Elle (2) — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 25 декабря 2016

17:24

Уж не знаю с магией это связано или просто с взрослением и переменой вкусов, но я все меньше ем покупной еды. Она стала для меня просто безвкусная какая-то. То есть, конечно, в буквальном смысле вкус и сытность у нее имеется, но кроме внешних плюшек - никаких других. Мягко говоря, я ощущаю, что ем какое-то д*рьмо. И что там понапихано - фиг знает. И вопрос не в составе ингридиентном. А именно в какой-то энергетической составляющей. Невозможно кушать. Покупные пиццы, котлеты или даже сладости. Те, что просто в заводских упаковках (печенья и еже с ними - еще как-то), а вот всякие пирожные или торты - .... Не очень. Мне приятнее приготовить себе собственноручный бутерброд, чем купить готовую пиццу для разогрева. Причем пицца из ресторана вполне "живая", а та, что в картонных упаковках.. Буэ.

Так что все чаще я готовлю и все реже ем всякие магазинные штуки быстрого приготовления.

@темы: Грани меня

URL

13:57

Я спокойно сидела на работе перед компом, как вдруг мозг сказал: "Нам нужна ярко-красная помада" - "Зачем? о_О" - недоумевала я. - "Ну, надо" - ответил мозг и дискуссия оказалась исчерпана.
Еще чуть ранее я ощутила острую потребность ярко-красном лаке. И меня аж мурчал вид этого лака на моих ногтях. Я пищала и поняла, что куплю его.

Для тех, кто тут недавно: я не пользуюсь косметикой. Вообще. Я не крашусь, не "подвожу" глаза и у меня нет понятия "легкого макияжа" в жизни. Как и на праздники. И косметики у меня тоже нет.

А теперь вдруг есть. Лак, помада и черный карандаш. Я смотрю на все это с недоумением. Но мне нравится. Захотелось. Это был именно тот тип желаний, который я готова исполнять. Захотелось именно мне. Потому что душа просит. Вот хочется и все тут. И я купила.

Даже, как пришла домой, попробовала нанести это дело на лицо. Поняла, что надо купить и контурный карандаш для губ, потому что иначе я смотрюсь как девочка, которая добралась до маминой косметички. Отсутствие опыта сказывается. "Только бери под цвет помады", - шепнул мозг "Окей, стоп... Откуда я это знаю?! т_т" - мысленно завопила я.

Можно еще тени купить. Золотые. Чтобы чуть растушевывать по веку. Занятно.

URL

12:55

Без смартфона.

Шел третий день без смартфона. Было сложно.

Смартфон реально стал для меня важной и очень помогающей вещью. Дело не в зависимости, а в обычной практичности - одна плоская коробочка помогала мне решать множество задач - я читала книги, проверяла почту, у меня был забит там органайзер с задачами, быстрый набор смс и так далее.

Я привыкла к этим функциям и теперь я ощущаю гнев и досаду. Больше всего огорчает то, что мои напоминалки приходится перенести в бумажный ежедневник и как-то пытаться помнить, что туда надо заглядывать. Не удобно. Обычно они просто звонили и я знала - что и зачем мне надо сделать. А теперь...

И поездка в Москву превратилась в кошмар - так как не было ни музыки, ни возможности с кем-то поболтать, ни новости посмотреть. Информационный голод. Обычно на телефоне (хоть в метро, хоть в маршрутке) я могла продолжить читать интересную книгу, а теперь та же Яна Франк откладывается не известно на сколько! В общем, без смартфона не удобно и плохо. Я планирую как можно скорее это исправить. Не говоря уже об отсутствии скайпа и возможности быстро сфоткать то, что надо запомнить или еще что....

Ладно, я учту ошибки прошлого и куплю себе подходящий телефон с учетом прошлых недочетов. Например, Асус Зен Пад с 16 Гб памяти. То, что нужно будет.

@темы: Будничное

URL

09:14

Вчера задумалась, к слову, впервые, что спина у меня болит, скорее всего, не из-за "буквальных" причин, а из-за психосоматики. Потому что действительно - я ничего тяжелого не носила в это время, ничего не поднимала, просто вдруг спина начала давать сбои и болеть, как раз в период этого дикого перенапряга с работой и когда у меня нервы начали сдавать. Взяла удар на себя, так сказать. Этакое внутреннее: "Ляг, полежи, успокойся".

Потому что в последнее время нервное напряжение внутри просто как нарыв и чуть что - готово взорваться просто. Выплакаться до конца не получается. Вот не знаю, как начать и что делать. Так и сижу - напряжение есть, желание выразить его есть (слезы же прекрасный метод), только не идет и все.

Подспудное ощущение зудит, что надо быть всегда настороже, что если расслабишься - укусят, а ты не сможешь воспрепятствовать и что надо собраться и действовать четко и быть жесткой и вот это все. И оно как появилось - внутреннее напряжение постоянное в груди, плечах и животе - так и есть. И как мне успокоиться и дать себе расслабиться - я не знаю.

Полагаю, подспудно я еще и боюсь того, что может за этим расслаблением прийти. Удара внезапного боюсь - как тогда в отпуске, когда я собиралась отдохнуть, а внезапно этот мудак начал "бить" раз за разом - у меня сразу же такая защита пошла и я вся собралась внутреннее и так вот себя и не отпустила... Постоянное ожидание удара и куча брони на все места, где отдается больше всего. Знаю, что так не стоит и что надо быть расслабленнее и постоянное "ожидание опасности" скорее вредит, но. И опасаюсь не выдержать шквал слез и эмоций тоже.

Думаю, как решать проблему.

@темы: Грани меня

URL

08:56

Про силу воли и боль.

До меня тут, представляете, в мои почти 24 дошло, что терпеть боль без необходимости - признак идиотии, а не Силы Воли. Вот ж бывает же, наконец-то, а.

Расскажу, что произошло и о чем я.

Пошла я с другом гулять. А у меня, к слову, последние недели 2-3 болит спина. Без причины, к слову, болит (без причины физической, я имею в виду, подозреваю, что добралась до меня психосоматика), так вот - болит и я быстро утомляюсь. Мы гуляли по Москве и решили пройтись от Охотного Ряда до Киевской. Ранее - обычный мой маршрут, а тут у меня как-то побаливала нога и я чувствовала в ней дискомфорт.

Но я же не фиалка какая-нибудь, да? Я взрослый и отважный человек, и я захотела вопреки этой боли взять и пойти. Потому что я могу и у меня воля и вот-это-все.

В общем, проявила я все признаки идиотии и, наконец-то, вечером до меня дошла вся степень абсурдности мыслей про "терпеть болЪ" и "волю".

Я пришла домой, а моя нога... ЗАБОЛЕЛА ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И так, что я уже даже лежать не могла. То ли что-то перенапрягла там, то ли что-то еще - вот просто болит-болит и все. Как ни лягу - болит. Уснуть сложно было, пока не выпила таблетку анальгина.

И я поняла, что все эти мои завертоны в голове про "волю" и "надо терпеть боль я ж взрослая" - бред и пшик. Потому что делая что-то вопреки боли... получаешь еще бОльшую боль! Всё! Никакой чести, никаких достоинств. Только еще больше проблем и ухудшение симптомов.

Никакой заботы о себе, только ухудшение работоспособности тела - что идиотизм и глупость ходячья.
Так что теперь я переосмысляю свой прежний опыт в сторону заботы о своем теле. А о воле я позабочусь как-нибудь без насилия.

@темы: Грани меня

URL

суббота, 24 декабря 2016

19:38

24.12.2016 в 17:16

Пишет nairy:

Теплый новогодний лотерей для дайриковцев
Под праздники амулетостроителю захотелось одарить дайри-жителей чем-нибудь хорошим. Например, построенным специально под это дело амулетом. А в ответ получить новых читателей если им здесь понравится, что тоже приятно!
Розыгрыш проведу в течение 31 декабря. Иногородним приз отправлю за свой счет после новогодних каникул, если выиграет москвич - то встречусь по договоренности
Приз - амулет "Новое время" с мехом и фантомным кварцем.

Условия получения приза от меня и мироздания:
Быть подписанным на дневник.
Сделать репост этой записи у себя в дневнике (группе). Будьте внимательны - засчитывается только репост этой, исходной записи!
Отметиться здесь комментарием, в нем кинуть ссылку на репост, получить номер.
Не отписываться и не удалять репост до конца розыгрыша.

Подробности о призе

От всей души желаю всем удачи в лотерее и веселых праздников!

URL записи

@темы: Утащенное

URL

пятница, 23 декабря 2016

17:25

Я иногда слишком импульсивная. =_= Из-за чего сначала говорю, потом думаю. Хотя нет. Скорее: сначала думаю - потом говорю - потом снова думаю и прихожу к выводу, что сказала зря. Ну да ладно. Обучение в процессе постижения всяких штук о том, что чаще надо молчать и думать важное внутри, а не швыряться им во всех встречных и поперечных.

Однако сейчас я как-то полнее ощущаю некоторую тоску по важным разговорам. Чтобы можно было говорить о вещах, которые действительно значимы и чувствовать, что тебя понимают, и что для собеседника это тоже важно. Тоска какая-то немного внутри.

Сказывается усталость, я полагаю. А вечером надо сделать расклад. Вынь да полож. Обещала, сделай. Буду тащить себя за шкирку домой, волью в себя 30 милилитров какао и метафизическими пощечинами приведу в сознание. Надо делать дело. Это важно.

Зато хоть какие-то решения приняла важные.

А еще у меня вопрос, интересно, как и где люди алтари себе делают? Где-то в шкафчиках организовывают, полочки покупают, на столы все ставят? Полагаю, бывает по-разному. Только в доме с котами надо учитывать множество факторов. Еще одна тема для тщательного обсуждения и обдумывания.

URL

12:56

Сижу и говорю себе, что все хорошо и мое решение правильное.) Потому что сложно отказываться от того, к чему привык. Удалила с компьютера, телефона и фотоаппарата все, что там было моего. Обнулила второй до заводских настроек. Грустно. Хочется домой и есть какая-то растерянность, мол, я приду туда - и чем мне заниматься?.. Что делать? Куда податься? Хотя по факту у меня куча книг, куча возможностей для творчества и целый список составлен того, что я могу делать и как. Только теперь бессмысленно будет корить работу. Теперь надо будет начать. Перестанет мешать прочее. И я смогу сама себе быть хозяином. Страшное ощущение. Однако, с ним надо справиться. Прожить его, дать себе побояться. А потом жить дальше.

@темы: Будничное

URL

11:24

Заметила, что в Избранном пошел вас постов про итоги года и "что произошло", "чего добились". Теперь тоже думаю, что нужно рассказать мне, чтобы подвести итоги и сделать это правильно.

А пока что я подвываю от неприятного самочувствия, связанного с банальным женским циклом. Думать ни о чем не хочу и не могу. Чем бы таким заняться, чтобы убить день на работе и не помереть со скуки самой..

UPD. Все-таки телефон у меня тоже заберут. Эх. Купили его год назад мне за 7 000. Что он сейчас стоит-то б/ушный? Ан нет.. Ну и ладно... Жаль, конечно, но я тогда куплю себе другой, еще лучше. Чуть грустно, конечно, я привыкла к этому и он такой беленький, но.. Эх...

запись создана: 23.12.2016 в 08:49

URL

четверг, 22 декабря 2016

14:24

Про ответственность

Ссылка на этот мой пост вконтакте.

* * *

Важным аспектом в работе с картами и в процессе помощи кому-то я считаю понимание - что всех проблем не решить. Это невозможно. Можно подтолкнуть к каким-то выводам, можно толкнуть один камушек и вызвать лавину (при условии, что человек долго готовился к тому, чтобы сделать серьезные выводы), можно дать ориентиры, но не стоит брать на себя ответственность за жизнь человека и его решения на всем ее протяжении. (Так же как и человеку не стоит думать, что за один раз возможно изменить всю свою жизнь и добиться больших результатов, так как для этого необходим ежедневный долгосрочный и осознанный труд).

читать дальшеВ каждую точку жизни человека приводят решения и обстоятельства, которые последовательно происходили в течение всей его жизни - на его взгляды влияли родители, общество, он попадал в ситуации, которые воспитывали в нем определенные формы поведения (да, может быть - уже устаревшие и вредные, но когда-то они помогли выжить и выбраться).

В работе с картами я использую и свои знания в области психологии - о том, как работает человеческая психика, какие в ее работе есть закономерности и особенности, но все же работа с Таро и обращение к тарологу - это не то же самое, что обращение к психологу или психотерапевту. Для изменение более глубоких паттернов поведения, для долгосрочных перемен и поддержки я бы рекомендовала обращаться к специалистам в области психологии. Чтобы не просто вырулить какую-то ситуацию, а чтобы, по возможности, больше никогда в нее не попадать.

И это важно понимать и тарологу, который начинает свою работу и хочет помочь - нельзя спасти всех и нельзя брать на себя больше ответственности, чем возможно. Нужно делать то, что можешь сделать - направить, показать ситуацию с разных сторон, предупредить. Но, как и в той же терапии - выводы из этого уже делает сам человек и как поступать - решать тоже ему. Даже если с его решениями ты сам не согласен. Порой хочется помочь, дать человеку встать на ноги и вытащить его из кризиса - только это прямой путь к выгоранию и тому, что еще множество людей останутся без поддержки и помощи.

Поэтому в своей работе я считаю очень важным дозировать то, что я бы хотела сделать (в виду своей незрелости и желания видеть мир идеальным) и того, что я реально сделать могу (осветить какой-то один из аспектов жизни, дать ответ на вопрос, рассмотреть ситуацию, прикинуть вероятности и так далее).

Сейчас я вижу свою работу как способ осветить какой-то конкретный вопрос и аспект жизни человека. А не как попытку изменить всю жизнь (особенно в случае, если об этом вообще не просили). Это важное понимание пришло ко мне в процессе работы, когда ситуации клиентов вызывают сочувствие и желание помочь, но надо понимать, что за другого его жизнь не прожить и помочь ты можешь только в определенных рамках. И что брать на себя больше - бессмысленно.

Поэтому я нахожу этот опыт важным - определиться с границами своей ответственности и не брать на себя больше, чем нужно. Выполнять свою работу хорошо и ответственно, при этом не брать на себя аспекты работы других людей, особенно, когда в этом нет умений и опыта.

Поэтому долгосрочная работа с переменами - к психологам. Конкретные вопросы и обсуждение ситуации - возможны и с тарологом.

Пока что мое профессиональное мнение такое и, возможно, в будущем оно будет менять в ту или иную сторону. Но пока что так.

@темы: Моя работа с Таро

URL

11:40

Написала прошлый пост - а удовлетворения не чувствую. Криво все сказала, не так, как хотелось и далеко от того, что действительно нужно, чтобы передать всю картину. Это как когда делаешь набросок, а рисунок так и остается не закончен.

URL