своего пола не ощущает вовсе, но есть ли среди вас ситуации обратные?
Расскажите, пожалуйста, что вы ощущаете по этой теме и как, ибо я совершенно запуталась.

P.S. Неужели мужчины и женщины различаются только гениталиями и набором хромосом? Мне слабо верится, в то же время ни один пол не "ниже" другого. Так где границы-то проходят? Я не люблю шаблонных вещей типа "женщины мыслят эмоциями", ибо сто лет как доказано, что это не так.
НО КАК В ИТОГЕ?
Я не могу никак разобраться и привести в своей голове это к какой-то единой системе.

@темы: Духовное, Психология

URL
15:28

А я тут, значит, объективацию распространяю. Серьезно.
Попросили меня (за денюжку, само собой) нарисовать в фотошопе пару транспарантов для местной партии с фото красивой девушки и весьма неоднозначными надписями. И что? Рисую! Неплохо, между прочим, получается.

@темы: Феминизм, Бытовое

URL
11:12

Опять ОС, опять тот держащий меня чел, опять наши терки. Я чувствую, что с течением времени мои реакции на выходы и на него в частности - меняются. Я становлюсь все смелее, прямее и более готовой к решениям. Вот и сегодня, не меня почти вытолкало в ОС, а я сама начала себя туда раскачивать и падать, и пытаться выбраться, хотя и было сложно. Не говоря уже о том, что о том парне я вспомнила сама и разбираться решила с ним тоже сама.

Мне удалось отодрать его руку от своего предплечья (!). После этого он сразу же материализовался полностью, будучи очень зол и попытался, опять же, свалить меня на пол.

Да, когда на вас давят N килограмм взрослого мужика - устоять трудно, но каким-то образом на пол повалила я его. А после этого он исчез. Само собой, не совсем. Просто сбежал, видимо. Либо вытолкнул меня из того пласта, где находился он сам.

После этого я еще бродила по снам, летала над совершенно прекрасным пейзажем и купалась в океане с почти горячей водой.

Пыталась снова вернуться к нему или хоть к кому-то, но мне не удалось даже сбросить декорации сна, видимо, намерения не хватило. Ну, ничего, это еще не все, мы еще встретимся.

Когда проснулось - мне было легче, чем раньше. То есть это не "гора с плеч" а такое легкое легче, когда убирают одну или несколько заноз или вытаскивают из тебя один из железных прутов. Все еще есть сложности, но какой-то канал стал свободне-е-е-е-е.

Хорошо-то как.
Я молодец.

@темы: Магическое, Осознанные сны/сновидения

URL
суббота, 26 декабря 2015
18:24

Не зная, чем бы "легким" себя занять и посеяв где-то пароль от ютуба (где ссылки на все интересные мне каналы), засела смотреть "Ностальгирующего критика". Очень весело. Сижу, хохочу, заодно качаю драйвера для того, чтобы wi-fi установить на ноутбук.

Мяу-мяу.

@темы: Бытовое

URL
пятница, 25 декабря 2015
17:06

Нашла внутри себя интересное. У меня не так много ярких негативных эмоций осталось (по сравнению с прошлым), поэтому такая острая реакция для меня любопытна.

Так вот, когда я встречаю описание ситуаций, где родители давят на своих детей, запрещают им заниматься тем, чем те хотят (я не про потенциальный вред себе говорю, надеюсь, это понятно без пояснений), не дают им строить свою жизнь самостоятельно и стараются во всем контролировать - я прихожу в бешенство.
И первое, что я чувствую, это небывалое отвращение и презрение к тем людям, которые не смогли отделить себя от своих детей и дать тем жить спокойно. Серьезно, если бы с этими людям можно было бы пооткручивать головы - я бы это сделала. Настолько я это ненавижу.

Честно говоря, странное чувство.

P.S. Ладно, я понимаю, я не терплю в них проявления самой себя. Мою личную тягу к контролю и слиянию. Моё желание знать ВСЁ о близких и не оставить тех зон их биографии, которые мной были бы не обследованы. И желание взять хороших людей и запрятать в коробочку, чтобы только я могла с ними общаться. *вздох* И нежелание сталкиваться с тем, что каждый имеет право "повзрослеть" и "улететь". Короче я не терплю в них многое от меня самой. Надо бы с этим разобраться.

Ибо нет, я не считаю, что надо отнестись лояльно к проявлениям тотального контроля у других и считать, что так и надо. Просто это можно принимать "как факт" и быть внутренне спокойным, ибо лишние эмоции никуда не ведут. Искренне отнестись спокойнее, а не подавить это в себе. Вот.

@темы: Грани меня

URL
12:10

На вопрос от коллеги: "А почему ты боишься что кто-то узнает, о чем ты думаешь?" - по поводу дневника, чуть не ответила: "Ты че реально такой тупой или притворяешься, блять?".
А вы говорите - перегибаю.
У человека понятия об этике - минимальные и умозрительные. Как и о соблюдении личного пространства. А информация - это все, значит, ее надо добывать.
Тьфу, блин.

@темы: Рабочее, Социум и персоналии

URL
08:56

 Хэтта, здравствуйте!
Что вас ко мне привело?) Почему остались?


@темы: Приветствие

URL
четверг, 24 декабря 2015
23:05


@темы: Утащенное

URL
16:57

Честно говоря, меня начинает параноить. Я захожу сюда с работы и, что логично, тот самый коллега-таки наличия у меня "дневника на дайри.ру, начинающегося на d" увидел. Как-то это все.. Взламывается тут все на раз, я уверена. А как-то сохранить важные данные хочется. Что ж делать-то. Злит. Из-за такого хочется просто бросить все и не вести. Это действительно МЕНЯ ЗАДЕЛО. Очень сильно. Вплоть до желания удалить тут все и скрыть. Не знаю, что делать и на что решаться. Это все слишком личное, слишком. Чужие не поймут.

@темы: Рабочее, Грани меня, Социум и персоналии

URL
14:35

Многие люди живут в состоянии постоянного недовольства жизнью.
И всё ждут, что вот сделают они то-то - и будут довольны. Вот так, сами собой вдруг станут сразу счастливые, стоит какому-то волшебному действию случиться в их жизни.
И ходят при этом хмурые.
Всю жизнь.

@темы: Витражи мыслей

URL
14:18

Про роли и ярлыки.

В комментариях к прошлому посту у меня появилась интересная мысль (это, вероятно, для многих велосипед, но для меня Осознание). Люди склонны стремиться прибиться (отнести себя) к какой-то группе: металлисты, веганы, чайдфри, коммунисты... Тысячи их. То есть есть это не только "субкультура", но и какое-то качество, возведенное в абсолют. Человек не просто начинает иметь какое-то качество, присущее этой группе (не ест мясо, слушает тяжелую музыку, не хочет иметь детей), но и выражать себя через него. То есть получается, что не у этого человека есть качество, а у качества есть где-то там остальной человек.

Так начинается борьба против всего, что вне этой узкой группы. Особо рьяные металлисты осуждают рэп, люди с детьми тех - кто детей не хочет, защитники животных убивают людей (как и противники абортов), короче... Короче я ушла немного не в ту степь.

Я хотела сказать, что тяга людей навесить на себя какой-нибудь ярлык - естественна. Людям хочется точно представлять, кто они, к кому себя отнести. "Я Бальзак", "Я Овен" - из той же серии.

Проблема в том, что рано или поздно человек начинает относиться ко всему окружающему, не как он сам, а как "Овен", "Единорог", "Бальзак" и так далее. То есть не думает, поступил бы он сам, а думает: как должен поступить Овен/Бальзак/веган. Критическое мышление идет на убыль. Контакт с собой тоже. Когда свои собственные чувства, мысли и личность подгоняются и силой втискиваются в какое-то понятие.

Да, например, отказ от мяса/детей/спиртного - может подходить человеку по тем или иным соображениям. Но это не значит, что всю свою жизнь нужно строить вокруг того, что все остальные понимают под образом: "Человек, который не...".

Короче, если чайлдфри вдруг захочется поиграть с каким-то ребенком, это может вызвать внутри него внутренний протест, ведь: "Я же чайлдфри!". И вместо того, чтобы просто удовлетворить свое желание - поиграть с каким-то малышом, начинается борьба с собой и своими реальными чувствами, для соответствия какой-то роли.

Текст вышел не очень гладкий и стройный, но я думаю, что общая мысль прослеживается.

И вышенаписанное - причина, по которой я хотела бы перестать втискивать себя в какие-то жесткие рамки. Либо внимательнее следить за тем, не захватывает ли меня "роль". То есть духовность духовностью, а порой попсиховать, поплакать и слопать банку мороженого надо себе дать. Как и посмеяться над "тупым" кино или очередной плоской шуткой. Я же человек, в первую очередь. У меня есть потребности. И желание.

P.S. Тем паче человек начинает искать общество и компанию тех людей, которые "такие же, как он". А у этих людей могут быть совершенно свои представления о том, какими качествами обладает, например, "настоящая феминистка". И начинается опять ломание себя. "Феминистка не должна краситься" и тому подобное.

@темы: Грани меня, Витражи мыслей

URL
12:05

Долгий большой хороший пост.

Я хочу написать пост! Но я не знаю - о чем. Но душа требует - о чем-то хорошем.

Значит, во-первых, я восторге от отсутствия снега! У нас в городе трава зеленая! В декабре! Шикарно же! Это ли не новогоднее чудо? :3 Мое праздничное настроение только крепнет. А будет снег - будет крепнуть от снега. Короче, кому надо - тот радуется, у кого настроения нет - ищет причины во внешних факторах, ящитаю.

Во-вторых, ходить в удобной, мягкой и уютной (а так же стильной) одежде - это восторг! Некоторое время назад коллега был вынужден наблюдать, как я в экстазе обнимаю свое пальто, мурчу, утыкиваюсь в него носом и верчу головой, закапываясь в мягкую ткань всё больше. А еще восторженно подвываю. В общем, экзальтированность так и.

А еще ощущение собственных чувств! Восторг! Я помню, как раньше чувства ощущались как крик в толстую подушку - приглушенно и отдаленно. А теперь я ощущаю их сполна, настоящими, живыми, яркими. При этом я могу себя контролировать и испытывать эти эмоции достаточно гармонично. То есть я стараюсь чувствовать и принимать только то, что реально чувствую Я, а не то, что от меня ожидают, что я буду чувствовать или то, что "надо бы" чувствовать в определенной обстановке. Это значительно облегчает жизнь.

Но все же еще больше ее облегчает создание вокруг себя определенной атмосферы, позволяющей чувствовать себя комфортно, не возводя слишком высоких и толстых стен вокруг себя. То есть можно чувствовать себя хорошо рядом со стрессовым фактором, но лучше бы стрессовый фактор убрать и просто чувствовать себя как надо. Как-то так. То есть если можно пойти домой в одиночестве, без компании коллеги - надо пойти, а не идти совместно, потому что "как-то не знаешь, как отказать" и пытаясь абстрагироваться от не совсем приятной атмосферы.

* * *
Ах, да, еще пару слов о феминизме хочется сказать.
Ну.. Я разочарована. Нет, не основными положениями о равенстве полов и том, что женщины могут строить свою жизнь как пожелают, вне соц.рамок из серии "дети-семья". А тем, как у нас это воплощается. Ну, например, вот этот пост из вконтакте. У меня вот такое ощущение от него: :horror2: и :emn: , а еще: :facepalm:

Полагаю, в ближайшее время я отпишусь от большей части феминистических групп. Там слишком много негатива, истерики и постоянно транслируются посты о насилии, жестокости по отношению к женщинам и прочий шлак. Как бы.. Я понимаю, что проблемы есть, и что их много. Но вариться постоянно в этой атмосфере попросту вредно.

Как хорошо написал тот психолог из жж (Тумбалеле): "Есть те, кто борются ЗА что-то, и те, кто борется ПРОТИВ чего-то". То есть (утрированно) первые пытаются создать позитив, причем при добровольном участии других людей. Ходят себе, делают что-то, что считают положительным, но без_насилия. А другие борятся ПРОТИВ - и они агрессивны. Они не прививают доброжелательное и равное отношение к женщине (как в случае феминизма) они кричат ПРОТИВ мужчин, против жестокости, против чего-то еще. То есть.. Как объяснить.. Короче первый вариант рождает ощущение доброты и сопричастности, а второй - облако негатива и истерии. Я это увидела хорошо на примере джаста и его дискуссий. Может быть, оттуда я отпишусь тоже, только позже. Либо буду молча наблюдать за ходом диспутов, потому что вижу, что эти обсуждения в 99% случаев ведут вникуда. Люди говорят о разных вещах и спорят-спорят-спорят и не слышат друг друга - никто. Либо, если говорить о частностях, часть еще и использует случайные картинки с "раками" из интернета, чтобы, таким образом, транслировать якобы общую позицию ВСЕХ мужчин в вопросе равноправия. Это даже не фейспалм. Простите, но это омерзительно. Столько ненависти я давно не встречала. И это тоже то, что я не хочу видеть вокруг себя.

И здесь вопрос не в том, чтобы "закрывать глаза", а в том, что среда, в которой вращается человек - неизменно оказывает на него влияние. Так или иначе. Нельзя от него абстрагироваться полностью. Ну, никак. И я, признавая, что в мире есть и проблемы, и тяжелые моменты и то самое неравноправие, не собираюсь концентрироваться только на этих ситуациях. А как раз-таки ровно наоборот. Здорово же, что есть вокруг хорошие люди, которые стараются относиться к женщинам как к равным. Да, они не всё понимают, так может лучше рассказать, что будет ХОРОШЕГО, если отношения между мужчиной и женщиной станут равноправными, чем сказать, чего эти люди лишатся и что "давно пора, козлы"? Ну, короче идея сырая, но общая суть, я думаю, ясна.

Ибо сейчас многие, вместо того, чтобы рассказывать людям хорошее, давят плохим и тем, что "вы все неправы" - это у кого угодно вызовет отторжение.

Но, в общем, я буду еще думать. А еще хочу допрочесть "Трансёрфинг реальности" Зеланда. Кажется, там меня ждет что-то интересное.

* * *
А еще я поражаюсь, как вовремя приходят книги и люди. Ведь именно сейчас я дошла до вопросов того, как "абстрагироваться от социума, если он не такой, как вам хочется", как получаю вполне прямой ответ от Мироздания (в виде статей на эту тему): "Никак, измени свое отношение и измени окружающее. Социум - влияет. Учитывай это". Как-то так.

Спасибо тебе.



@темы: Грани меня, Витражи мыслей

URL
09:28 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 23 декабря 2015
10:39

Если люди хотят вас отблагодарить, говорите: "Спасибо". Все эти "Ой, да я ничего не сделала", "Да ну, это моя работа" и прочее не выглядят нисколько показателем "умилительной скромности", скорее кажется, что человек попросту эту благодарность принимать не умеет, а тебе самому становится очень неприятно, потому что ты от всей души, а от тебя отмахиваются. Тьху.

@темы: Рабочее, Социум и персоналии

URL
00:04

Образы.

И просто немного картинок в настроение вечера. Решила вдруг найти.

+++7 изображений+++

@темы: Утащенное, Настроение

URL
вторник, 22 декабря 2015
23:49

 ~Keira, привет! :3
А вы кто и откуда к нам?
Почему остались?)


@темы: Приветствие

URL
23:42

Подведение итогов.

Благодаря  Sat Nam я смогла кое-что вспомнить и провести аналогии.
Я вспомнила, как проводила это же время всего-то год назад. Честно говоря, аж ужас и гнев поднимается. Ибо жутко. Как я металась в пределах самой себя, как мне было страшно, как я волновалась, как работала целыми днями до глубокой ночи за копейки, иначе не скажешь, да-а.. Как у меня был (после рабочего темпа) жалкий час перерыва, за который я успевала в подсобке кофейни съесть что-нибудь и почитать немного Пехова. Книги были классные, и, самое интересное, в чем-то правдивы.

Я тогда еще даже не думала про Йоль, про надежды и прочее. Даже не знала о нем. Не чета тому зуду, что в преддверии праздников сопровождает меня теперь всюду.

И как все.. Какое все другое, иное. Точнее нет, просто я ушла дальше, туда, где всё иное. Вспоминая мои прошлые страхи, опасения и кошмары, которые преследовали меня в том прошлом, я даже не верю, что все это свалилось тогда на меня и, главное, что я это выдержала. Я, честно говоря, в таком гневе, что кто-то смел тогда со мной так обращаться, а я не имела сил защищаться. Но я не злюсь на себя. Я вообще не злюсь. По поводу всей той истории внутри меня клокочет бешенство и ярость, что КТО-ТО ПОСМЕЛ. Я очень надеюсь, что пройденный путь и все пережитое и то, кем я стала, позволит мне впредь защищаться и остаивать себя, свою самоценность, свои границы, хотя что это - "границы", пустое по сравнению с тем, что я действительно должна была защищать и на что тогда покушались.

Я еще только учусь, но я уверена, что у меня в потенциале огромное количество сил для того, чтобы справляться со всем с железной уверенностью в своей правоте там, где это надо. Чтобы быть суровой, если это надо. Яростной и сильной. Какой я раньше никогда не была. Не было времени.

Ощущение внутреннего стержня просто потрясающее, на самом деле.

И как мне тогда хватило сил встать - удивительно. Меня шатало просто из стороны в сторону. Если сравнивать внутреннее состояние с внешними симптомами, то я бы сказала, что меня трясло как руки при Паркинсоне. Я даже не уверена, что вообще в таком состоянии возможно было стоять. Но я стояла. И еще куда-то ползла.

Доползла ж, пхахаха...

Кто бы мог подумать.

Ей-богу, эта ситуация до сих пор не прожита полностью. Я знаю, что надо сделать - нужно что-то закончить. Мне. Лично мне. Самой. Без чужой помощи. Мне надо поверить в себя, как никогда ранее. В то, что допускать в отношении себя что-то из того, что было - недопустимо. И что впредь я смогу отличить нечто подобное от.. другого.

Я хочу учиться дальше. Развиваться, идти вперед. Я не могу стоять на месте, никогда не могла. Движение - вот моя стихия. Не останавливаясь. Порой идя медленнее, порой - еле-еле переставляя ноги, а порой несясь в гору так, словно я давно имею крылья, но всегда - двигаться вперед.
Готова ли я заплатить ту цену, которая тянется за этим движением? Я уже многим заплатила и от многого отказалась. Через многое перешагнула и многое оставила позади, хотя порой приходилось вырывать у себя это из метафизических рук силой. И всё это было исключительно мне на пользу. Так что я постараюсь быть готова к тому новому, что мой путь мне несет.

И один из основных пунктов - избавиться от страха. Напрочь. Вон его.

Сегодня прекрасный день. Для подведения итогов. И построения новых планов. Спасибо за вдохновение  Исилиэль.

У меня есть на примете множество вещей, которым я хотела бы обучиться. Точнее - просто стать их уметь. Как обычно. Так и должно быть. Мне нравится действовать в этой реальности. Нравится использовать свои возможности в жизни, нравится видеть и знать больше других, нравится чувствовать себя хорошо.

Нравится идти своим путём. Нравится учиться. Нравиться избавляться от прежнего высокомерия.

Нравится смотреть на мир и людей иначе. Как же это невероятно легче! Как же невероятно хорошо!
Аххахахх...)

Всех с Йолем, мои дорогие! Всех с этим замечательным праздником и днём! или ночью, когда Бог Солнца, по легенде, рождается снова.)


Cкачать Слот Ангел или Демон бесплатно на pleer.com

@темы: Грани меня, Социум и персоналии, Витражи мыслей, Музыка

URL
17:00

 Kamineko Kuroshiro
Темный кошачий бог? Здравствуйте.
Откуда пришли, что привело?)


@темы: Приветствие

URL