13:05
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
После долгого чтения феминистических постов, я поняла некоторые вещи о себе. Во-первых, мне нравится не_ходить в длинных юбках, мне нравится нравиться, а это проще делать, если ты выглядишь женственно. Во-вторых, мне не нравятся каблуки, мне нравится, как я на них выгляжу, потому что это соответствует современным стандартам "красоты", я чувствую, что я "в тусовке", "хэй, смотрите! Я могу выглядеть как настоящая женщина!". А ведь юбки - это ужасно непрактично. Приходится либо одергивать ее, если она слишком короткая, либо придерживать подол - если длинная, фиксировать руками - если миди-длины и дует ветер. В юбке не сядешь на велосипед, не развалишься в кресле. Она не практична.
И, в-третьих, мне нравятся джинсы. Широкие бойфренды, желательно, заправленные в сапоги на шнуровке и с толстой подошвой. Мне нравится, когда в одежде можно делать что угодно - бегать, прыгать на диване, скакать и стоять под порывами ветра, не боясь засветить свое белье.
Мне нравятся широкие даже мешковатые штаны, а не те "презервативы", которые продаются сейчас в массмаркете. На чью они фигуру эти джинсы-скини? Не на мою так точно. И не на фигуру многих моих сверстниц, которые пытаются засчет одежды стать похожими на тех моделей, которые их рекламируют. Только вот не похожи.
И я смотрю на свои недавние фотографии в юбочке и прочем и вижу взгляд. Свой чуть неуверенный, скромный, готовящийся потупиться в любой момент взгляд. Отражение взгляда моей собственной матери. А я порой выговариваю ей за ее [христианскую] робость и, на те! На моем собственном лице то же выражение покорности. Можно сколько угодно агриться и делать вид, что ты сильный, но если в глубине души ты в любой момент готов покориться тому, кто докажет, что он сильнее - это не хорошо.
Мои попытки понравиться, вызывать симпатию, потому что это один из способов самоутвердиться сейчас. Если у тебя в окружении нет особей противоположного пола, у которых ты вызываешь интерес - с тобой что-то не так. "Пойдем с нами в клуб, мы тебе кого-нибудь найдем!" - обычное предложение от "сочувствующих".
И я понимаю.. Понимаю.. Насколько на самом деле я не знаю, кто я.
Всю жизнь меня учили "не бегать", "не кричать", "не шуметь" и убеждали, что "девушка обязана немного подкрашиваться", "пора носить каблуки", ведь иначе "мальчики не посмотрят".
Всю жизнь мою самоценность измеряют в том, нравлюсь ли я "мальчикам" и что я делаю для того, чтобы им нравиться.
Я и тогда чувствовала, что в этой позиции что-то не так и упрямо думала (или говорила вслух), что "если человек будет оценивать меня лишь по тому, ношу ли я каблуки, то нахрен мне не сдался такой человек!". Но внутри все равно была не уверена - права ли я, может такого человека нет и чтобы кого-то себе найти надо поступиться удобством. Потому что мысль о том, что "замуж до 25-ти" и вообще замуж выходить не обязательно пришла ко мне уже после восемнадцати лет.
И где тогда на самом деле я? Я продолжала бегать, кричать и кидаться подушками с другими детьми, но ощущая смутное чувство вины, ведь веду себя "не как девочка".
И я помню эмоционально крайне неприятный эпизод из своей жизни, когда папина жена отругала нас с двоюродным братом за то, что мы носились как угорелые и в итоге на моей голове было какое-то воронье гнездо. Мол, что за безобразие, как так можно, это отвратительно. Честно говоря, папина новая жена чаще всего в моей жизни выступала центром негативных ситуаций. Женщина-стереотип. Я была, ребенком, мать твою, мне было восемь, блять лет, мне похуй было на прическу! Я просто хотела (и имела, мать твою, право) бегать и визжать где-то в стороне, не мешая вам, и уж точно не заслуживала порицания за растрепанные волосы. Не ты мне их заплетала, сука, а потому закрой свой ебаный рот.
Тьфу.
И сейчас я пытаюсь понять - а где я? Что на самом деле - я? Не задвигала ли я себя все это время и не начала ли одеваться так, как начала, только из желания нравиться людям? А если и да, то где тогда мой стиль? И какова я сама? Почему все так.. Я запуталась.
И, в-третьих, мне нравятся джинсы. Широкие бойфренды, желательно, заправленные в сапоги на шнуровке и с толстой подошвой. Мне нравится, когда в одежде можно делать что угодно - бегать, прыгать на диване, скакать и стоять под порывами ветра, не боясь засветить свое белье.
Мне нравятся широкие даже мешковатые штаны, а не те "презервативы", которые продаются сейчас в массмаркете. На чью они фигуру эти джинсы-скини? Не на мою так точно. И не на фигуру многих моих сверстниц, которые пытаются засчет одежды стать похожими на тех моделей, которые их рекламируют. Только вот не похожи.
И я смотрю на свои недавние фотографии в юбочке и прочем и вижу взгляд. Свой чуть неуверенный, скромный, готовящийся потупиться в любой момент взгляд. Отражение взгляда моей собственной матери. А я порой выговариваю ей за ее [христианскую] робость и, на те! На моем собственном лице то же выражение покорности. Можно сколько угодно агриться и делать вид, что ты сильный, но если в глубине души ты в любой момент готов покориться тому, кто докажет, что он сильнее - это не хорошо.
Мои попытки понравиться, вызывать симпатию, потому что это один из способов самоутвердиться сейчас. Если у тебя в окружении нет особей противоположного пола, у которых ты вызываешь интерес - с тобой что-то не так. "Пойдем с нами в клуб, мы тебе кого-нибудь найдем!" - обычное предложение от "сочувствующих".
И я понимаю.. Понимаю.. Насколько на самом деле я не знаю, кто я.
Всю жизнь меня учили "не бегать", "не кричать", "не шуметь" и убеждали, что "девушка обязана немного подкрашиваться", "пора носить каблуки", ведь иначе "мальчики не посмотрят".
Всю жизнь мою самоценность измеряют в том, нравлюсь ли я "мальчикам" и что я делаю для того, чтобы им нравиться.
Я и тогда чувствовала, что в этой позиции что-то не так и упрямо думала (или говорила вслух), что "если человек будет оценивать меня лишь по тому, ношу ли я каблуки, то нахрен мне не сдался такой человек!". Но внутри все равно была не уверена - права ли я, может такого человека нет и чтобы кого-то себе найти надо поступиться удобством. Потому что мысль о том, что "замуж до 25-ти" и вообще замуж выходить не обязательно пришла ко мне уже после восемнадцати лет.
И где тогда на самом деле я? Я продолжала бегать, кричать и кидаться подушками с другими детьми, но ощущая смутное чувство вины, ведь веду себя "не как девочка".
И я помню эмоционально крайне неприятный эпизод из своей жизни, когда папина жена отругала нас с двоюродным братом за то, что мы носились как угорелые и в итоге на моей голове было какое-то воронье гнездо. Мол, что за безобразие, как так можно, это отвратительно. Честно говоря, папина новая жена чаще всего в моей жизни выступала центром негативных ситуаций. Женщина-стереотип. Я была, ребенком, мать твою, мне было восемь, блять лет, мне похуй было на прическу! Я просто хотела (и имела, мать твою, право) бегать и визжать где-то в стороне, не мешая вам, и уж точно не заслуживала порицания за растрепанные волосы. Не ты мне их заплетала, сука, а потому закрой свой ебаный рот.
Тьфу.
И сейчас я пытаюсь понять - а где я? Что на самом деле - я? Не задвигала ли я себя все это время и не начала ли одеваться так, как начала, только из желания нравиться людям? А если и да, то где тогда мой стиль? И какова я сама? Почему все так.. Я запуталась.
Последнюю неделю под утро я обязательно во сне с кем-то дискутирую, обсуждаю что-то, доказываю свою точку зрения или ищу различные варианты выхода из проблемы. Проблема, к слову, может быть любой степень странности. Вчера я доказывала, что книжки - это плохо, потому что "фиксируют" и делают "статичной" информацию, что информация таким образом "усыхает" как сорванный с дерева лист и ее нельзя изменить, переписать. Думаю, "изменить" имелось в виду контекста воздействия на прошлое. Типа как "изменить прошлое" с помощью книг. Или вроде того.
Сегодня я и... Наверное тоже я, обсуждали как сделать жизнь женщин легче и свободнее от навешанных стереотипов и социальных норм, в каком-то смысле требующих от "нормальной" женщины ношение каблуков и ежедневный макияж. Пришли к выводу, что симбиоз женщин и роботов - был бы довольно эффективной системой. И тут имеется в виду не замена составляющих своего тела на металлические, а создание робота-двойника, который бы мог максимально продуктивно копировать поведение и брал бы на себя особо неприятные виды взаимодействия с социумом.
Проснулась удовлетворенная собой.
Что происходит? оО
Сегодня я и... Наверное тоже я, обсуждали как сделать жизнь женщин легче и свободнее от навешанных стереотипов и социальных норм, в каком-то смысле требующих от "нормальной" женщины ношение каблуков и ежедневный макияж. Пришли к выводу, что симбиоз женщин и роботов - был бы довольно эффективной системой. И тут имеется в виду не замена составляющих своего тела на металлические, а создание робота-двойника, который бы мог максимально продуктивно копировать поведение и брал бы на себя особо неприятные виды взаимодействия с социумом.
Проснулась удовлетворенная собой.
Что происходит? оО
понедельник, 27 апреля 2015
Я не люблю фрукты и овощи красного цвета. Нет, не потому что у меня есть аутичные черты, а потому что красный цвет - мой объективный враг. Клубника, вишня, помидоры, клюква, малина - все эти продукты в той или иной степени имеют красный оттенок, и все они дико аллергенны. Клюква же - одна из самых насыщенно красных вещей, которые я встречала, и даже короткий эпизод с поеданием оной заставляет мое лицо и руки страдать.
Я не знаю, от чего это зависит, но видимо та штука, что влияет на цвет фруктов и овощей, довольно специфическая, раз мой организм так на нее реагирует.
Поэтому я купила себе абрикосовый джем и остаюсь им дико довольна. Абрикосовый джем - безопасен. Хвалю абрикосовый джем. А еще мне надо перестать есть что-то аллергенное, если у хозяев дома нет ничего иного и мне "не хочется их обижать". Я понимаю, что другие люди не обязаны предусматривать в своем холодильнике пищу для злостных аллергиков, но если я беспокоюсь, что останусь без пищи, я могу просто брать с собой "безопасные" виды перекусов, чтобы никого не ставить в неловкое или неудобное положение и, в первую очередь, саму себя.
Я не знаю, от чего это зависит, но видимо та штука, что влияет на цвет фруктов и овощей, довольно специфическая, раз мой организм так на нее реагирует.
Поэтому я купила себе абрикосовый джем и остаюсь им дико довольна. Абрикосовый джем - безопасен. Хвалю абрикосовый джем. А еще мне надо перестать есть что-то аллергенное, если у хозяев дома нет ничего иного и мне "не хочется их обижать". Я понимаю, что другие люди не обязаны предусматривать в своем холодильнике пищу для злостных аллергиков, но если я беспокоюсь, что останусь без пищи, я могу просто брать с собой "безопасные" виды перекусов, чтобы никого не ставить в неловкое или неудобное положение и, в первую очередь, саму себя.
Я ненавижу трель звонка телефона. Он врезается в черепную коробку ножом. Каждый раз я хочу разбить эту мелкую мерзкую пищащую машинку и спросить: "НУ ЧТО ЕЩЕ?!", потому что преимущественно это рассылки с рекламой от поставщика связи. Все чаще думаю о том, что нужен новый телефон, которому на входящие смс можно будет поставить какой-нибудь нежный щелкающий или булькающий звук по типу личных сообщений "Вконтакте".
Хуже - только телефонные звонки. Зачем звонить? Пришлите смс, может я не могу говорить? Может я НЕ ХОЧУ сейчас говорить? Такое беспощадное врывание в личное пространство, которое почему-то считается нормальным. *усталый вздох*
Хуже - только телефонные звонки. Зачем звонить? Пришлите смс, может я не могу говорить? Может я НЕ ХОЧУ сейчас говорить? Такое беспощадное врывание в личное пространство, которое почему-то считается нормальным. *усталый вздох*
Вспомнила вчерашний эпизод при засыпании. Я лежала и в какой-то момент у меня появилось ощущение, что мое сердце бьется так сильно, что это отдается во всем теле вплоть до вибрации кровати. Быстро, очень быстро и очень сильно. Я чувствовала, как матрас подо мной словно тоже дрожит, подчиняясь возросшему по интенсивности и скорости стуку. Мне пришлось начать спокойнее дышать и в общем попытаться успокоиться, потому что в какой-то момент начало становиться страшно и давить в груди. Самое забавное, что это было лишь фантомное ощущение. У меня никогда не бывало внезапных "смен курса" в сердечном ритме и в этот раз оно тоже билось как обычно, не ускоряясь (я прикладывала руку к груди), но ощущение было, словно удары отдаются во всем теле. Без понятия, как это объяснить.
Кажется, в какой-то момент я просто хотела прочувствовать сердцебиение или сосредоточиться на нем и понеслась. А может повлияло что-то еще.
Кажется, в какой-то момент я просто хотела прочувствовать сердцебиение или сосредоточиться на нем и понеслась. А может повлияло что-то еще.
Из завалявшегося в доме кусочка сыра решила сделать сырные палочки. Ребят, это было великолепно! *___* К слову, не путайте сырные палочки с сырными батончиками - они похожи, но принципиально по-разному готовятся. Батончики сложнее и, признаться, понравились мне куда меньше даже в сочетании с клюквенным соусом. Признаю, я, конечно, сама не доложила соли и специй, но все равно теста там больше чем самого сыра, что меня не особо впечатлило. А палочки.. Палочки-и-и! И ведь их тоже можно есть как со сладким клюквенным, так и моим любимым чесночным соусом.
Собственно, рецепт прост как два пальца.
- сыр твердый (40 гр);
- яйцо куриное (1 шт.);
- мука (сколько потребуется);
- молоко (40 г);
- панировочные сухари;
1) Первым делом замешиваем кляр. Для этого в посудине, куда мы дальше будем обмакивать эти самые палочки, смешиваем яйцо и молоко в нужной пропорции. И начинаем добавлять муку постепенно, но столовой ложечке, постоянно размешивая, пока консистенция кляра не станет "сметанной".
2) Режем сыр на брусочки. Просто сыр (желательно твердый). На просто брусочки. Елки! После того, как с батончиками мне пришлось час-два настаивать тесто, эта часть, где ты просто_режешь_брусочки - моя любимая.
3) Ставим на ме-е-едленный огонь сковороду с маслом. Ибо выкладывать их надо на уже на горячую поверхность.
4) Обваливаем брусочки в муке, затем в кляре, затем в ужасе моем руки, ибо оно все поналипло, кляр отваливается, о, боже, что делать, я не могу запанировать. Эту часть можно пропустить, если вы хорошо умеете обращаться с кляром. Далее обваливаете получившуюся (или как в моем случае - частично получившуюся) клярную сырную палочку в панировке. Ловите баттхерт, ибо собирается-комками-о-боже-все-разваливается-что-делать. Но это тоже по вкусу и данная часть не обязательна.
5) Жарите палочки во фритюре.
6) Я на этой стадии еще добавляла соли и посыпала их итальянскими травами. Не жалею.
После приготовления лучше выложить это дело на кухонную бумагу, чтобы масло впиталось, а потом можно кушать с соусом и без оного.
Собственно, рецепт прост как два пальца.
- сыр твердый (40 гр);
- яйцо куриное (1 шт.);
- мука (сколько потребуется);
- молоко (40 г);
- панировочные сухари;
1) Первым делом замешиваем кляр. Для этого в посудине, куда мы дальше будем обмакивать эти самые палочки, смешиваем яйцо и молоко в нужной пропорции. И начинаем добавлять муку постепенно, но столовой ложечке, постоянно размешивая, пока консистенция кляра не станет "сметанной".
2) Режем сыр на брусочки. Просто сыр (желательно твердый). На просто брусочки. Елки! После того, как с батончиками мне пришлось час-два настаивать тесто, эта часть, где ты просто_режешь_брусочки - моя любимая.
3) Ставим на ме-е-едленный огонь сковороду с маслом. Ибо выкладывать их надо на уже на горячую поверхность.
4) Обваливаем брусочки в муке, затем в кляре, затем в ужасе моем руки, ибо оно все поналипло, кляр отваливается, о, боже, что делать, я не могу запанировать. Эту часть можно пропустить, если вы хорошо умеете обращаться с кляром. Далее обваливаете получившуюся (или как в моем случае - частично получившуюся) клярную сырную палочку в панировке. Ловите баттхерт, ибо собирается-комками-о-боже-все-разваливается-что-делать. Но это тоже по вкусу и данная часть не обязательна.
5) Жарите палочки во фритюре.
6) Я на этой стадии еще добавляла соли и посыпала их итальянскими травами. Не жалею.
После приготовления лучше выложить это дело на кухонную бумагу, чтобы масло впиталось, а потом можно кушать с соусом и без оного.
Мне сегодня снился сон. Не очень приятный. Снилась школа и символическое повторение истории. Те же люди, с которыми жизнь свела меня в 2009-м году, и которые меня и в этот раз не приняли, я даже не поняла - за что. По какой причине? Я не делала ничего, что могло бы вызвать их неудовольствие, и, тем не менее, снова оказалась отвергнута как в качестве компании, так и в качестве человека, предложившего свою помощь в организации мероприятия. Мне было очень гадостно и обидно.
Я вообще не люблю, когда мне начинает сниться в школа в каком бы то ни было виде, потому что, как правило, это сны с не самой благодушной атмосферой. В них я либо от кого-то бегу, либо от кого-то прячусь или как в этой ситуации - проживаю заново прежний травмирующий опыт.
Помню, что в ходе сна, после того, как я поняла, что мне не будет хорошо в этом классе, мы с мамой начали решать вопрос о моем переводе на домашнее обучение. Но до получения результата дело не дошло - я проснулась раньше.
Но что еще помню...
Мама решила поговорить с учительницей на эту тему, и ей оказалась моя бывшая классная руководительница, которая, несмотря на некоторую ретроградность и жесткость характера, была мной уважаема. Скажем так, я ценила и до сих пор ценю однажды оказанную ей помощь: она не отмахнулась от меня, случайно встретив на улице, пока я была в не очень эмоционально адекватном состоянии, а пригласила к себе домой и отпоила чаем.
И вот во сне она шла и обсуждала с моей мамой насущные вопросы, когда я отстала, засмотревшись на выступление уличных артистов. У меня не было с собой ни мобильного, ни денег, ни ключа от дома - все было у мамы, и я метнулась за ними вдогонку, соображая, что она уже могла заволноваться, ведь со мной нет никакой связи. Нагнала я их довольно быстро, но мое самовольное отставание рассердило, мне кажется, мою бывшую классную руководительницу даже больше, чем маму, и она отвесила мне затрещину.
Самое странное, о чем я думаю сейчас - почему я позволила это сделать? Почему не остановила, почему не перехватила руку или не сделала чего-то иного в ответ? Я просто зажмурилась и приготовилась принять неизбежное. Я решила, что заслуживаю наказания за свою безалаберность? Но такого ли? Не слишком ли много позволяет себе посторонняя женщина, пусть и сделавшая для меня когда-то добро?
Полагаю, это то, над чем стоит задуматься. Порой я бываю слишком мягкая и позволяю близким меня судить. Считаю, что у кого-то есть право выносить оценочные суждения о моей жизни только на том основании, что мы "друзья" и они в чем-то успешнее меня. Иногда в этой сфере я позволяю людям слишком многое, и мне надо отработать этот момент.
Прислушиваться - это одно. Как и принимать информацию к сведению и брать ее на рассмотрение, а когда замечания пробивают в защите брешь и вносят в голову сумятицу - это другое. Мне нужно выработать стойкие убеждения, которые не будут ломаться под малейшим порывом ветра. Они должны быть достаточно пластичны и мобильны, чтобы я изменяла их, если сочту нужным и перестраивалась в соответствии с новыми полученными и рационально оцененными данными. Но при этом достаточно стабильными и крепкими, чтобы чужие замечания и даже уверенность в своей правоте не заставляли меня усомниться в себе.
Я вообще не люблю, когда мне начинает сниться в школа в каком бы то ни было виде, потому что, как правило, это сны с не самой благодушной атмосферой. В них я либо от кого-то бегу, либо от кого-то прячусь или как в этой ситуации - проживаю заново прежний травмирующий опыт.
Помню, что в ходе сна, после того, как я поняла, что мне не будет хорошо в этом классе, мы с мамой начали решать вопрос о моем переводе на домашнее обучение. Но до получения результата дело не дошло - я проснулась раньше.
Но что еще помню...
Мама решила поговорить с учительницей на эту тему, и ей оказалась моя бывшая классная руководительница, которая, несмотря на некоторую ретроградность и жесткость характера, была мной уважаема. Скажем так, я ценила и до сих пор ценю однажды оказанную ей помощь: она не отмахнулась от меня, случайно встретив на улице, пока я была в не очень эмоционально адекватном состоянии, а пригласила к себе домой и отпоила чаем.
И вот во сне она шла и обсуждала с моей мамой насущные вопросы, когда я отстала, засмотревшись на выступление уличных артистов. У меня не было с собой ни мобильного, ни денег, ни ключа от дома - все было у мамы, и я метнулась за ними вдогонку, соображая, что она уже могла заволноваться, ведь со мной нет никакой связи. Нагнала я их довольно быстро, но мое самовольное отставание рассердило, мне кажется, мою бывшую классную руководительницу даже больше, чем маму, и она отвесила мне затрещину.
Самое странное, о чем я думаю сейчас - почему я позволила это сделать? Почему не остановила, почему не перехватила руку или не сделала чего-то иного в ответ? Я просто зажмурилась и приготовилась принять неизбежное. Я решила, что заслуживаю наказания за свою безалаберность? Но такого ли? Не слишком ли много позволяет себе посторонняя женщина, пусть и сделавшая для меня когда-то добро?
Полагаю, это то, над чем стоит задуматься. Порой я бываю слишком мягкая и позволяю близким меня судить. Считаю, что у кого-то есть право выносить оценочные суждения о моей жизни только на том основании, что мы "друзья" и они в чем-то успешнее меня. Иногда в этой сфере я позволяю людям слишком многое, и мне надо отработать этот момент.
Прислушиваться - это одно. Как и принимать информацию к сведению и брать ее на рассмотрение, а когда замечания пробивают в защите брешь и вносят в голову сумятицу - это другое. Мне нужно выработать стойкие убеждения, которые не будут ломаться под малейшим порывом ветра. Они должны быть достаточно пластичны и мобильны, чтобы я изменяла их, если сочту нужным и перестраивалась в соответствии с новыми полученными и рационально оцененными данными. Но при этом достаточно стабильными и крепкими, чтобы чужие замечания и даже уверенность в своей правоте не заставляли меня усомниться в себе.
воскресенье, 26 апреля 2015
Мой путь с сегодняшнему мировоззрению был долог. Надо сказать, моя жизнь в этом плане сделала широкое кольцо и я пришла к тому, с чего начинала однажды. Прямо как с местом проживания (но это отдельная история).
Какое-то время в детстве я увлекалась "магией", точнее тогда это называлось "экстрасенсорика". Все карманные деньги спускала на книжки в жанре фэнтези, бытовой психологии (на которые сейчас бы и не посмотрела, но тогда мне было 12-ть) и - о магии. Какие-то гадания, тайный смысл имен, развитие экстрасенсорных способностей... Конечно, сейчас я понимаю, что большая часть скупаемого мной добра была просто мусором, изданиями для лиц, предпочитающих "Космополитен", но коли уж тогда я увлекалась "Oops!" и "Girl" это тоже не выглядит удивительным.
Но в то время мое мировоззрение во многом зависело от выбранного семьей курса, так что когда мама начала ударяться в православие, она потянула меня за собой. Уж не помню того перехода, но большую часть "опасных" и "искушающих" книжек я благополучно выкинула, предварительно изрезав на кусочки. Причем никто меня не уговаривал, мама вообще о них не знала. И да, я умела быть фанатичной.
Собственно, так начался самый долгий период моей жизни, полный походов в церковь и попыток следовать канонам. Когда в 2009 (?) году мама вышла замуж, эта фантасмагория усилилась, поскольку ее муж - оказался человеком еще более православным, если тут вообще применимо сравнение. Говоря "еще более" я не имею в виду публичные побивания несогласных камнями. Нет, моя семья довольно тихо следует всем предписанным догмам и является по-настоящему воцерковленными людьми, а не называет себя так для галочки. Что я имею в виду? Они держат каждый пост, ездят в церковь по воскресеньям, соблюдают заповеди, детей мужа (которые частенько приезжали в былые времена) старались воспитывать по канонам веры... Короче полный набор. И я росла в такой атмосфере. На посты я подзабивала, в церкви оказывалась дай бог (ха-ха) раз в полгода и по праздникам, но веры во мне было с вагон и попытки следовать предписанным правилам тоже были предприняты. А, я вас уверяю, верить так истово, как я, мало кто может, если во что-то надо ВЕРИТЬ, но тут уж я первая. Так что я не сомневалась, что надо жить "по заповедям" и прочим христианским правилам.
До какого-то момента.
Понимаете, против себя не попрешь. Несмотря на то, что я считала неприемлемым для себя встречаться с человеком своего пола, я не понимала, зачем из-за этого осуждать других. Правда это не помешало мне влюбиться в девушку. Сильно и по-настоящему. Это был очень существенный клин в мою, кхе, праведность. И я ничего не могла с собой поделать. Вы в подростковом возрасте эффективно управляли своими симпатиями или они сваливались как снег на голову? Вот и я о том. Влюбилась я так же истово, как верила, что это, в данном случае, греховно. И это был не самый приятный период жизни. Тяжелый.
Во-первых, потому что с пассией были проблемы. Собственно, с тех пор я и недолюбливаю депрессариев, поговаривающих о суициде. Во-вторых, потому что это повлекло за собой сильнейший конфликт между моей верой и моими чувствами. Даже более того - мной самой. Ведь чувства исходили от меня и я понимала, что раз была очарована девушкой раз, буду и два, а может и три. И.. Самое ужасное мое "преступление" - я не понимала, что в этом плохого. Нет, гомосексуализм - это определенно очень ужасно, противоестественно и вообще не по-божески, но... чем? Почему? Неужели мои чувства, светлые чувства и желание сделать другого человека счастливым насколько это возможно - греховны?
Не считая жуткой нервотрепки самой себе, я все-таки заронила зерна сомнений в "незыблемость" христианских ценностей. Такое всегда начинается с мыслей: "А может НЕ ВСЁ, что написано, является правильным?", "А может давно стоит внести коррективы?", ведь многие вещи сошли на нет, например, побивание камнями и публичные сожжения. Так может.. Может...
Но компостировали мою голову еще очень долго. Процесс вырывания из такого затягивается не на один день, как выяснилось, даже не на один год. Мне сильно помогла подруга, с которой мы были знакомы с самого первого класса: физик-кун и атеистЪ. Прекрасно разбирающаяся в теме, прочитавшая уйму книг и умевшая раскритиковать церковные догмы в пух и прах не только по каждой строчке, но и, что важно, действительно по делу.
Обрабатывала она меня долго, как и мои собственные взгляды давали мне ощущать, что с "этими христианскими нормами что-то не так". Слаженными усилиями и большим количеством смелости, я однажды решилась признаться себе, что.. БОГА НЕТ. И вообще слово "бог" какое-то фальшивое, и уж не знаю, что там творится "над нами", но заправляет этим точно не христианский Яхве.
И это был один из самых потрясающих моментов в жизни! Ощущение, словно все это время я таскала на своих плечах гору, а теперь могу разом ее сбросить. Сколько возможностей открывал передо мной этот выбор! Можно было свободно любить, свободно развиваться, свободно выбирать свою дорогу в жизни! Не чувствуя вездесущего контроля за каждым шагом и понукательств о своей "греховности". Потому что чувствовать себя не правой во всем: начиная от любви к сладкому и заканчивая валянием в кровати - это как-то слишком.
И с этого момента я ударилась в атеизм. Да, можно забавляться, что тогда я отринула все, не утвержденное "официальной наукой", но полагаю, в тот момент это было необходимо. Что-то вроде "диспансеризации". Мне надо было успокоиться, почувствовать, что именно я управляю своей жизнью, что у меня есть права, а не только обязанности. А право "быть рабом божьим" я как-то за право-то и не считаю. Так что я закопалась в книги Ричарда Докинза, Таксиля Лео, а так же некоего Сэма Харриса, которые весьма конструктивно и по делу разносили религию в пух и прах.
Мне стало хорошо.
Но не совсем.
В какой-то момент я поняла, что мне чего-то не хватает. Мир полон возможностей, но я явно вижу не все и... Что-то не то. Путем, опять-таки, долгих измышлений, самоанализа и наблюдения за собой я поняла, что... Мне нравятся Таро и, более того, они работают. Моя позиция - УЖЕ не атеизм. Так что я внесла в нее коррективы и стала агностиком. Типа как "что-то есть, но не знаю, что, но явно не то, в чем меня убеждали". Это дало мне еще больше свободы и ощущения почвы под ногами.
А потом было лето и был человек, перевернувший мое мировоззрение с ног на голову снова, и давший мне совершенно новый вектор, открывший для меня тот СМЫСЛ, который я так долго искала и потребность в котором ощущала внутри. Дал и.. пропал. Я скучаю по нему, но это уже совсем другая история.
И теперь я постепенно расширяю круг знаний и возможностей в этой сфере. Много лет было пущено коту под хвост, я сильно опоздала, но сдаваться не собираюсь. Постепенно я надеюсь овладевать новыми для себя навыками и совершенствоваться в этой сфере.
А пока.. Я снова чувствую себя свободной..)
Какое-то время в детстве я увлекалась "магией", точнее тогда это называлось "экстрасенсорика". Все карманные деньги спускала на книжки в жанре фэнтези, бытовой психологии (на которые сейчас бы и не посмотрела, но тогда мне было 12-ть) и - о магии. Какие-то гадания, тайный смысл имен, развитие экстрасенсорных способностей... Конечно, сейчас я понимаю, что большая часть скупаемого мной добра была просто мусором, изданиями для лиц, предпочитающих "Космополитен", но коли уж тогда я увлекалась "Oops!" и "Girl" это тоже не выглядит удивительным.
Но в то время мое мировоззрение во многом зависело от выбранного семьей курса, так что когда мама начала ударяться в православие, она потянула меня за собой. Уж не помню того перехода, но большую часть "опасных" и "искушающих" книжек я благополучно выкинула, предварительно изрезав на кусочки. Причем никто меня не уговаривал, мама вообще о них не знала. И да, я умела быть фанатичной.
Собственно, так начался самый долгий период моей жизни, полный походов в церковь и попыток следовать канонам. Когда в 2009 (?) году мама вышла замуж, эта фантасмагория усилилась, поскольку ее муж - оказался человеком еще более православным, если тут вообще применимо сравнение. Говоря "еще более" я не имею в виду публичные побивания несогласных камнями. Нет, моя семья довольно тихо следует всем предписанным догмам и является по-настоящему воцерковленными людьми, а не называет себя так для галочки. Что я имею в виду? Они держат каждый пост, ездят в церковь по воскресеньям, соблюдают заповеди, детей мужа (которые частенько приезжали в былые времена) старались воспитывать по канонам веры... Короче полный набор. И я росла в такой атмосфере. На посты я подзабивала, в церкви оказывалась дай бог (ха-ха) раз в полгода и по праздникам, но веры во мне было с вагон и попытки следовать предписанным правилам тоже были предприняты. А, я вас уверяю, верить так истово, как я, мало кто может, если во что-то надо ВЕРИТЬ, но тут уж я первая. Так что я не сомневалась, что надо жить "по заповедям" и прочим христианским правилам.
До какого-то момента.
Понимаете, против себя не попрешь. Несмотря на то, что я считала неприемлемым для себя встречаться с человеком своего пола, я не понимала, зачем из-за этого осуждать других. Правда это не помешало мне влюбиться в девушку. Сильно и по-настоящему. Это был очень существенный клин в мою, кхе, праведность. И я ничего не могла с собой поделать. Вы в подростковом возрасте эффективно управляли своими симпатиями или они сваливались как снег на голову? Вот и я о том. Влюбилась я так же истово, как верила, что это, в данном случае, греховно. И это был не самый приятный период жизни. Тяжелый.
Во-первых, потому что с пассией были проблемы. Собственно, с тех пор я и недолюбливаю депрессариев, поговаривающих о суициде. Во-вторых, потому что это повлекло за собой сильнейший конфликт между моей верой и моими чувствами. Даже более того - мной самой. Ведь чувства исходили от меня и я понимала, что раз была очарована девушкой раз, буду и два, а может и три. И.. Самое ужасное мое "преступление" - я не понимала, что в этом плохого. Нет, гомосексуализм - это определенно очень ужасно, противоестественно и вообще не по-божески, но... чем? Почему? Неужели мои чувства, светлые чувства и желание сделать другого человека счастливым насколько это возможно - греховны?
Не считая жуткой нервотрепки самой себе, я все-таки заронила зерна сомнений в "незыблемость" христианских ценностей. Такое всегда начинается с мыслей: "А может НЕ ВСЁ, что написано, является правильным?", "А может давно стоит внести коррективы?", ведь многие вещи сошли на нет, например, побивание камнями и публичные сожжения. Так может.. Может...
Но компостировали мою голову еще очень долго. Процесс вырывания из такого затягивается не на один день, как выяснилось, даже не на один год. Мне сильно помогла подруга, с которой мы были знакомы с самого первого класса: физик-кун и атеистЪ. Прекрасно разбирающаяся в теме, прочитавшая уйму книг и умевшая раскритиковать церковные догмы в пух и прах не только по каждой строчке, но и, что важно, действительно по делу.
Обрабатывала она меня долго, как и мои собственные взгляды давали мне ощущать, что с "этими христианскими нормами что-то не так". Слаженными усилиями и большим количеством смелости, я однажды решилась признаться себе, что.. БОГА НЕТ. И вообще слово "бог" какое-то фальшивое, и уж не знаю, что там творится "над нами", но заправляет этим точно не христианский Яхве.
И это был один из самых потрясающих моментов в жизни! Ощущение, словно все это время я таскала на своих плечах гору, а теперь могу разом ее сбросить. Сколько возможностей открывал передо мной этот выбор! Можно было свободно любить, свободно развиваться, свободно выбирать свою дорогу в жизни! Не чувствуя вездесущего контроля за каждым шагом и понукательств о своей "греховности". Потому что чувствовать себя не правой во всем: начиная от любви к сладкому и заканчивая валянием в кровати - это как-то слишком.
И с этого момента я ударилась в атеизм. Да, можно забавляться, что тогда я отринула все, не утвержденное "официальной наукой", но полагаю, в тот момент это было необходимо. Что-то вроде "диспансеризации". Мне надо было успокоиться, почувствовать, что именно я управляю своей жизнью, что у меня есть права, а не только обязанности. А право "быть рабом божьим" я как-то за право-то и не считаю. Так что я закопалась в книги Ричарда Докинза, Таксиля Лео, а так же некоего Сэма Харриса, которые весьма конструктивно и по делу разносили религию в пух и прах.
Мне стало хорошо.
Но не совсем.
В какой-то момент я поняла, что мне чего-то не хватает. Мир полон возможностей, но я явно вижу не все и... Что-то не то. Путем, опять-таки, долгих измышлений, самоанализа и наблюдения за собой я поняла, что... Мне нравятся Таро и, более того, они работают. Моя позиция - УЖЕ не атеизм. Так что я внесла в нее коррективы и стала агностиком. Типа как "что-то есть, но не знаю, что, но явно не то, в чем меня убеждали". Это дало мне еще больше свободы и ощущения почвы под ногами.
А потом было лето и был человек, перевернувший мое мировоззрение с ног на голову снова, и давший мне совершенно новый вектор, открывший для меня тот СМЫСЛ, который я так долго искала и потребность в котором ощущала внутри. Дал и.. пропал. Я скучаю по нему, но это уже совсем другая история.
И теперь я постепенно расширяю круг знаний и возможностей в этой сфере. Много лет было пущено коту под хвост, я сильно опоздала, но сдаваться не собираюсь. Постепенно я надеюсь овладевать новыми для себя навыками и совершенствоваться в этой сфере.
А пока.. Я снова чувствую себя свободной..)