Я плачу, я тебя и танцую.

[Elle2]

Я вот часто вижу на Джастике в постах про "мама контролирует каждый мой шаг, диктует, как мне одеваться, чем питаться и с кем дружить" ответы вроде: "ОНА ЗА ВАС ПЛАТИТ СИДИ И МОЛЧИ ЖОПА ЛЕНИВАЯ У НЕЕ ДЕНЬГИ ОНА И ТАНЦУЕТ ЖИВЕШЬ У НЕЕ НА ПТИЧЬИХ ПРАВАХ КОКОКО".

И я вот никак понять не могу... То есть, если ребенок живет вместе с родителем и по причине, например, учебы еще сам не работает и съехать не может (или работает, но получает мало) - родитель может с ним обращаться как с домашним животным? То есть если за квартиру платит родитель и продукты покупает он - то ребенок лишается своих естественных прав? В чем дело-то?

Я не беру сейчас в рассмотрение делает ли этот ребенок что-то в ответ по дому, помогает ли чем-то или нет - потому что это не важно. Как семья перераспределяет обязанности между собой - вообще не важно. Да даже если вышеупомянутый гипотетический ребенок целыми днями плюет в потолок и тарелки за собой не помоет - это все равно НЕ значит, что можно диктовать ему, в каком стиле ему одеваться (если одежду тоже обеспечивает семья, даже в рамках одной ценовой категории можно купить самые разные вещи), с кем ему общаться и куда ходить.

Да и я куда чаще встречаю ситуацию, когда этот взрослый ребенок-таки работает, просто денег не хватает снять отдельную квартиру - понятная ситуация. И начинаются срачки, что если родитель платит бОльшую часть денег, то заткнись и терпи. Поражает просто. оО

То бишь если женщина занимается домашними делами, а ее обеспечивает мужчина - он может ее тиранить, запрещать видеться с подругами и насиловать? Ну, он же платит.
Я вот не понимаю.

Конечно, есть вещи, которые родитель имеет полное право контролировать, если живут на его территории - например, гостей, которых ребенок может захотеть водить, или во сколько он приходит домой (потому что позднее возвращение может мешать спать остальным членам семьи), громкость музыки и прочие вещи общежития. Но конкретно вещи, касающиеся ребенка - что он носит, с кем общается, на что тратит свои деньги (если какую-то сумму он вносит в общаг) - это вообще не его дело.

Но почему-то считается, что если родитель где-то заплатил больше, то он имеет право пилить, кричать, проедать плешь, критиковать, унижать и применять физическое насилие. НУ ЕГО ЖЕ КВАРТИРА ЧО. Или даже: "Он просто устал вас терпеть, но не знает, как сказать". Ну офигеть теперь.

Охрененная логика. То бишь с подростками - которые по определению пока не готовы к работе - тоже так можно, да? Ну, телефон отбирать, не давать личного пространства, постоянно унижать? Ну, онижнеработают. Или подростков все же нельзя, а после 18-ти резко становится можно, если дщерь не работает до сих пор? Ишь, придумала, учиться в ВУЗе. Нет чтоб кусок хлеба семье заработать, и не важно, что вышка потом даст больше возможностей в этой области. Я тебя родила, я тебя и танцую.

Короче гадко как-то с такого. Тьху.
И примерно от этих же людей слышно: "ОЙ ВСЕ ГОВОРИТЕ ПРО СВОЙ АБЬЮЗ ДЕЛАТЬ ВАМ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО АХАХАХ".

@темы: Мысли, Социум и персоналии

Comments

[Творец хюгге]

elfni,

прежде чем жалеть абсолютно всех людей, якобы страдающих от тирании 'яжематеринства'

К чему здесь это, если я описываю конкретный процент, который пострадал? Без понятия.

Я никогда не писала, что нет тех, кто рад посидеть на шее или тех, кто своими действиями ставит под угрозу других и тд. и тп. Но в посте я описала конкретные ситуации и конкретные возможности. И говорю о них. К чему тут попытка меня в чем-то переубедить? Вы думаете, что я не знаю, что бывает по-разному, отвечаю: это не так, я знаю, но пишу о конкретной теме.

А как определить тот момент, когда стоит остановить воспитание: вот сегодня я заставляю ребенка ради его блага что-то делать, а вот завтра уже не буду? Почему сегодня я могу, не заморачиваясь, сказать ребенку, что фигню он какую-то купил, а вот завтра - должна молчать в тряпочку? И т.д. и т.п.

Опять же, эти темы я не поднимала и на них не рассуждала. И как правильно детей воспитывать - тоже. Но если вы считаете гнобление - естественной частью воспитательного процесса - мне особо нечего больше сказать.

И эту беседу я тоже прерываю - смысла в ней не вижу. Я высказалась по определенной, волнующей меня теме. Вы пришли покричать, что "это не все ситуации!", "ты не учитываешь того!", "а если вот так...!" - а я просто написала, как бывает, и что вот так делать - плохо. И не понимаю, почему я должна объяснять, что пример с кофтами абсурден от и до тоже. Как минимум потому, что все причинно следственные связи а ля "все заболели" - тоже не гарантированны, как и не гарантированно то, что выбранная кофта недостаточно теплая, что мама не перегибает или что тонкая кофта не будет носиться под свитер. Поэтому у меня все и этот бессодержательный разговор для меня закончен.

[Sat Nam]

Эллеонор, к сожалению многие люди не понимают зачем живут, вот и портят психику своим же детям. Соглашусь, что существует распространённое мнение: я тебя родил- ты моё говно, делаю с тобой что хочу. Вплоть до убийства, потому что считают ребёнка своей собственностью, а не отдельной личностью.
И не важно, сколько ребёнок работает, помогает по дому, как хорошо или плохо учится. Издевательства и контроль- это не вопрос заслуг ребёнка. Каждый имеет права человека. И их нужно соблюдать.
И абьюз, к сожалению, не заканчивается после обретения ребёнком финансовой и желичной независимости. Я жеву в другом городе. Мне до сих пор звонят и пытаютя отчитать за то, что я в 9 часов не дома. (При этом я не упиваюсь вдоску где-то в баре, а сижу в монтажной, готовлю свой экзаминационный фильм в преддверьи дедлайна, но не в этом суть).
А мне всё страшно сказать "я взрослая женщина, я сама решу когда и где мне быть".

sykkyb, Хорошие примеры в книге "радикальное прощение" - мне понравилось
Нужно почитать.

Моя личная проблема в том, что я в момент такого наезда всилу своей запуганности, не могу дать адекватный отпор. Я просто не соображаю, что тут что-то не то, а если и соображаю, то не могу вербально это сформулировать.

[Творец хюгге]

Sat Nam, Вот да. Слушай, а ты про личные границы читала? Просто это в данном контексте довольно полезная тема.

[Sat Nam]

Эллеонор, читала разные статьи на эту тему. Поэтому головой понимаю, а вот в тот момент, когда это требуется отпор дать не могу.

Ты что-то можешь посоветовать?

[Творец хюгге]

Sat Nam, Не знаю, видела ли ты у меня.. Я знаю вот такой пост на эту тему: gutta-honey.livejournal.com/264223.html Мне он пригодился и понравился.
Ну и одна психолог сказала хорошо про границы - вам не надо ПРОСИТЬ, чтобы ваши границы соблюдали. Надо ТРЕБОВАТЬ. И жестко пресекать поползновения. Хотите лезть? Пробуйте, но я не буду реагировать на вас, ваши вопросы, требования и желания относительно меня. Пока вы не измените формат поведения - я не буду общаться. Точка. "Если ты продолжишь давить на меня так - я не буду разговаривать с тобой" и - не разговаривать. Начались крики, причитания, наезды? Стоп - кладу трубку, не отвечаю. Пишу - пока не прекратишь - не буду и точка. Говорят, действует на ура. Особенно, если ты чувствуешь за собой реальное право так делать.

[Sat Nam]

Эллеонор, спасибо. Я в первый раз прочла только несколько абзацев, а потом как-то забыла про этот текст.
Вот это надо запомнить:
Как мы можем проявить свои границы перед другими:
-При помощи речи ( языка) выразить то что мы хотим, во что верим и т.п.
-При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле)
-При помощи последовательности ( сказал – сделал)
-При помощи установления эмоциональной дистанции ( если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела)
-При помощи установления временных рамок общения ( вы решаете сколько и когда с кем общаться)

Получаются у меня пока только последние два пункта.

А вопрос действия в критический момент так и остаётся. Не осознаю, что на меня наезжают, в сам момент наезда и все тут.

[Творец хюгге]

Sat Nam, А почему ты не осознаешь? Что тебе мешает?

[Sat Nam]

Эллеонор, медлительность? Запуганость?
Я просто не могу так быстро анализировать ситуацию. Мне нужно на это время. Т.е. если я нахожусь в разговоре, то я концентрируясь на то, о чём этот разговор. Одновременно делать анализ скрытых мотивов и их оценивать у меня просто мозговых ресурсов не хватает. Такие вещи должны происходить бессознательно, а для этого их нужно тренировать.
Вот есть люди, которые всегда могут на хамство ответить красным словцом, так вот, я не из них. Я стою как опешаная.

[Творец хюгге]

Sat Nam, Хм.. Но ты ведь можешь взять паузу во время разговора? То есть.. Ты так же имеешь право не отвечать мгновенно или в принципе не отвечать на вопросы, которые тебе не нравятся.

ВОТ! Кое-как нашла этот пост: tumbalele.livejournal.com/111682.html я думаю, он применим не только к общению с интернет-агрессорами, но и к реальной жизни.) Просто в тему того, о чем я тебе говорю.

[Sat Nam]

Эллеонор, Хм.. Но ты ведь можешь взять паузу во время разговора? То есть.. Ты так же имеешь право не отвечать мгновенно или в принципе не отвечать на вопросы, которые тебе не нравятся.

Да. Но опять же, чтобы захотеть сделать паузу, нужно сначала сообразить , что тут что-то не так, и надо бы сделать паузу, а пока это произойдёт, разговор уже давно закончился. Недавно так было.

-надо сидеть дома!
-...

И только через 15 минут до меня дошло, что же нужно было ответить.

[Сойка Кэйн]

Sat Nam, Эллеонор, знаете, у меня по сути так же было. Я вообще до сих пор очень плохо реагирую на крик. Если на меня начинают агрессивничать, я не могу ответить в 90% случаев - меня просто парализует и все. Правда, это происходит в основном от ужаса... мне вообще сложно отвечать на нападение. И на "ты виноват" в том числе. И "ты должна сделать вот так и вот так", сказанное агрессивным тоном.
А соображать мозг начинает серьезно потом.

[Творец хюгге]

Sat Nam, Ансаи Найкар, О-о-о... Вот оно как.. Ужас какой, как такие вещи впоследствии деморализуют, что не выходит защищаться. Привыкаешь, наверное, что крик - означает опасность и вызывает переживаемое из детства чувство бессилия что-нибудь сделать.

[Сойка Кэйн]

Эллеонор, не только бессилие, но и именно чувство вины, и собственной неполноценности - вот, довел человека до того что он орет на тебя.

[Творец хюгге]

Ансаи Найкар, атас... Какое чувство вины насаждается. С этим, наверное, можно работать через принятие своей ответственности в том, за что ты реально ее несешь и разделение с ответственностью других людей? Ну, как-то четко в сознании прописать, что когда человек пытается повесить на тебя ответственность за свои чувства - это не верно и плохо, так нельзя. Снять с себя некий.. ореол всесильности - что ты должен и как-то можешь отвечать за чувства и эмоции других людей. Понять, что ты - обычный и не можешь этого делать, в принципе. Не обязан и не должен. И даже более того, все люди сами отвечают за себя и свой гнев.

[Сойка Кэйн]

Эллеонор, да так-то оно у меня вполне есть, но понимаешь, оно же в подкорку забивается - так называемый "условный рефлекс", то есть реакция настолько плотно "впаяна" в разум, что не зависит от понимания ни капли) такая фигня

[Творец хюгге]

Ансаи Найкар, Я могу представить, хотя, конечно, жаль, что так происходит. Понадобится время, чтобы справиться с этим.