На меня периодически нападает жор и тянет на определенный вид продуктов. Например, я около двух месяцев каждый день ела кукурузные палочки. С чаем и просто так, постоянно. Сейчас уже которую неделю меня повело и я грызу "M&M's" шоколадный. И пью колу. И кушай, ладно, бог с тобой, но это же плохо сказывается на коже! И вообще у меня так себе отношения с этими аллергенами и мне надо бы перестать, но.. я никак не перестаю. Кажется, надо учиться включать волю в таких вопросах. Потому что кожа лица уже начала местами шелушиться, а предплечья - чесаться. Но про "с этого момента - всё" - легко говорить, когда ты только что доел последнюю из двух припасенных на обед пачек конфеток.

@темы: Будничное, Грани меня

---

Хороший, как мне кажется, пост про то, что никакое насилие не надо "прощать".

30.08.2016 в 10:23

Пишет  Diary best:

Пишет  Леа Танака:

И ещё раз про прощение.
Особенно точно замечание, что насильник почему-то считает, что после одного "извини" всё его насилие обнуляется.

Anna Paulsen
Насилие и прощение
Отсюда:

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!

Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника. И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?

Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.

1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо.

2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.
3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.

4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).

5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.

Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.

ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Утащенное

---

Про трансгендеров.

Презанятное встречаю в сети представление об трансгендерах. Есть куча людей, которые считают, что если человек считает себя "женщиной в теле мужчины", например, то он просто примазывается и мыслит стереотипами и иди нафиг. А если "мужчина в теле женщины" - то это просто от желания примазаться к "сильной стороне патриархата" (не спорю, такое может иметь место быть, но это явно не 100% выборки). О том, насколько уязвима эта часть людей и насколько ей сложно найти себя в мире (ибо зачастую не принимают их там и там) никому поглядеть не интересно.

Само собой, если представления о женщине сводится к "я люблю цветочки и поэтому я тян" - ну да, корявые представления, проще признать что ты обычный парень, который любит цветочки, и что это норма. Но если ты ощущаешь себя женщиной, будучи физиологически мужчиной.. Часто начинают шипеть, когда узнают, что человек чувствует себя женщиной и хочет носить женскую одежду. Типа ты нехороший, ты женщину сводишь к одним только шмоткам, фуфу. Но многим важно иметь возможность носить конкретную одежду, потому что в обществе это понимается так. Это как дополнительный маркер, позволяющий ощутить себя тем, кем ты себя чувствуешь.

Короче я за то, чтобы конкретную ситуацию осмысляли индивидуально. Тем более сейчас так и делается психологами и нельзя просто сменить пол, не пройдя кучу тестов и интервью на наличие настоящей трансгендерности, а не просто тараканов в голове.

Короче я про что.. Про то, что осуждать людей и говниться на них, примазывая туда фем-теории - на мой взгляд - гадко. И читать мне про такое неприятно. Так что я стараюсь не читать.

Ну и у меня много друзей самых разных самоощущений, и я уважаю их представления о себе, вне зависимости от того, какую одежду они носят. А желание носить одежду "предполагающуюся" определенному полу - нормально, т.к. это в обществе определенный маркер, и это простой способ обозначить для себя что-то важное.

Хотя я все чаще ощущаю себя просто "собой", но с ощутимой примесью такого Инь, которое через меня проходит и через меня идет в мир. Очень интересное ощущение. Но все равно я считаю, что каждый имеет право быть тем, кто он есть. Ну и что не все в мире сводится к феминизму. Ну или еще точнее, не все, что называется "феминизмом" - является верным и экологичным.

@темы: Витражи мыслей

---

Попытка примерить детские интересы.

Вспоминая детство, я попыталась начать читать первую книгу из серии Тани Гроттер за авторством Емца, если кто помнит.
Что я могу сказать.. Всего на первых десяти страницах я встретила столько нарочитости и логических ляпов, что закрыла этот фанфик по мотивам сами-знаете-чего и решила почитать что-то более содержательное.
Я вполне могу понять, почему я читала это в детстве с увлечением, но сейчас это просто сказка, причем (по крайней мере эта часть серии) довольно низкопробная, поэтому как-то погружаться дальше в творчество Емца мне не хочется. Насколько я помню, Буслаев примерно настолько же "высок" и "продуман".

@темы: Книги

---

Еще полезности.

Пост про то, чем могут помочь отношения и почему они должны быть безопасными. Ну или почему в токсичных отношениях нельзя развиваться:

«В отношениях, где нет уважения, где обесценивание и оскорбления, я уже молчу о насилии, все участники отношений застревают в неврозе. Потому что единственное, что способен развивать в таких условиях организм - это толщину каски, длину шипов и меткость орудий обороны. На войне как на войне.

Соответственно пока организм занят обеспечением безопасности и расширением арсенала самообороны, его потенциал тратится именно на это. И не может тратиться ни на что другое. И только при условиях, в которых не надо защищаться, не надо отражать атаки, организм может себе позволить реализовать свой потенциал в других, мирных целях, например, раскрытие талантов, обучение, профессиональная реализация и т.п.» (с) anna_paulsen

@темы: Утащенное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Одна из приятных вещей совместного проживания - количество необходимой уборки осталось то же, только теперь ее можно разделить на двоих. Ахх, кайф.) Честно говоря, я сейчас немного поражаюсь тому, что раньше все это одна тянула как-то. о_О Само собой при таком раскладе сил не было.

@темы: Семья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

просто небольшое описание сна

Я была сегодня в хорошем полу-осе. То есть я вроде себя осознавала как-то, но тем не менее персонажи сна воспринимались более реально.

Я была в каком-то крутом месте - там было много цветов и было очень красиво. Было похоже на какой-то сказочный сад с белыми тонкими оградками. Я там летала. И летать было легко, а раньше, если бы я пыталась - то с бОльшей бы вероятностью грузно поднималась и падала. И вот я там летала немного и мне было очень круто. Хочу так еще.

А еще занятное - декорации сна не оставили тяжелого впечатления. Кажется, я-таки стала забираться выше.

@темы: Осознанные сны/сновидения

---

Я тут недавно ощутила, что мне очень нравится работа с Таро и их изучение (какой сюрприз), и я подумала, что хочу в этом плане какого-то нового опыта, больше структурированных знаний и, желательно, обучения. Ну и я, недолго думая, попросилась к  Исилиэль на индивидуальные занятия. Опыту ее я доверяю, в большом количестве структурированных знаний уверена, что получится именно учиться, а не просто слушать лекции - это надо Исиль совсем не знать, чтобы полагать, что она не заставит думать о многом самостоятельно.)) Так что я в большом предвкушении. Как бы там ни было - знания отшлифовать точно получится. Как-то гармоничнее все в голове расположить, да и просто я чувствую, что мне это нужно.

У меня хорошо получается чувствовать карты, но все равно бывают ситуации, когда, например, я понять не могу "што тут творится" и почему оно так. И не все сигналы могу считать. Ну и плюс - я многое действительно делаю сугубо интуитивно (да и колода у меня сама по себе такая), а хочется суметь еще и в какие-то четкие вещи, чтобы объединить оба моих подхода и сделать из этого красоту и калейдоскоп умений прям.)

Одно препятствие - зарплату задерживают. Я собиралась оплатить занятия на месяц вперед, а у нас рраз и в фонде оплаты труда не набралось необходимой суммы. Так как выдают всем сразу, а не по частям - приходится ждать пока не наберут достаточно для всех.

Но как бы... Не важно, все равно все получится. Просто со временем.

@темы: Моя работа с Таро

---

Кто тот котик, который купил себе вчера красивое, теплое мягкое и очешуительно прекрасное осеннее пальто глубокого винного цвета?
Я!!! Я этот котик!!!
Оно такое великолепное! Красивое! Мягонькое! Тепленькое и уютное! И так мне идет!
Я щастливаааа!! :3

Теперь осталось подобрать к нему сумку. Потому что раньше в моем гардеробе таких польт не было и я не совсем в курсе, как с такими расцветками обращаться..) Но оно такое офигенное! Прям МОЁ и ждало там МЕНЯ! Я хочуууу его и кучу образов с ним, дададада!!! :3

@темы: Будничное

---

Про инцесты и насильников.

Сразу говорю, под катом такая мерзость, что впечатлительным лучше не читать. Но я хочу, чтобы те, кому это может быть важно - эту информацию получили.

Не могу сказать, что я сама нашла в этом что-то новое, но далеко не все представляют себе, чем является насильник и зачастую думают, что насилие над собственным ребенком - удел единичных отщепенцев, а не вполне обычных и в чем-то успешных даже людей.

Страшные материалы, но нужные.

06.08.2016 в 18:48

Пишет  priest_sat:

(найдено в фейсбуке на странице Юлия Кобзева).
Материал для размышлений и выводов. Трудно. Судить легче, чем размышлять.

Рич Сноудон
"Работа с насильниками, совершающими инцест: оправдания, оправдания, оправдания".

Кто насилует собственных детей? Что это за мужчины? «Извращенцы… Психи… Неадекватные мужчины… Психопаты… Монстры». Это сказал один мужчина на улице, и до недавнего времени я бы сказал то же самое, до того, как я вызвался вести психотерапевтическую группу для таких мужчин. Я был готов к встрече с монстрами: с этим бы я справился. Но я был совершенно не подготовлен к тому, кем они оказались на самом деле.

Когда я впервые вошел в комнату для психотерапии, я не мог даже открыть рот, чтобы поздороваться. Я занял свое место в их круге и сел. Когда они начали говорить, то я невольно был поражен тем, что они все были обычными парнями, обыкновенными работающими мужчинами, ничем не примечательными гражданами. Они напоминали мне тех мужчин, среди которых я вырос. У Боба была такая же манера шутить, как и у моего капитана скаутов; Питер казался таким же сдержанным и авторитетным, как и мой священник; Джордж был банкиром, членом пресвитерианской церкви и отличался такой же щепетильной вежливостью, как и мой отец; и наконец, хуже всех был Дейв, к которому я потеплел с самого начала – неожиданно он напомнил мне меня самого.

Я смотрел по очереди на каждого из них, изучал руки, которые сотворили такое, рты, которые сотворили такое, и больше всего на свете тем вечером мне не хотелось, чтобы кто-нибудь из них ко мне прикоснулся. Я не хотел, чтобы мне что-то от них передалось, чтобы они сделали меня таким же, как они сами. Однако еще до конца того вечера, они коснулись меня своей честностью и своим отрицанием, своим сожалением и своими самооправданиями, короче, своей обычностью.

В течение того года, когда я вел эту группу и проводил интервью с заключенными насильниками, я внимательно слушал, как мужчина за мужчиной пытался объяснить, защититься или простить себя. То, что они говорили, казалось мне возмутительным и в тоже время тошнотворным и жалким. Однако все это было до боли знакомо.

Каждый вечер понедельника я сидел с этой группой, пытаясь понять, как выполнить эту работу и как что-то изменить, и меня продолжали преследовать трудные вопросы о том, что значит быть мужчиной. И вместе с этими вопросами приходила тоска, с которой я ничего не мог поделать.

Я считал себя «хорошим парнем», который «никогда бы не сделал ничего подобного». Я хотел, чтобы эти мужчины как можно сильнее отличались от меня. В то же самое время, когда я слышал, как они рассказывают о своем детстве и раннем подростковом возрасте, мне было все труднее и труднее отрицать, что у меня с ними много общего. Мы росли, выучив одни и те же вещи о том, что значит быть мужчинами. Мы только практиковали их по-разному и в разной степени. Мы не просили учить нас этим вещам и никогда не хотели этого. Часто их навязывали нам, и зачастую мы, как могли, сопротивлялись этому. Однако обычно этого было недостаточно, и так или иначе, эти уроки маскулинности остались в нас.

Нас учили, что у нас есть привилегии по праву рождения, что наша природа – это агрессия, и мы учились брать, но не отдавать. Мы учились получать любовь и выражать ее главным образом с помощью секса. Мы ожидали, что мы женимся на женщине, которая будет ухаживать за нами, как наша мать, но будет подчиняться нам, как наша дочь. И нас научили, что женщины и дети принадлежат мужчинам, и что ничто не мешает нам использовать их труд на нашей выгоды и использовать их тела для нашего удовольствия и злости.

Было страшно слушать то, что говорят насильники, а затем оглядываться на свою собственную жизнь. Я видел, как часто меня привлекала женщина, которая была одухотворенной, спонтанной, заботливой и сильной – но не более сильной чем я. Я искал ту, у которой будет масса замечательных качеств, но которая в то же время не будет ставить под вопрос мое определение наших отношений и не поставит под угрозу мой комфорт, говоря о своих личных потребностях, которая может много предложить, но которой просто управлять, как щенок, для которого ты целый мир, или ребенок. Я должен был также признать, как тяжело продолжать желать, стремиться и наслаждаться отношениями с женщиной, которая в каждом отношении обладает равной силой.

В течение недели между группами я пытался осмыслить мои встречи с этими мужчинами и себя самого, и в результате я обратился к тому, что, как я считал, будет безопасным научным исследованием данной темы. Я смог найти много информации, которая не принесла мне никакого утешения. Я узнал, что 95-99% насильников являются мужчинами, и мне пришлось признать, что инцест – это проблема гендера, мужская проблема, которую мы навязываем женщинам и детям. Мне пришлось признать, что это вовсе не преступление, совершаемое «несколькими больными посторонними людьми», как я думал большую часть своей жизни. Когда я говорил с Люси Берлинер, экспертом по защите прав жертв в больнице Сиэтла, то она рассказала мне, что каждая четвертая девочка хотя бы раз будет изнасилована пока не станет взрослой, а Дэвид Финклехор, автор книги «Дети – жертвы сексуальных преступлений», сказал мне, что то же самое относится к одному из одиннадцати мальчиков. Удивительно, но оба они считали, что это самые заниженные оценки. Оба они говорили, что в 75-80% случаев насильником был тот, кого ребенок знал и часто доверял.

Исследования вернули меня в то же самое место, где по вечерам проходила группа. Мне пришлось начать думать о миллионах мужчин, мужчин из самых разных социальных, экономических и профессиональных групп. Мужчинах, которые являются отцами, дедушками, дядями, братьями, мужьями, любовниками, друзьями и сыновьями. Мне пришлось думать об обычных американских мужчинах.

Сказать, что насильники, совершающие инцест, - это «обычные мужчины», равносильно критическому взгляду на социализацию мужчин и открытию того, что же с ней не так. Однако это также и утверждение, которое мужчины используют в качестве оправдания.

Поскольку растет количество мужчин из среднего класса, которых задерживают как насильников, довольно часто можно услышать, как полицейские, офицеры по досрочному освобождению, адвокаты, судьи и психотерапевты говорят: «Большинство этих мужчин не являются преступниками. Они ранее не совершали преступлений. Они – хорошие мужчины, которые просто допустили ошибку».

Как только они называют мужчину «хорошим», то его насилие перестает быть преступлением. Однако если мужчина не считается «хорошим», то его действия, независимо от его мотивов, будут осуждены по закону. Безработный отец, который ограбил магазин, чтобы накормить детей, осуждается как преступник, в то время как преуспевающий отец, который насиловал свою восьмилетнюю дочь в течение пяти лет, считается «хорошим человеком», который заслуживает еще одного шанса.

Психотерапевты часто сообщают, что насильники, совершающие инцест, не являются угрожающими мужчинами, что они очаровательные люди, и что их действия – это лишь «искаженная любовь» или «неправильно направленные чувства». Я внимательно слушал эти описания и не знал, что о них и думать, пока однажды вечером на группе я не обнаружил, что достаточно немного поскрести их поверхность, чтобы открыть правду о них. Я начал обсуждать вопрос судебных запретов, и тут внезапно я увидел напряжение мышц, скрежет зубов и сжатые кулаки, весь их вид говорил, что им всем маскулинности более чем хватает.

Я, взрослый мужчина, сидел посреди этой озлобленной группы, и мне было страшно. Внутри меня все замерло. Я перестал слышать эхо голосов вокруг меня. Единственное, о чем я мог думать, так это ребенок, который оставался наедине с таким мужчиной. Какой же ужас она должна была испытывать. Эта бездонная ярость, которую она должна была чувствовать, даже если он использовал ее тело вежливо, нежно говоря ей комплименты. Даже если он говорил ей о своих потребностях как попрошайка, она была вынуждена ему повиноваться, или же ее ждала его ярость. Я мог думать только о ребенке, которой пришлось переживать изнасилование в одиночестве, и которой, в отличие от меня, было некуда бежать, у нее не было собственного дома, куда она отправится в десять вечера после завершения группы.

Насильники, совершающие инцест, - это просто мужчины, у которых была власть, чтобы взять то, что им хочется, и которые ею воспользовались. Они мужчины, которые слишком сильно похожи на других мужчин. И они тоже используют этот факт как оправдание в надежде, что это поможет им отделаться небольшим сроком в суде.

Встречаются насильники, которым достает смелости самим сдаться, и бывают такие, которые рассказывают всю правду во время ареста, стараются измениться, даже если это очень больно. Работа с ними очень эффективна, но они встречаются редко.

С самого начала и до конца большинство насильников отрицают то, что они сделали. Дэн: «Да я ничего не сделал. Меня подставили. Чего это из-за такой мелочи раздули не пойми что, я просто ее поцеловал, а они твердят, будто я ее изнасиловал. Разве отцу не положено целовать свою дочь?» Йэль: «Не совершал я никакого инцеста, а каждый, кто это говорит, пусть лучше выйдет со мной один на один и решит это дело по-мужски».

Под давлением некоторые из них согласятся, что возможно, такая мелочь как инцест случилась у них раз или два. Однако они горячо отрицают, что несут за случившееся хоть какую-то ответственность, вместо этого они утверждают, что это они – настоящие жертвы. Хитроумные сказки, которые они изобретают, чтобы поддержать это заявление, куда более сильны, разрушительны и опасны, чем даже самое упрямое отрицание.

Исходя из теории, что лучшая защита – это нападение, они пытаются смягчить наши сердца, рассказывая нам, что они невинные жертвы провоцирующего ребенка или плохой матери. Они считают, что если они представят кого-то другого в качестве монстра, то они останутся хорошими парнями. Те сказки, которые они рассказывают, представляют пугающую версию семьи – Лолита, Злая Ведьма и Санта-Клаус.

Лолита: ребенок как соблазнитель

Лолита – это первое из описаний, которое каждый из них дает своей дочери. Сценарий обычно один и тот же, хотя каждый мужчина добавляет к нему личные подробности. Джэк: «Она вечно разгуливала полуголая, крутила задом, так что мне пришлось с этим что-то сделать». Захари: «Она типичная маленькая Брук Шилдс, так она одевается. Маленькие девочки сейчас растут очень быстро. Они совсем как женщины. Они все этого хотят». Томас: «Она все приходила ко мне, клала на меня свои руки, садилась на колени. Она все хотела, чтобы я был с ней ласковым. Одно привело к другому. Она говорила «нет», когда доходило до секса, но я ей не верил. Потому что, почему тогда она хотела всего остального?». Фрэнк: «Моя дочь – дьявол. И это не метафора. Я имею в виду именно это».

Эти мужчины работают быстрее телевизионных сценаристов и лучше профессиональных порнографов, когда они сочиняют строчку за строчкой об опасных желаниях маленьких девочек и о том, как мужчины постоянно попадают из-за них в беду. Они не просто представляют девочек объектами для секса, но агрессорами, «демоническими нимфетками». Они определяют не только тело ребенка, но и ее душу.

Флоренс Раш в книге «Самый страшный секрет» - показательной истории сексуального насилия над ребенком – показывает, как глубоко укоренилась эта ненависть к девочкам. Она поясняет, как Зигмунд Фрейд основывал свою теорию и практику на Лолите – на лжи, которую он помог укрепить и которой он придал вес.

В своем эссе «Женственность» он писал: «… почти все мои женщины-пациентки говорили мне, что их соблазнил их отец». Однако он не может поверить, что в цивилизованной Венне так много мужчин, которые подвергают своих дочерей сексуальному насилию. Так что вместо этого он решает, что эти женщины, доверившие ему свои самые болезненные секреты, лгут. Однако и это еще не все. Он заявил, что если девочка сообщает об изнасиловании, то она просто открывает свои глубинные сексуальные фантазии, выражает их настоящую природу, и что их выражение означает, что они хотят быть «соблазненными». Ленни и Хэнк выразили ту же мысль другими словами: «Она сама напрашивалась».

В нашей культуре это представление настолько распространено и так сильно укоренилось, что не удивительно, что его воспринимают даже девочки, которые начинают винить самих себя в изнасиловании. Неудивительно, что многие из них действительно считают себя Лолитами.

Карлос, приговоренный к трем годам в Атаскадеро, больнице максимально строгого режима для сексуальных преступников, говорит правду о Лолите всем, кто только будет слушать: «Конечно, она соблазняла меня, но это только потому, что я соблазнял ее на соблазнение меня… Я же взрослый. Я несу ответственность». Карлос один раз выступил на шоу Донахью и встретился с Кэти Брейди, пострадавшей от инцеста, которая написала книгу «Дни отца», в которой она рассказывает историю своей жизни. Он сорвался и рыдал навзрыд во время программы. Впервые в жизни он прислушался к своему сердцу, а не к своим защитным механизмам, и только тогда он понял, на какой ужас он обрек свою дочь. Это была правда, рассказанная с точки зрения ребенка и женщины, которая позволила начать психотерапию.

Злая Ведьма: порочная мать

Второе заблуждение, которое используют насильники – это Злая Ведьма, на которой, по их утверждению, женился каждый из них. Даже если мать жертвы имеет инвалидность из-за болезни или травмы, или потому что она подвергалась такому же насилию, как и ребенок, и слишком хорошо усвоила уроки подчинения и отчаяния. Несмотря ни на что насильники называют ее «плохой матерью» или «молчаливым соучастником» - понятия, которые изобретены психотерапевтами, и которые подразумевают тайную враждебность.

Насильники доводят эту тему до логического конца, рассказывая сказку, которая точно повторяет Ганзеля и Гретель: добродетельный, искренний отец сдается из-за постоянного давления контролирующей жены и делает со своими детьми что-то ужасное. Злодейками являются женщины – с одной стороны «противоестественная» мачеха, с другой – ее отражение, Злая Ведьма. Каждая женщина, чьи «врожденные» материнские инстинкты «потерпели неудачу» или превратились в «злобу», окружена аурой зла. Ульрих описывает это следующим образом: «Моя жена вечно ворчала на меня и стервозничала. Она не давала мне секса. Однако моя дочь смотрела на меня с открытым ртом. Она помогала мне почувствовать себя мужчиной. Так что я начал ходить к ней за всем». Эван говорит: «Моя жена вечно давила на меня, заставляла все больше и больше времени проводить с детьми. Тем временем она все время готовила и прибиралась и жаловалась, как она устала. Она не уделяла никакого внимания мне или детям. Так что я начал с ними баловаться, и с моей дочерью это было развращение».

«Моя жена заставила меня это сделать, это ее вина», - таково явное или скрытое послание насильников. Это оправдание очень заразно. Как только один мужчина в группе цепляется за него, оно распространяется как эпидемия. В то же время однажды вечером, когда я напомнил Квентину, что он не может пропустить ни одной сессии, если это не экстренная ситуация, он закричал на меня: «Не смей говорить мне, что делать. Никто не может заставить меня сделать то, что я не хочу». Он не мог бы выразить свою мысль более ясно. Ни женщина, ни ребенок не может заставить мужчину совершить сексуальное насилие.

Когда насильники описывают подробные планы, которые они создавали, чтобы сохранить свое насилие в секрете, то они доказывают, что всю ответственность несли именно они, особенно те из них, которые признают, что они не останавливались ни перед чем, чтобы добиться от ребенка покорности и молчания: «Если расскажешь кому-нибудь, то я тебя убью». Или: «Если расскажешь своей матери, то я убью ее».

В то же время мужчины обычно считают, что это матери должны спасать семью от любых проблем, в том числе от инцеста, что они должны защищать дочь от отца, а также защищать отца от самого себя. В результате, и насильники, и психотерапевты очень часто начинают во всем винить мать. Если мать знает, но не говорит из страха, что ей никто не поверит, или потому что она боится отправить единственного кормильца семьи в тюрьму, то ее винят в том, что она не защищает ребенка.

Если она ничего не знает, и потому не может рассказать (а это верно в большинстве случаев), то ее винят в том, что она ни о чем не знала, как будто она не имеет права выпускать дочь из поля зрения, даже если речь идет о ее собственном доме.

Наконец, если она узнает правду и рассказывает, то ее винят в том, что она разрушила семью. Как будто она должна все исправить частным образом, как будто она способна исцелить мужа за один вечер самостоятельно, того самого мужчину, с которым несколько лет упорно бьются профессиональные психотерапевты, когда суд назначает принудительную психотерапию.

Снова и снова, когда я говорю людям о том консультировании, которым я занимаюсь, они выражают отвращение к тому, что сделали эти мужчины, но при этом они злятся на матерей. Такое чувство, что от мужчины нельзя было ожидать большего, но если мать не смогла защитить ребенка, не важно по какой причине, то ее «нельзя простить».

Не удивительно, что самая распространенная эмоция таких матерей – всепоглощающее чувство вины. Не удивительно, что многие действительно считают себя Злыми Ведьмами.

Некоторые насильники следуют по пятам растущего числа психотерапевтов, которые поддерживают их атаку на матерей. Они жаждут предстать сострадательными и понимающими людьми, поэтому они хотят добиться иллюзии разделенной ответственности и выбирают мягкие слова. Они учатся переводить слово «мать» как «семья» и такие названия книг как «Насильственная семья» становятся семейным лексиконом. Однако когда они говорят «семья», то они имеют в виду «мать». Потому что в нашей культуре мать одна несет ответственность за все, что происходит в доме. Очень мило, если мужчина проявляет интерес или помогает по дому, но все стрелки переведены на нее.

Сандра Батлер, которая написала очень доступную и крайне полезную книгу «Заговор молчания. Травма инцеста», отвечает на эту трусливую ложь очень просто: «Семьи не подвергают детей сексуальному насилию. Это делают мужчины».

Санта-Клаус: щедрый отец

Третье заблуждение, которое применяют насильники – это Санта-Клаус, которым они притворяются. Это мужчина, который дарит детям подарки, дает им все «что они хотят, когда они попросят». Они говорят про себя как про отца из сериала «Папа знает лучше». Стэнли: «Не сказать, чтобы я кому-нибудь причинял вред. Я давал ей ту любовь, в которой, как мне казалось, она нуждается». Ян: «Я пытался научить ее сексу. Я не хотел, чтобы она научилась этому от какого-нибудь грязного мальчишки из трущоб. Я хотел, чтобы у нее это было с кем-то нежным и заботливым».

Глен совершал развратные действия со своими тремя детьми. Он говорит, что он так реагировал на их боль: «Я любил их, но они не были счастливыми детьми. Я хотел им помочь. С моей семилетней дочерью, я видел ее, я любил ее, и я брал ее на руки, чтобы обнять. Вместо этого я клал мой пенис ей между ног. С моим четырнадцатилетним сыном все началось с поглаживаний и пошло дальше. В конце концов, у него начался со мой страстный и серьезный роман. Но вы не думайте, что я пидор или педофил как таковой. Я просто не знал, как иначе показать ему свою любовь». «Почему вы не подвергали насилию старшего сына?» «Он был совсем другим человеком. Он был успешным и независимым. Он не нуждался во мне так сильно».

Эрик, который считает самого себя поэтом и «мыслящим, мягким и заботливым» человеком, сказал мне: «Моей падчерице было 14 лет, и она не так уж хорошо справлялась. Оценки у нее были нормальные, но у нее не было друзей, так что она была в депрессии и очень одинокой. Ее мать работала в ночную смену в больнице, так что ее не было рядом, чтобы помочь. Однажды ночью я проснулся и услышал, как Лора плачет рядом с нагревателем, так что я пошел туда, обнял ее, держал ее, говорил с ней. Прежде чем пойти в кровать она сказала: «Папа, ты будешь обнимать меня каждый раз, когда я захочу пообниматься?» Я сказал: «Ладно». Потом мы становились все ближе и ближе, и дело дошло до секса». Он продолжал так же «утешать» падчерицу, даже когда он занимался с ней сексом, после чего она начала думать о самоубийстве и «нуждалась в моих объятиях еще больше, чем раньше».

Некоторые мужчины приподнимают маску Санта-Клауса и обнаруживают реальную динамику инцеста с ужасающей, но честной самоуверенностью. Алан: «Тело моего ребенка такое же мое, как и ее собственное». Майк: «Я выбираю детей, потому что с ними безопаснее, вот и все. Они тебе не будут перечить, как женщина». Род: «Она моя девочка, так что это дает мне право делать с ней все, что я захочу. Так что не суйте свой нос не в свое дело; моя семья – это мои дела».

Эти отцы признают, что они могли делать то, что они сделали, только потому, что они могли заставить своих детей подчиняться и могли приказать им молчать. Они не использовали ничего помимо той власти, которая есть у любого обычного отца.

В то же время именно эту власть отрицает большинство мужчин, когда их ловят и осуждают. Когда им предъявляют обвинения, то они внезапно начинают описывать себя как неспособных ничего контролировать, включая свои собственные действия. Ксавьер: «Я не знал, что я делаю. Не понимаю, как это со мной случилось». Уолт: «Он просила меня об этом, я просто делал то, что она говорит. Я не мог сказать ей «нет». Оуэн: «Я влюбился в свою дочь. Я имею в виду, действительно влюбился в нее. Я не мог остановить себя».

Они утверждают, что они стали беспомощными жертвами манипуляций Лолиты. Как только она их завела, они оказались в ее власти и не могут больше нести ответственность. Когда мужчина рассуждает таким образом, то не имеет значения, что его дочь говорит или не говорит, делает или не делает; ей достаточно быть девочкой с телом девочки, и она уже становится коварной соблазнительницей. Она – «естественное искушение» для его «естественных импульсов», что делает его абсолютно беспомощным. Так что нельзя ожидать, что он сможет сопротивляться. Он считает себя настоящим героем, если он не поддался соблазну, и просто обычным парнем, если он «сдался».

Пока эти мужчины отрицают свою собственную власть и ту власть, которая есть у мужчин, как у группы, пока они отрицают ответственность мужчин, то ничего не изменится. Они отрицают, что они могли бы реагировать на стресс иначе, не совершая насилия: «Мой босс все время критиковал меня. Моего сына задержала полиция за угон машин. Моя жена начала избегать меня. Я пытался справиться со всем этим самостоятельно. Никто обо мне не заботился. И тут рядом оказалась моя дочь». Они отрицают, что они могли измениться, несмотря на свою социализацию: «Мое воспитание заставило меня это сделать. Я раб своего воспитания». Или: «Я болен… Я зло… У меня полный кавардак в жизни… Я ничего не могу с этим поделать, так что мне ничего не надо с этим делать, оставьте меня в покое».

Они отрицают, что отцы могут научиться заботиться о детях, вместо того, чтобы требовать этого от них, в том числе заставлять своих дочерей обслуживать их как маленькие матери: «Я думал, что дети должны как по волшебству исцелить все мои душевные раны. Поцеловать меня, чтобы все стало лучше».

Мужчины в моей группе снова и снова говорили мне, что они устали считать себя преступниками и все время говорить о насилии. Они говорили, что просто хотели бы, чтобы их семьи снова жили вместе, «как и остальные семьи», и вернуться к роли «нормальных отцов, как и другие мужчины». Если бы это было так просто. Но учитывая рост этих мужчин, это невозможно. Они сталкиваются с той же проблемой, с которой сталкиваюсь и я – осознание того, что недостаточно быть «нормальным мужчиной», никому из нас этого не достаточно.

Норм сказал мне: «Первый шаг в том, чтобы сказать: «Да, я это сделал. У меня проблема». Но это только первый шаг. Второй шаг в том, чтобы начать разрывать себя на части и строить заново». «Как сильно нужно разрывать себя?» «Полностью. Это нужно сделать до самого основания. В каждой щели и отверстии что-то спрятано – и это нужно достать на свет. Все до самых мелочей. Ничего нельзя оставить внутри. Нельзя сказать: «Ну, это моя сексуальная часть, мне нужно работать только с этим». Ничего не выйдет. Всего человека надо подрать на мелкие кусочки и собрать по кусочкам заново. У меня оказалась внутри огромная яма. Эта пустота раньше была заполнена чем-то, что мне нравилось. Но мне нравится то, что я кладу туда сейчас. Я нахожу что-то свежее, чтобы положить туда».

Ламонд объясняет, когда мы сидим у его окна и смотрим сквозь решетку: «Мы все знали, что то, что мы делаем плохо, но у нас были сказки, которые мы рассказывали сами себе, так что мы продолжали это делать».

Лолита, Злая Ведьма и Санта-Клаус – вот эти сказки. Но это не те сказки, которые мужчины читают своим дочерям и сыновьям на ночь, чтобы помочь им заснуть. Они заставили своих детей прожить эти истории в реальной жизни. И это истории бесконечного ужаса.

Когда мы были мальчиками, у нас не было власти, чтобы прекратить ложь и насилие, но теперь мы стали мужчинами, и у нас есть эта власть. У нас есть власть говорить правду. У нас есть власть встать рядом с мальчиками и помочь им защитить свою заботливость. У нас есть власть перестать быть «обычными парнями» и стать кое-кем получше – мужчинами, рядом с которыми дети и женщины находятся в безопасности.

Материал организации Women’s Support Project

@темы: Утащенное

---

Мифы о сексе.

Иногда хочется сохранить что-то интересное и важное себе на страницу и поделиться этим с читателями.

25.08.2016 в 09:03

Пишет  Diary best:

Пишет  priest_sat:

17 мифов о сексе, которые мы должны перестать рассказывать девушкам.
источник.

Будь то постоянное раздражение от того, как Майли Сайрус влияет на школьниц, или становящаяся все более популярной тревожная традиция «Балов непорочности», абсолютно понятно, что общество помешано на сексуальности молодых девушек – особенно на контроле над ней. MAKEOUT задается вопросом: что же мы на самом деле рассказываем современным девушкам о сексе?

Современность, питаемая устаревшими идеалами гендерных ролей и постулатом, что женская сексуальность каким-то образом постыдна, поддерживает определенные разрушительные мифы о девушках и сексе, которые никак не исчезнут. И тот факт, что наше сексуальное образование сплошь испещрено белыми пятнами, тоже не помогает. В последнем отчете Центров по контролю и профилактике заболеваний США значится, что всего лишь 6 из 10 девушек сказали, что в их программе сексуального образования им объясняли, как отказаться от секса. Это отсутствие контроля над собственным телом было отражено в готовящемся исследовании социологини Хизер Главка из Университета Маркетта, где обнаружилось, что многие молодые девушки думают о сексе как о чем-то, что «кто-то делает с ними».

Знание – власть. И мы можем продвигать более здоровое отношение к сексу, стимулируя открытую дискуссию, обучая девушек чувствовать себя комфортно со своей сексуальностью и, что самое главное, подчеркивая, что их тела принадлежат только им одним. Но для начала нам следует перестать пестовать эти 17 мифов о женской сексуальности.

1. «Девственность существует».

Документальный фильм Терезы Шехтер 2013 года «Как потерять девственность» задает очень простой, на первый взгляд, вопрос: «Что есть девственни_ца?». Ответ не так уж и прост. Распространенная идея девственности опирается на гетеронормативное «мужчиноцентричное» определение сексуального контакта – речь о вагинальной пенетрации членом. Вот только это определение игнорирует ЛГБТК пары, оральный и анальный секс, случаи «неполного проникновения», изнасилование и эмоциональную близость.

Культурная одержимость девственностью – в большей степени попытка сохранить девушек «чистыми», а поскольку термин рассыпается, только взгляни на него поближе, не стоит придавать ему такое большое значение. Не существует ясного универсального понятия девственности, и люди должны иметь возможность сами для себя определять значимые маркеры близости.

2. «Девственная плева – признак девственности».

Исходя из того, что понятие девственности в целом весьма сомнительно, совсем не удивительно то, что не существует медицинского теста для определения того, кто девственни_ца, а кто нет. Это также касается и порванной плевы. Плевы обычно истираются в юности и могут порваться по любой причине: от прыжков на трамплине до катания на лошади или простых занятий спортом. У некоторых женщин плевы нет с рождения.

Несмотря на то, что более чем у половины женщин не идет кровь после первого пенетративного секса, на протяжении долгих веков именно кровь на простынях оставалась знаком потери девственности. Непоколебимость мифа, построенного на фактически незначительной анатомической детали, даже посодействовала рождению рынка искусственных девственных плев и реконструктивной хирургии – гименопластики. Что еще тревожнее: многих девушек по всему миру часто подвергают унизительным инвазивным «тестам на девственность», чтобы убедиться в их целомудрии.

3. «Все женщины рождаются с вагинами».

Некоторые пункты из этого списка применимы лишь к анатомии тех, кому при рождении присвоили женский пол. Сделано это в попытке осветить проблемы, о которых многим девушкам не удается нормально поговорить. Но задача тут в том, чтобы не исключать никого: гендерная идентичность отличается от биологического пола, и транс* женщины являются женщинами, и точка.

4. «В первый раз будет больно – очень больно».

В большей степени та боль, к которой женщин готовят во время первого сексуального опыта, появляется из-за повышенного мышечного напряжения в стрессовой ситуации. Кровь обычно берется из разрывов в вагинальной ткани из-за недостатка смазки и, ну, неопытного партнера – а совсем не из-за повреждения девственной плевы. Это и правда самоисполняющееся пророчество: возможно, если мы перестанем твердить девушкам, что им стоит бояться невыносимой боли в «первый раз», для всех все станет намного проще.

5. «Если кто-то что-то тебе покупает, ты должна ему или ей секс».

Неважно, коктейль это или бриллиантовое ожерелье. Ты никогда не должна никому секс. Вообще никогда.

6. «Слишком много секса тебя растянет».

Ничто так не отпугивает женщин от безопасного промискуитета по согласию, как метафора «карандаш в стакане». Правда же в том, что женщины, как и мужчины, бывают разных размеров. Вагина – как резинка, и если только вы не сношаетесь регулярно с пожарным шлангом, все должно быть хорошо.
Ровно так же и ребенок не «испортит» вашу вагину. Многие женщины говорят о том, что чувствуют себя там иначе после рождения – постнатальный процесс заживления зависит от таких факторов, как возраст, размер ребенка и ваша преданность «упражнениям Кегеля». Но на самом деле мы должны учить девушек воспринимать свои различия как что-то естественное и нормальное, а не как новообретенные недостатки.

7. «Женщины не так уж много думают о сексе».

Многие сексологи пришли к одному и тому же выводу: женщины так же сильно хотят секса, как и мужчины. Это не какие-то новые веяния – просто наука только сейчас учится задавать правильные вопросы о женском желании.

Так почему же сохраняется миф о недостаточном женском сексуальном желании? Не помогает и то, что девушек часто учат, что мысли о сексе мальчишеские и незрелые. Развлекательные медиа также частенько изображают женщин более ответственной стороной в отношениях (стереотип: ворчливая жена и ребячливый муж).

Оборотная сторона такого мышления – идея о том, что «настоящие» мужчины должны иметь ненасытные сексуальные аппетиты. Но расхожая фраза «мужчины думают о сексе каждые семь секунд» — просто ложь. Общественный фокус на мужском юношеском либидо сформировал в какой-то степени карикатурный образ мужской сексуальности, где периодическое отсутствие желания или демонстрация эмоций преподнесены как недостаточная маскулинность. И по отношению к мужчинам это нечестно.

8. «Женщинам не нравится секс без обязательств».

Женщины не просто хотят секса, а, как отмечает журналист Даниел Бергнер в книге «Чего хотят женщины? Наука о природе женской сексуальности», их желание «по большей части, не вызвано и не обеспечено эмоциональной близостью и безопасностью». Это значит, что вопреки распространенному мнению женщины определенно могут заниматься сексом и не испытывать никаких привязанностей. Исследования сексуального желания вообще показали, что множество девушек хотят секса без обязательств гораздо больше, чем среднестатистический парень, и множество парней хотят его меньше, чем среднестатистическая девушка.

Значительная часть этого желания, похоже, социально обусловлена. Гендерные различия в сексуальном желании, как показали исследования, стираются со временем и со сменой более прогрессивных поколений, в странах с более справедливым распределением власти и когда в исследованиях учитывается сила навешенного ярлыка «шлюхи».

Мораль истории? Все это личные предпочтения, а голословные обобщения лишь мешают.

9. «Покупка презервативов за парнями».

Ваша защита не должна зависеть от кого-то другого. Девушки тоже могут быть подготовленными.

10. «Из-за «фригидных» жен появляются мужья-изменщики».

Миф о фригидных женах использует устаревшую идею о женщинах, которые недостаточно заинтересованы в сексе, чтобы удовлетворять своих мужчин. Но вместо того, чтобы списывать неверность на гендерные стереотипы, давайте начнем в каждом поощрять персональное чувство ответственности. К тому же мужчины заслуживают большего, чем отношения к ним, как к животным, не умеющим себя контролировать.

11. «Надо удалять волосы».

Несмотря на то, что реклама пытается убедить женщин в том, что жизнью нельзя наслаждаться с отросшими волосками, вы не обязаны делать со своим телом ничего такого, чего бы делать не хотели. В конце концов, удаление волос – очередная индустрия, спроектированная – как и все другие – таким образом, чтобы использовать человеческую неуверенность в себе с целью заработать побольше денег.

И это работает: удаление в волос в США – 2,1-миллиардная индустрия, и на протяжении своей жизни среднестатистическая женщина тратит около 10.000 долларов на соответствующие продукты. Вы должны поступать так, как вам лучше, и сами решать, тратиться ли на удаление волос.

12. «Вы не можете заниматься сексом во время месячных».

Если для вас это звучит мерзко, то мы не настаиваем. (Правда, ну неужели менструальная кровь ужаснее обычных выделений во время секса?) Но такой акт – физически – полностью возможен и безопасен. Даже больше: секс во время месячных может помочь с болью, и некоторые женщины даже сообщают о более короткой менструации, если в этот период они занимались чем-то интересным. Но мы все же предупреждаем: во время месячных существует возможность беременности и распространения венерических заболеваний, так что не отказывайтесь от презерватива.

13. «Иногда секс неизбежно причиняет боль».

Секс не должен причинять боль, но это происходит со многими женщинами. Если ваши мышцы не готовы, то процесс бывает мучительным. Прелюдия может занять 20 минут до тех пор, пока женские вагинальные мышцы не расслабятся и не будут по-настоящему готовы к пенетративному сексу.

Для некоторых женщин, тем не менее, проблемой является не отсутствие прелюдии. Такие заболевания как вагинизм и вульводиния весьма реальны, но, к сожалению, не очень широко известны. В результате этого многие женщины, страдающие от таких нарушений, не осознают, что с этим можно справиться. Если вам больно заниматься сексом, стоит найти специалиста, который учтет все варианты.

14. «Как только вы начали заниматься сексом, нельзя сказать: «Хватит».

Вы можете передумать в любой момент во время секса, и ваш партнер должен это принять. Неважно, реальны «синие яйца» или нет. Знайте, что ваш голос должен быть услышан.

15. «Женщины не смотрят порно».

Ненависть, которую многие женщины испытывают по отношению к порно, понятна, – значительная его часть продвигает нереалистичные и откровенно нездоровые взгляды на женскую сексуальность. Проблема в том, что, как отмечает Дэбби Хербеник из Института Кинси, «Большинство популярного порно сделано мужчинами для других мужчин».

Это не значит, будто множество женщин не наслаждается просмотром порно, равно как и то, что нет рынка сбыта для более «фем-ориентированной» продукции. Исследователи продемонстрировали, что мужчины и женщины похоже реагируют на откровенный порнографический материал и что увеличение активности волн в женском мозге, когда она смотрит на эротические картинки, такое же значительное, как и в мужском.

16. «Сексуальные домогательства – это нормально».

Тревожащее новое исследование заключило, что многие молодые девушки считают домогательства и насилие частью повседневной жизни. Но девушки не должны думать о таком отношении, как о чем-то ожидаемом. Сексуальное насилие любого рода неприемлемо, и отговорки «мальчишки такие мальчишки» смешны и вредны для всех гендеров. Уж простите, но личная физическая автономия – это аксиома.

17. «Все этим занимаются».

Среднестатистическая американка или американец теряют свою девственность – за неимением лучшего термина – в возрасте 17 лет. Множество людей не занимаются сексом до гораздо более позднего времени (или наоборот начинают раньше) – и с этим тоже все в порядке. Некоторым вообще не особо интересен секс. Быть сексуально-либераль_ной не значит содействовать тому, чтобы у всех вокруг всегда было много секса – это значит понимать, что секс должен быть безопасным, он не должен осуждаться и, что важнее всего, он должен основываться на информированном личном выборе человека.

замечание от  priest_sat - все претензии к тексту просьба отправлять автору текста (см. ссылку в начале текста).

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Феминизм, Утащенное

---

А у нас тут треш на работе. Оказывается, что сотрудник, которого уволили недавно за всяческие халатности, пошел на почту с оставшейся у него от компании доверенностью и получил 20 тыс. рублей, которые нам за товары перевели клиенты.

И мы так сидим и офигеваем все. Сейчас разбирательство поводить будут. Только не понятно, куда бежать и что делать.

Вот так подлости и раскрываются...

@темы: Рабочее

---

Знаете, чего я боюсь в стильном образе и одежде? Что я в них буду выглядеть нелепо и смешно. Что у меня не получится. Что я буду пытаться, но сделать что-то реально "работающее" на меня в плане одежды не получится и это будет просто "смешно". И что когда я буду уверена, что вот сейчас я одета стильно, это будет как бы.. не интересно, блекло и вообще обычно. А я хочу именно круто, когда все выверено и смотрится органично и подчеркивая образ.

Как мне этого добиться? Страхи мешают. И я не хочу выглядеть смешно или нелепо.. Или обычно. "Обычно" в моем понимании, когда ты одет неплохо, но есть в образе несоответствия, на которые можно в быту положить болт. Например, аксессуары подходят по цвету друг под друга - но они чуть разного стиля. Или там.. Шарф подходит под верхнюю одежду, но никак не "играет" под обычной. Или как сейчас - вроде обувь и сумка подходят друг под друга по цвету, но по факту они и одежда из разных образов просто. А соединила я их, потому что вариантов особо не было. Как бы это из серии "допустимо, но не фонтан". А я хочу уметь фонтан. И чувствовать себя в нем гармонично и ярко. А не как курица, которой нацепили павлиний хвост.

@темы: Грани меня

---

Знаете, я в детстве была такой классической "пацанкой" - играла преимущественно с мальчиками в шумные подвижные игры, бегала, лазала по деревьям, падала, разбивала коленки, и если я появлялась в какой-то тихой компании, через пару минут после моего прихода все вставали на уши, бегали, хохотали, кричали, и всяческими иными способами деморализовывали взрослых.

Важной деталью моего детства будет то, что когда мне случалось падать, царапаться, биться обо что-то или как-то раниться, в большинстве случаев я немедленно вскакивала и отправлялась дальше бежать. Из-за этого порой через некоторое время оказывалось, что у меня из какого-то пострадавшего места кровь идет, а я и не заметила. Царапины, шрамы, синяки и всякие болячки, которые можно было до окончательного заживания сковыривать - были обычным делом.

И я полагаю, что нечто подобное сейчас служит причиной тому, что я как-то не много внимания обращаю лечению всяческой боли. Недавно у меня в животе что-то вертело настолько, что я еле ходила, и как-то ничего, похромала, повздыхала и прошло, хотя Саша глядя на мои телодвижения уже собирался в скорую звонить.

Или вот с этими пальцами моими болеющими. Я же реально уже несколько недель с ними мучаюсь и... и все. Хожу еле-еле, хромаю, пластыри подвязываю, только лучше не становилось. И мне даже в голову не пришло за все это время, что можно просто взять.. и вылечиться как-нибудь.

Купить какую-нибудь мазь, обратиться к врачу, да на крайний случай - у мамы спросить, что делать в таких случаях. Но нет, я несколько недель страдала, с трудом вставала на ногу в обуви и чего-то ждала. Видимо, как сказала дама из магазина обуви "пока оно в один день возьмет и пройдет что ли".

Это я к чему... Второй день пользуюсь ранозаживляющей мазью и мне уже значительно легче. И боль прошла и с каждым часом мне все лучше.

Вот что тут скажешь, а?

P.S. Ну и да, знаете, я думаю еще более значимую роль в повышении болевого порога играют обычные месячные. Когда регулярно сталкиваешься с состоянием, в котором даже сидеть - подвиг, как-то сложно думать о ссадинах и порезах. Наверное, и это свою лепту внесло тоже.

@темы: Грани меня

---

Что бы такого рассказать о себе.. В последнее время я так много "образовательно-просветительских" постов написала, что хочется чего-то простого и понятного.

Я, знаете, порой думаю, какое впечатление мой дневник может производить на только пришедших. Я занимаюсь Таро, верю, что мы здесь все что-то отрабатываем, считаю самым важным в жизни - самосовершенствование и очень ценю, когда на жизненном пути мне попадаются люди, сами дошедшие до всех этих важных вещей и с которыми в этих вопросах мы на одной волне.

Особенно интересно, когда общаешься с человеком год-два-четыре, и только далеко потом узнаешь, что он придерживается точки зрения, что все мы здесь не просто так и что есть какие-то вещи, которые случаются с нами как определенные уроки, которые требуется пройти для прохождения на более высокий уровень понимания себя, людей и мира.

Это очень интересно.

Мне очень нравится общаться с людьми, которые, как и я, стараются отойти от видения мира в цепи стереотипов. Это круто и тоже не менее интересно. Я очень люблю читать дневники тех, кто своим подходом к жизни, яркостью мышления и необычными выводами сподвигает меня о чем-то задуматься и еще больше чувствовать, что вокруг меня полно удивительных личностей, контакт с которыми очень обогащает и радует.

Короче я всячески получаю удовольствие от контакта с теми, с кем мы взаимно дружим и всячески взаимодействуем.

Это очень круто, внезапно и очень ресурсно.

@темы: Социум и персоналии

---

Про то, что такое "красивое тело".

Интересный пост о том, что такое красота глазами детей. Интересно такое читать. Понимаешь, насколько на каждого воздействует культура, и что изначально человек мыслит совершенно иначе. Интересно.

@темы: Утащенное

---

Киса, решающая всё.

Маленькая ки-иса, говорили они, будет тебя люби-ить, говорили они.

Истинное лицо одного маленького пушного котика.

@темы: Фотографии, Живульки

---

Посетив, наверное, 20-й по счету магазин обуви, я так и не купила подходящую пару на мою ногу, но зато получила дельный совет по поводу того, чем обработать мои болеющие пальцы для более быстрого заживления. Так что, в целом, можно сказать, что прошлась с пользой.

Еще мне очень интересно, где покупают себе обувь люди с широкой ногой? Моя вот - широкая и, судя по всему, в масс-маркете нужные модели встречаются донельзя редко..

Я даже ходила сегодня в магазин для полных дам, где делают более широкую колодку и обхват обуви. Но там донельзя мало моделей и на мой вкус, к сожалению, я ничего не нашла.

@темы: Будничное