Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
22:40
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 30 декабря 2016
Это вот серьезно, да? Этот парень в татухах, отжигающий на работе в каком-то экстримальном парке развлечений - это вот он тот шкет, который на каждом уроке английского мямлил что-то про не сделанное дз, серьезно? Да уж, жизнь странная штука.
Кто-то из дальних знакомых разъезжает по всей Азии, кто-то обзавелся детишками, кто-то работает в крутых международных компаниях.. Интересно так..
Кто-то из дальних знакомых разъезжает по всей Азии, кто-то обзавелся детишками, кто-то работает в крутых международных компаниях.. Интересно так..
Сейчас залезла вконтач поискать своих одноклассников.) Даже забавно - я не испытываю гнева или чувства превосходства или чего-то такого. Просто разные люди, с разными судьбами и так странно..
Кто-то уже родил - а я вот помню, как недавно с этой девочкой мы цапались из-за какой-то ерунды на задней парте. А тот парень, который во втором классе лапал девочек за разные места - сейчас стихи пишет и какие-то литературные премии получает, да и выглядит хорошо, а был странненьким.
Еще другие знакомые годами не меняют аватарки, хотя часто в сети. Кто-то постит фоточки про "#любимыйсынуля" с фотографиями того, как сына прыгает/кушает и лепечет что-то в свои полгодика. Кто-то про на стене с цитатами Ницше про "простых" и "интересных" людей (или что-то такое), а еще даже "Кто-то болен толерантностью, я здоров национализмом". Казалось бы - а я даже гнева не испытываю. Люди и люди. Разные. Даже пообщаться было бы интересно, возможно, хотя вряд ли. Поищу еще.
Кто-то уже родил - а я вот помню, как недавно с этой девочкой мы цапались из-за какой-то ерунды на задней парте. А тот парень, который во втором классе лапал девочек за разные места - сейчас стихи пишет и какие-то литературные премии получает, да и выглядит хорошо, а был странненьким.
Еще другие знакомые годами не меняют аватарки, хотя часто в сети. Кто-то постит фоточки про "#любимыйсынуля" с фотографиями того, как сына прыгает/кушает и лепечет что-то в свои полгодика. Кто-то про на стене с цитатами Ницше про "простых" и "интересных" людей (или что-то такое), а еще даже "Кто-то болен толерантностью, я здоров национализмом". Казалось бы - а я даже гнева не испытываю. Люди и люди. Разные. Даже пообщаться было бы интересно, возможно, хотя вряд ли. Поищу еще.
13:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
На самом деле легко говорить "верь в себя" или "ты должен понимать, что твое мнение важно", когда у тебя за спиной хороший плацдарм. Когда тебе еще в младых летах папа в голову вкладывал: "ВСЕГДА ДАВАЙ СДАЧИ" - оно как-то попроще себя выстраивать и думать о границах. Не скрою, в последние годы я их нещадно слила, но все-таки.
Я, правда, его совет поняла на свой детский лад довольно прямолинейно и реально в мало мальских конфликтах прописывала людям люлей класса до девятого.. Потом подуспокоилась. Стала включать и дипломатию тоже.
Вообще у меня знаете, был такой перекос, когда я не знала, как дать понять, что задевать меня не надо. У меня в голове как будто было два тумблера: "дать в табло" и "равнодушно проигнорировать, потому что лень".
И вот бывали ситуации в жизни, когда тебя явно хотят как-то задеть и обидеть, но как-то реагировать на это ТАК ЛЕЕЕНЬ - это же надо сейчас быковать, как-то разбираться, потом наверняка взаимные оры, а может даже потасовка, может ну его нафиг, пойду по своим делам? Но как-то в голове понимаешь, что если просто проигнорируешь - подумают, что боишься и разнуздаются еще больше. И то ли сразу начинать ораться, то ли что... И сейчас понимаю, что других каких-то способов решения конфликтных ситуаций у меня не было. Либо агрессия, либо полный игноринг, причем не по каким-то логичным причинам, а просто из-за пофигизма и неохоты во все это ввязываться.
Но плацдарм родительский у меня был хороший. Конечно, и косяки были, и минусы проявляются какие-то, но... Самые важные вещи они были - к моему мнению прислушивались, личную свободу давали, телефоны/шкафчики мои не_инспектировали, секреты хранили. То есть, в общем-то.. Очень повезло. Поэтому мне гораздо легче выстраивать ощущение своей значимости сейчас, и поэтому я изначально подвергала сомнению авторитеты и чужое "уважайте старших!" кроме высокомерных плевков у меня ничего не вызывало. Сейчас вызывает просто сочувствие - я с людьми стараюсь уважительно общаться, не важно старше они меня или нет. И если кто-то считает, что количество прожитых лет должно вызывать уважение, ну.... Даже не знаю.
Ну да ладно.. Надо подумать еще.
Я, правда, его совет поняла на свой детский лад довольно прямолинейно и реально в мало мальских конфликтах прописывала людям люлей класса до девятого.. Потом подуспокоилась. Стала включать и дипломатию тоже.
Вообще у меня знаете, был такой перекос, когда я не знала, как дать понять, что задевать меня не надо. У меня в голове как будто было два тумблера: "дать в табло" и "равнодушно проигнорировать, потому что лень".
И вот бывали ситуации в жизни, когда тебя явно хотят как-то задеть и обидеть, но как-то реагировать на это ТАК ЛЕЕЕНЬ - это же надо сейчас быковать, как-то разбираться, потом наверняка взаимные оры, а может даже потасовка, может ну его нафиг, пойду по своим делам? Но как-то в голове понимаешь, что если просто проигнорируешь - подумают, что боишься и разнуздаются еще больше. И то ли сразу начинать ораться, то ли что... И сейчас понимаю, что других каких-то способов решения конфликтных ситуаций у меня не было. Либо агрессия, либо полный игноринг, причем не по каким-то логичным причинам, а просто из-за пофигизма и неохоты во все это ввязываться.
Но плацдарм родительский у меня был хороший. Конечно, и косяки были, и минусы проявляются какие-то, но... Самые важные вещи они были - к моему мнению прислушивались, личную свободу давали, телефоны/шкафчики мои не_инспектировали, секреты хранили. То есть, в общем-то.. Очень повезло. Поэтому мне гораздо легче выстраивать ощущение своей значимости сейчас, и поэтому я изначально подвергала сомнению авторитеты и чужое "уважайте старших!" кроме высокомерных плевков у меня ничего не вызывало. Сейчас вызывает просто сочувствие - я с людьми стараюсь уважительно общаться, не важно старше они меня или нет. И если кто-то считает, что количество прожитых лет должно вызывать уважение, ну.... Даже не знаю.
Ну да ладно.. Надо подумать еще.
Я тут писала на днях, что хочу развить какие-то навыки в творчестве до высокого уровня, и тут меня осенило...
А у меня же есть куча навыков, которые крутые и уже отработанные до автоматизма. То есть 10 000 часов повторений - это даже мало для того, сколько я это осознанно практикую, и что количество перешло в качество и почти в любой момент я в этих областях выдаю результат на "определенном уровне".
Например, скорость печати. Очень многие говорят, что я офигенно быстро печатаю. Само собой есть те, кто делают это еще быстрее, но мой уровень действительно хорош, порой я делаю это вообще вслепую (на знакомых клавиатурах так еще чаще) и делаю это весьма быстро и шустро - так, что это замечают даже другие люди и говорят, что это круто.
Я относилась к этому навыку как к чему-то "должному", но по факту на его развитие я потратила энное количество часов общения в сети. х) ГОДЫ, можно сказать. Зато еще в юности начала печатать гораздо быстрее тех, кто вообще каждый день работал за компом (а я к нему получала доступ только с разрешения родителей).
Еще владение словом. Опять же, само собой, есть те кто умеют в говорильню и писальню лучше меня и бла-бла. Но я знаю, что в среднем по селу у меня качество речи (как письменной, так и устной) довольно хорошее. Даже прямо скажем - высокое. И я помню, как долго училась и переживала, что не могу выражать все свои мысли точно так, как хочу и уписывалась с постов тех, кто говорил "точно то, что звучит у меня в голове, только конструктивно", как внезапно настала пора, когда такое про мои посты стали говорить мне. И вообще язык, что называется, до Киева доведет. Я перестала бояться возможных конфликтов или того, что меня не так поймут, потому что уровень владения блаблайкой у меня стал такой, что даже в ситуации, где я, например, должна отказаться от того, что "делают все" я знаю, как повернуть дело так, чтобы к этому отнеслись нормально и конфликта не было. Само собой, ситуации бывают разные, но в принципе работает эта тема прекрасно.
Короче, опять же, привычный и отточенный до блеска навык, который я продолжаю совершенствовать.
Более дающий сбои, но все же полезный и хороший - навык готовки. Ну, вот серьезно, начиная от нарезки, заканчивая всякими соусами и определенным укладыванием на противень - каждый этап приготовления чего-то становится либо фундаментом к успеху, либо снижает таковую вероятность. У меня готовить получается хорошо. И очень вкусно. Я стала внимательно делать разные вещи, типа нарезания картошечки или мяса и теперь в бОльшинстве случаев мои блюда сочные, вкусные и просто омномном.
И это, наверное, даже не все, что есть, а только то, что вспомнилось.
А у меня же есть куча навыков, которые крутые и уже отработанные до автоматизма. То есть 10 000 часов повторений - это даже мало для того, сколько я это осознанно практикую, и что количество перешло в качество и почти в любой момент я в этих областях выдаю результат на "определенном уровне".
Например, скорость печати. Очень многие говорят, что я офигенно быстро печатаю. Само собой есть те, кто делают это еще быстрее, но мой уровень действительно хорош, порой я делаю это вообще вслепую (на знакомых клавиатурах так еще чаще) и делаю это весьма быстро и шустро - так, что это замечают даже другие люди и говорят, что это круто.
Я относилась к этому навыку как к чему-то "должному", но по факту на его развитие я потратила энное количество часов общения в сети. х) ГОДЫ, можно сказать. Зато еще в юности начала печатать гораздо быстрее тех, кто вообще каждый день работал за компом (а я к нему получала доступ только с разрешения родителей).
Еще владение словом. Опять же, само собой, есть те кто умеют в говорильню и писальню лучше меня и бла-бла. Но я знаю, что в среднем по селу у меня качество речи (как письменной, так и устной) довольно хорошее. Даже прямо скажем - высокое. И я помню, как долго училась и переживала, что не могу выражать все свои мысли точно так, как хочу и уписывалась с постов тех, кто говорил "точно то, что звучит у меня в голове, только конструктивно", как внезапно настала пора, когда такое про мои посты стали говорить мне. И вообще язык, что называется, до Киева доведет. Я перестала бояться возможных конфликтов или того, что меня не так поймут, потому что уровень владения блаблайкой у меня стал такой, что даже в ситуации, где я, например, должна отказаться от того, что "делают все" я знаю, как повернуть дело так, чтобы к этому отнеслись нормально и конфликта не было. Само собой, ситуации бывают разные, но в принципе работает эта тема прекрасно.
Короче, опять же, привычный и отточенный до блеска навык, который я продолжаю совершенствовать.
Более дающий сбои, но все же полезный и хороший - навык готовки. Ну, вот серьезно, начиная от нарезки, заканчивая всякими соусами и определенным укладыванием на противень - каждый этап приготовления чего-то становится либо фундаментом к успеху, либо снижает таковую вероятность. У меня готовить получается хорошо. И очень вкусно. Я стала внимательно делать разные вещи, типа нарезания картошечки или мяса и теперь в бОльшинстве случаев мои блюда сочные, вкусные и просто омномном.
И это, наверное, даже не все, что есть, а только то, что вспомнилось.
Ребят, тут что-то странное в датском королевстве - мне тут написали и оказалось, что я отписалась от человека, которого регулярно читаю. о_о но я не отписывалась!
Если еще от кого-то "отпишусь" - дайте знать, а то бред же какой-то..
Может я случайно нажала или еще что, пока комп зависал, не знаю, но однозначно мне это не нравится. Однажды такое уже было и мне не нравится. =_=
Если еще от кого-то "отпишусь" - дайте знать, а то бред же какой-то..
Может я случайно нажала или еще что, пока комп зависал, не знаю, но однозначно мне это не нравится. Однажды такое уже было и мне не нравится. =_=
четверг, 29 декабря 2016
Мне очень важно и нужно что-нибудь создать, но пока что во многих сферах, которые мне нравятся, я слишком нуб и получаются каляки-маляки. Я пыталась сегодня заниматься папье-маше, лепкой, поклейкой украшений из кожи и камней и пока что все получается так себе - неуверенно и как-то ломко. Наверняка, если я начну пытаться шить или вышивать - вылезут какие-то другие неучтенные моменты и сложности - то материала будет нехватать, то сподручных средств (как, например, надо купить наковальню и ювелирный молоток для проволоки). И я понимаю, что распылиться и успеть ВСЁ я не могу чисто физически. Пока я добиваю несколько сфер подряд - выходит ерунда. И я хочу сконцентрироваться на чем-то одном и стараться в этом.
Только это должно быть что-то действительно интересное и важное для меня. Чтобы занималась и понимала - нравится. Мое.
Еще важный момент, что разные виды творчества можно совмещать и комбинировать. Условно говоря, сделать из папье-маше/глину фигурку, и поместить ее в центр ловца снов или какой-то другой поделки. Заняться выжиганием по дереву и итоговую работу прикрепить к кулону или амулету. В общем, понятно.
И я пытаюсь выделить какие-то сферы, которые мне особенно интересны и развиваться и раз за разом пробовать в которых будет приятно и важно и не могу пока придумать. Что-то есть вдохновение и желание делать, а какой-то Идеи - нет. То есть задумки имеются, но я сегодня целый день пыталась их воплощать и все как-то впустую. Толком ничего не зацепило. Хочу еще подумать..
Я должна выбрать что-то одно и хотя бы неделю/месяц развиваться только в этом. У меня сейчас есть время и надо употребить его на то, что действительно хочется.. Выбрать бы что...
Только это должно быть что-то действительно интересное и важное для меня. Чтобы занималась и понимала - нравится. Мое.
Еще важный момент, что разные виды творчества можно совмещать и комбинировать. Условно говоря, сделать из папье-маше/глину фигурку, и поместить ее в центр ловца снов или какой-то другой поделки. Заняться выжиганием по дереву и итоговую работу прикрепить к кулону или амулету. В общем, понятно.
И я пытаюсь выделить какие-то сферы, которые мне особенно интересны и развиваться и раз за разом пробовать в которых будет приятно и важно и не могу пока придумать. Что-то есть вдохновение и желание делать, а какой-то Идеи - нет. То есть задумки имеются, но я сегодня целый день пыталась их воплощать и все как-то впустую. Толком ничего не зацепило. Хочу еще подумать..
Я должна выбрать что-то одно и хотя бы неделю/месяц развиваться только в этом. У меня сейчас есть время и надо употребить его на то, что действительно хочется.. Выбрать бы что...
Прочитала про одну интересную методику. Есть же на свете у многих людей проблемы с ощущением собственной значимости. И поэтому, порой, они позволяют другим обращаться с собой плохо и несправедливо. Ну, не включается у людей гнев на обращенное к ним свинство - самооценка низкая, значимость свою не ощущают, вот и грызут кактус неосознанно.
И в прочитанном мной посте предлагалась такая методика.. Чтобы разобраться, насколько происходящее с вами правильно/уместно/хорошо/справедливо - представьте на своем месте близкого человека, любимого человека, друга, кого-то дорогого вам и значимого. И вот уже в случае с близкими и одним только представлением, что они могли бы оказаться в таком положении - и гнев включается, и ярость и злость, которых так недостает для отстаивания себя самого.
И становится понятно, что происходящее отдает каким-то сюром и надо бежать. И что на самом деле все фигово и надо делать ноги.
И в прочитанном мной посте предлагалась такая методика.. Чтобы разобраться, насколько происходящее с вами правильно/уместно/хорошо/справедливо - представьте на своем месте близкого человека, любимого человека, друга, кого-то дорогого вам и значимого. И вот уже в случае с близкими и одним только представлением, что они могли бы оказаться в таком положении - и гнев включается, и ярость и злость, которых так недостает для отстаивания себя самого.
И становится понятно, что происходящее отдает каким-то сюром и надо бежать. И что на самом деле все фигово и надо делать ноги.
Насчет того, что я заподозрила у себя депрессию (или депрессивное состояние, которое налицо) я начала думать вчера - я размышляла о своем детстве и поняла, что ВСЕ эпизоды, которые возникают в голове - негативные. Какое бы событие я не выделяла как значимое - оно было окрашено в грустные и неприятные тона - то есть вспоминались именно события, которые которые в итоге закончились или омрачились чем-то неприятным.
Например, поход в аквапарк, когда я то ли рассорилась с кем-то, то ли упала - и на фотографии с того дня стою грустная и понурая. Или период жизни у бабушки, когда та пила, а меня пытался лапать какой-то обмудок в мои-то восемь лет. Или когда я узнала, что мама и папа разводятся, и вроде не понимаю ничего - но мне дико грустно и я плачу. И прочее такое.
И стало страшно, потому что (подумала я) в моем детстве было много и хороших моментов. Хороших! Но я поняла, что не могу вспомнить ни один. Ничего не приходит в голову. Пусто. И я стала думать усиленнее. Сначала вспоминались вещи сомнительные или еще какие-то неприятные нюансы, а потом стали вылезать другие вещи, приятные и ободряющие. Как я ходила гулять возле дома и собирать листочки с растений для своей черепашки, как храбро путешествовала с одного микрорайона в другой в период дикой жары и справилась, как мы играли с другими детьми на огромной горке и было весело и задорно, как я впервые играла у тети в "Сталкер" и было дико интересно и страшно одновременно, как мы ходили с бабушкой на базар и там продавали те самые газировки в стакане, как с другой бабушкой мы, проходя мимо одного местечка, всегда заходили выпить молочный коктейль, и как я ходила в гости и там меня хвалили, как ела свежие баурсаки, как меня учили руками есть бешбармак и как здорово вообще было временами.
И я поймала себя на том, что воспоминания о хороших событиях что-то такое разблокировывают во мне, и что я почему-то плачу. Совершенно не понятно, почему именно, но мысли о хорошем, что случилось и было дали мне проплакаться и почувствовать себя живее.
И хотя я до сих пор ощущаю себя скованно и скорее в минусовом состоянии, я поняла, что детство у меня-таки было. Такое же, как и у всех - в чем-то хорошее, в чем-то огорчительное, но было. И хорошего там тоже было много.
Например, поход в аквапарк, когда я то ли рассорилась с кем-то, то ли упала - и на фотографии с того дня стою грустная и понурая. Или период жизни у бабушки, когда та пила, а меня пытался лапать какой-то обмудок в мои-то восемь лет. Или когда я узнала, что мама и папа разводятся, и вроде не понимаю ничего - но мне дико грустно и я плачу. И прочее такое.
И стало страшно, потому что (подумала я) в моем детстве было много и хороших моментов. Хороших! Но я поняла, что не могу вспомнить ни один. Ничего не приходит в голову. Пусто. И я стала думать усиленнее. Сначала вспоминались вещи сомнительные или еще какие-то неприятные нюансы, а потом стали вылезать другие вещи, приятные и ободряющие. Как я ходила гулять возле дома и собирать листочки с растений для своей черепашки, как храбро путешествовала с одного микрорайона в другой в период дикой жары и справилась, как мы играли с другими детьми на огромной горке и было весело и задорно, как я впервые играла у тети в "Сталкер" и было дико интересно и страшно одновременно, как мы ходили с бабушкой на базар и там продавали те самые газировки в стакане, как с другой бабушкой мы, проходя мимо одного местечка, всегда заходили выпить молочный коктейль, и как я ходила в гости и там меня хвалили, как ела свежие баурсаки, как меня учили руками есть бешбармак и как здорово вообще было временами.
И я поймала себя на том, что воспоминания о хороших событиях что-то такое разблокировывают во мне, и что я почему-то плачу. Совершенно не понятно, почему именно, но мысли о хорошем, что случилось и было дали мне проплакаться и почувствовать себя живее.
И хотя я до сих пор ощущаю себя скованно и скорее в минусовом состоянии, я поняла, что детство у меня-таки было. Такое же, как и у всех - в чем-то хорошее, в чем-то огорчительное, но было. И хорошего там тоже было много.
Я сейчас общалась с мамой, объясняла, что приехать в ближайшее время никак не могу - мне плохо. Она закономерно спросила, что случилось и какие есть симптомы, и я задумалась. Я предполагаю, что да, наступило-таки нервное истощение вкупе с "синдромом менеджера". Долгое время я находилась в постоянном стрессе, он копился, я не могла расслабиться сколько-то времени и в итоге имеем то, что имеем.
Я задумалась об этом особо прочно в эти два дня, потому что меня начало раздражать все, что обычно воспринимается спокойно и любое "нарушение" окружающей тишины воспринимается болезненно и с желанием устроить крики и истерику. При том, что дома все меня понимают, ведут себя тихо, Саша (когда я чем-то занята) даже может пойти на кухню поиграть там в комп или еще что, но меня (стоит мне попытаться сосредоточиться) начинает бесить любой звук, любой шорох и любой раздражитель. Хотя обычно я сосредотачиваюсь без особых проблем.
Прибавим к этому мышечные боли и боли в спине. Головную боль, которая стала проявляться чаще. Сложность в том, чтобы сосредоточиться на чем-то, полную апатию относительно работы и ощущение, что любой вопрос сложнее "встать мне сейчас или продолжить сидеть" дико трудный и может заставить меня мысленно выть, отчаиваться и плакать. Но внешне это практически не проявляется - чувства как будто за стеной и выразить их сложно, чтобы прорыдаться и расслабиться.
Ах, да, еще я заметила, что давно ничему не радовалась действительно сильно. Я как бы отмечаю события, как хорошие, потому что помню, что обычно они радуют меня, но чувства словно пробиваются через подушку или возникают крайне слабо и какими-то обломанными. Я понимаю, что обычно радуюсь конкретному событию, но сейчас оно оставляет меня практически равнодушным.
Плюс я стала концентрировать на недостатках окружающих и видеть больше минусов, стала вот - выбрасывать свой негатив на ситуации, которые, в целом, мне понятны и каких-то комментариев не просят, ан нет, я аж КОНЦЕНТРИРУЮСЬ на том, как меня что-то раздражает. Еще лезут в голову навязчивые мысли о всяческих проблемах - чрезмерные и с трудом одолеваемые и так далее.
Так что да, я решила, что мне надо отдохнуть. И делать НИЧЕГО будет верным решением. Блаженное ничего.
Я задумалась об этом особо прочно в эти два дня, потому что меня начало раздражать все, что обычно воспринимается спокойно и любое "нарушение" окружающей тишины воспринимается болезненно и с желанием устроить крики и истерику. При том, что дома все меня понимают, ведут себя тихо, Саша (когда я чем-то занята) даже может пойти на кухню поиграть там в комп или еще что, но меня (стоит мне попытаться сосредоточиться) начинает бесить любой звук, любой шорох и любой раздражитель. Хотя обычно я сосредотачиваюсь без особых проблем.
Прибавим к этому мышечные боли и боли в спине. Головную боль, которая стала проявляться чаще. Сложность в том, чтобы сосредоточиться на чем-то, полную апатию относительно работы и ощущение, что любой вопрос сложнее "встать мне сейчас или продолжить сидеть" дико трудный и может заставить меня мысленно выть, отчаиваться и плакать. Но внешне это практически не проявляется - чувства как будто за стеной и выразить их сложно, чтобы прорыдаться и расслабиться.
Ах, да, еще я заметила, что давно ничему не радовалась действительно сильно. Я как бы отмечаю события, как хорошие, потому что помню, что обычно они радуют меня, но чувства словно пробиваются через подушку или возникают крайне слабо и какими-то обломанными. Я понимаю, что обычно радуюсь конкретному событию, но сейчас оно оставляет меня практически равнодушным.
Плюс я стала концентрировать на недостатках окружающих и видеть больше минусов, стала вот - выбрасывать свой негатив на ситуации, которые, в целом, мне понятны и каких-то комментариев не просят, ан нет, я аж КОНЦЕНТРИРУЮСЬ на том, как меня что-то раздражает. Еще лезут в голову навязчивые мысли о всяческих проблемах - чрезмерные и с трудом одолеваемые и так далее.
Так что да, я решила, что мне надо отдохнуть. И делать НИЧЕГО будет верным решением. Блаженное ничего.
Окей, работать с самозатвердевающей глиной "Jovi" у меня не получается. Грязно, все криво и ни одной деталечки не получается слепить. НИ ОДНОЙ ССУКА. Даже крупой. Потом что это не глина, а камень какой-то. Она нереально тугая. Либо у меня она с истекшим сроком годности (не знаю), либо работать с ней могут только тяжелоатлеты. Я, мягко говоря, несколько взбесилась. И водой ее поливала и мяла в руках - бестолку - трескается, расплывается и формы никакой не дает. Гадость, короче. По крайней мере для меня.
Я уже даже не знаю, за что и взяться - как-то все криво-косо. Я понимаю, что для достижения результата нужно время, но тут прямо из рук валится и никакого желания работать с материалом нет. Честно говоря, я сейчас не в том состоянии, чтобы делать что-то "долго и упорно", я хочу, чтобы получалось с первого раза. Само собой, достаточно простое и понятное, НО ПОЛУЧАЛОСЬ, а не как последние полчаса - бьешься, бьешься, а в итоге только потраченные нервы получаешь и гнев.
Не знаю, за что и взяться даже... Как-то все не то и не так. Расстроилась.
UPD. Оказалось, дело действительно в "лыжах" - зашла в магазинчик, где продается такая же глина - совершенно другой материал! Спокойно мялась через упаковку без всяких проблем. Пришла домой, проверила - не показалось, моя железобетонная. Конечно, не получалось работать при таком-то раскладе.
Я уже даже не знаю, за что и взяться - как-то все криво-косо. Я понимаю, что для достижения результата нужно время, но тут прямо из рук валится и никакого желания работать с материалом нет. Честно говоря, я сейчас не в том состоянии, чтобы делать что-то "долго и упорно", я хочу, чтобы получалось с первого раза. Само собой, достаточно простое и понятное, НО ПОЛУЧАЛОСЬ, а не как последние полчаса - бьешься, бьешься, а в итоге только потраченные нервы получаешь и гнев.
Не знаю, за что и взяться даже... Как-то все не то и не так. Расстроилась.
UPD. Оказалось, дело действительно в "лыжах" - зашла в магазинчик, где продается такая же глина - совершенно другой материал! Спокойно мялась через упаковку без всяких проблем. Пришла домой, проверила - не показалось, моя железобетонная. Конечно, не получалось работать при таком-то раскладе.
Сейчас вот вдогонку к предыдущему посту подумала, что все это из серии: "Нам было трудно, тогда почему вам должно быть легко?!". Это ж все откуда берется - человек искал информацию, возможно, начал это делать, когда и книг по этой теме еще не было, учил всю жизнь, смотрел, как начинает в общий доступ наконец-то просачиваться знание и внимал, а тут вдруг кто-то в эпоху, когда все уже на ладони - хочет получить то, на что у него ушли годы, за пять минут. И его это закономерно злит - "Я! Столько старался! А у вас столько возможностей! И вы еще и спрашиваете у тех, кто так долго достигал!". А по факту это такое же "А вот раньше бабы в полях рожали, а вы! Слабое поколение" или там: "А вот я! Пешком до школы ходил 8 километров каждый день, и зимой и летом! А вы!". Все то же самое.
Обида, раздражение и злость - что этому человеку это доставалось долго, а тут кто-то вполне может всю ту же информацию получить за пять минут - без синтеза, без долгого отделения зерен от плевел, вот раз - и получить. Не от него, так от кого-то другого. И это злит и сердит.
Но только времена уже другие, это да. Многое изменилось. Дальше будет еще проще узнавать все это. И можно начинать заранее сетовать на будущие поколения, что они "просто могут закачать информацию в мозг" или типа того. А мы вынуждены были читать и сами учить.
Зависть? Злость? Не знаю. В любом случае, мне это видится именно чем-то из серии: "Мне было плохо, почему это другим должно быть хорошо?".
Обида, раздражение и злость - что этому человеку это доставалось долго, а тут кто-то вполне может всю ту же информацию получить за пять минут - без синтеза, без долгого отделения зерен от плевел, вот раз - и получить. Не от него, так от кого-то другого. И это злит и сердит.
Но только времена уже другие, это да. Многое изменилось. Дальше будет еще проще узнавать все это. И можно начинать заранее сетовать на будущие поколения, что они "просто могут закачать информацию в мозг" или типа того. А мы вынуждены были читать и сами учить.
Зависть? Злость? Не знаю. В любом случае, мне это видится именно чем-то из серии: "Мне было плохо, почему это другим должно быть хорошо?".
Меня некоторые люди на дайри тут пугают. Наверное, они есть где-то еще, но так как основное мое общение проходит здесь - то тут и попадаю.
Тут, в общем, порцию негатива сливаю. Кто мимими, может мимо пройти.
Тут, в общем, порцию негатива сливаю. Кто мимими, может мимо пройти.
среда, 28 декабря 2016
20:37
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
19:32
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 26 декабря 2016
У меня хорошо работает метод: "И как я буду оправдываться? Так что заткнись и сделай".
Типа: "Блин, я не помню, отправляла ли я клиенту уже этот расклад или нет... Уточнить что ли?.. Ага, и перебрасываться еще миллионом писем, лучше самой сейчас проверить в "Исходящих"... Но комп так зависает, я буду полчаса кликать мышкой... =_= Угу, а если клиент офигеет от того, что ты не помнишь, что отправляла вчера - ты что скажешь: "Ой, прастити, у меня компьютер зависает"? - сама бы как на такое отреагировала? Ну я же... Ой, просто заткнись и сделай".
"Заткнись и сделай" - мой бро.
Отлично действует и помогает в работе: "Обоги, как я не хочу сейчас это делать.. А подрядчик не отвечает, завтра на собрании придется сказать, что не вышло пока выполнить заданее. Ага, и руководитель спросит у тебя: а почему ты не позвонила - и что ты ответишь? ОЙ Я ЗАБЫЛА КАК ЗВОНИТЬ? Иди и позвони. Позвонила. Там доставка муторная, как-то не выходит на сегодня договориться.. Наверное, придется сказать, что не получается. Ага, а тебя спросят - почему не договорилась с водителем компании? Хотя бы уточни и узнай все точно. Но водитель трубку не берет... Тогда позвони руководителю отдела продаж. Но... Короче, просто заткнись и сделай".
А люди потом: "Ой, ты такая ответственная". Да нет, я ленивая и мне очень хочется откосить, просто не люблю оправдания. х) Поэтому все чаще я просто "иду и делаю". Предварительно затыкаясь. х)
Типа: "Блин, я не помню, отправляла ли я клиенту уже этот расклад или нет... Уточнить что ли?.. Ага, и перебрасываться еще миллионом писем, лучше самой сейчас проверить в "Исходящих"... Но комп так зависает, я буду полчаса кликать мышкой... =_= Угу, а если клиент офигеет от того, что ты не помнишь, что отправляла вчера - ты что скажешь: "Ой, прастити, у меня компьютер зависает"? - сама бы как на такое отреагировала? Ну я же... Ой, просто заткнись и сделай".
"Заткнись и сделай" - мой бро.
Отлично действует и помогает в работе: "Обоги, как я не хочу сейчас это делать.. А подрядчик не отвечает, завтра на собрании придется сказать, что не вышло пока выполнить заданее. Ага, и руководитель спросит у тебя: а почему ты не позвонила - и что ты ответишь? ОЙ Я ЗАБЫЛА КАК ЗВОНИТЬ? Иди и позвони. Позвонила. Там доставка муторная, как-то не выходит на сегодня договориться.. Наверное, придется сказать, что не получается. Ага, а тебя спросят - почему не договорилась с водителем компании? Хотя бы уточни и узнай все точно. Но водитель трубку не берет... Тогда позвони руководителю отдела продаж. Но... Короче, просто заткнись и сделай".
А люди потом: "Ой, ты такая ответственная". Да нет, я ленивая и мне очень хочется откосить, просто не люблю оправдания. х) Поэтому все чаще я просто "иду и делаю". Предварительно затыкаясь. х)
воскресенье, 25 декабря 2016
У меня на работе ситуация наладилась (и вообще завтра последний рабочий день в компании), а вот за Сашу я переживаю все больше.
Из-за распоряжения начальника он уже второй месяц ездит каждый день на работу в Москву. 80 километров в одну сторону. В пять утра встает, в 21:20 возвращается домой. И я по нему вижу, что он уже вымотался в край и еле ползает. Это вообще не нормально. И у меня переживания опять начинают шкалить. Потому что видеть, как близкому человеку нехорошо - ни разу не приятно, тем более когда знаешь, что завтра ему придется отправиться в стрессовое место снова, и снова.
И я надеюсь, что Саша как-то сможет поговорить с начальником, только вот он человек довольно тихий и не умеет в такие вещи, т.к. раньше опыта рабочего не было и, собственно, такого рода взаимодействий тоже. Плюс у него, как он сам говорит, голова сейчас не варит вообще и принять каких-то четких решений он не может. Я его настраиваю, конечно, на то, что у него куда больше возможностей и прав, чем он думает и что он может позволить себе гораздо больше и что ту власть, из-за которой он сейчас страдает, он дал над собой руководству сам. Но он такой уставший, что я не знаю, соберется ли он с силами. Я надеюсь, что да.
Потому что надо заранее сказать, что, мол, так и так - до конца этого месяца я доезжу, а потом все, ищите другого. Потому что, конечно, эти козлы будут пользоваться вовсю, пока человек терпит. И жопой не пошевелят, пока можно будет пользоваться другими, это я уже поняла. И я уж Саше говорю, что, давай, мол, скажи им заранее - этот месяц доезжу, но со следующего буду работать в нашем городе и никуда отсюда ни ногой. Потому что ездить за копейки каждый день в такую даль (а мы даже деньги на дорогу еле выбили), это вообще пздц. И у меня гнева не хватает на это все и если бы можно было съездить по морде этому пузатому барыге в костюмчике - я б уже заехала.
В общем, я надеюсь, что он сможет как-то в пользу для себя решить эту ситуацию. Потому что я переживаю.
Из-за распоряжения начальника он уже второй месяц ездит каждый день на работу в Москву. 80 километров в одну сторону. В пять утра встает, в 21:20 возвращается домой. И я по нему вижу, что он уже вымотался в край и еле ползает. Это вообще не нормально. И у меня переживания опять начинают шкалить. Потому что видеть, как близкому человеку нехорошо - ни разу не приятно, тем более когда знаешь, что завтра ему придется отправиться в стрессовое место снова, и снова.
И я надеюсь, что Саша как-то сможет поговорить с начальником, только вот он человек довольно тихий и не умеет в такие вещи, т.к. раньше опыта рабочего не было и, собственно, такого рода взаимодействий тоже. Плюс у него, как он сам говорит, голова сейчас не варит вообще и принять каких-то четких решений он не может. Я его настраиваю, конечно, на то, что у него куда больше возможностей и прав, чем он думает и что он может позволить себе гораздо больше и что ту власть, из-за которой он сейчас страдает, он дал над собой руководству сам. Но он такой уставший, что я не знаю, соберется ли он с силами. Я надеюсь, что да.
Потому что надо заранее сказать, что, мол, так и так - до конца этого месяца я доезжу, а потом все, ищите другого. Потому что, конечно, эти козлы будут пользоваться вовсю, пока человек терпит. И жопой не пошевелят, пока можно будет пользоваться другими, это я уже поняла. И я уж Саше говорю, что, давай, мол, скажи им заранее - этот месяц доезжу, но со следующего буду работать в нашем городе и никуда отсюда ни ногой. Потому что ездить за копейки каждый день в такую даль (а мы даже деньги на дорогу еле выбили), это вообще пздц. И у меня гнева не хватает на это все и если бы можно было съездить по морде этому пузатому барыге в костюмчике - я б уже заехала.
В общем, я надеюсь, что он сможет как-то в пользу для себя решить эту ситуацию. Потому что я переживаю.
У меня на работе ситуация наладилась (и вообще завтра последний рабочий день в компании), а вот за Сашу я переживаю все больше.
Из-за распоряжения начальника он уже второй месяц ездит каждый день на работу в Москву. 80 километров в одну сторону. В пять утра встает, в 21:20 возвращается домой. И я по нему вижу, что он уже вымотался в край и еле ползает. Это вообще не нормально. И у меня переживания опять начинают шкалить. Потому что видеть, как близкому человеку нехорошо - ни разу не приятно, тем более когда знаешь, что завтра ему придется отправиться в стрессовое место снова, и снова.
И я надеюсь, что Саша как-то сможет поговорить с начальником, только вот он человек довольно тихий и не умеет в такие вещи, т.к. раньше опыта рабочего не было и, собственно, такого рода взаимодействий тоже. Плюс у него, как он сам говорит, голова сейчас не варит вообще и принять каких-то четких решений он не может. Я его настраиваю, конечно, на то, что у него куда больше возможностей и прав, чем он думает и что он может позволить себе гораздо больше и что ту власть, из-за которой он сейчас страдает, он дал над собой руководству сам. Но он такой уставший, что я не знаю, соберется ли он с силами. Я надеюсь, что да.
Потому что надо заранее сказать, что, мол, так и так - до конца этого месяца я доезжу, а потом все, ищите другого. Потому что, конечно, эти козлы будут пользоваться вовсю, пока человек терпит. И жопой не пошевелят, пока можно будет пользоваться другими, это я уже поняла. И я уж Саше говорю, что, давай, мол, скажи им заранее - этот месяц доезжу, но со следующего буду работать в нашем городе и никуда отсюда ни ногой. Потому что ездить за копейки каждый день в такую даль (а мы даже деньги на дорогу еле выбили), это вообще пздц. И у меня гнева не хватает на это все и если бы можно было съездить по морде этому пузатому барыге в костюмчике - я б уже заехала.
В общем, я надеюсь, что он сможет как-то в пользу для себя решить эту ситуацию. Потому что я переживаю.
Из-за распоряжения начальника он уже второй месяц ездит каждый день на работу в Москву. 80 километров в одну сторону. В пять утра встает, в 21:20 возвращается домой. И я по нему вижу, что он уже вымотался в край и еле ползает. Это вообще не нормально. И у меня переживания опять начинают шкалить. Потому что видеть, как близкому человеку нехорошо - ни разу не приятно, тем более когда знаешь, что завтра ему придется отправиться в стрессовое место снова, и снова.
И я надеюсь, что Саша как-то сможет поговорить с начальником, только вот он человек довольно тихий и не умеет в такие вещи, т.к. раньше опыта рабочего не было и, собственно, такого рода взаимодействий тоже. Плюс у него, как он сам говорит, голова сейчас не варит вообще и принять каких-то четких решений он не может. Я его настраиваю, конечно, на то, что у него куда больше возможностей и прав, чем он думает и что он может позволить себе гораздо больше и что ту власть, из-за которой он сейчас страдает, он дал над собой руководству сам. Но он такой уставший, что я не знаю, соберется ли он с силами. Я надеюсь, что да.
Потому что надо заранее сказать, что, мол, так и так - до конца этого месяца я доезжу, а потом все, ищите другого. Потому что, конечно, эти козлы будут пользоваться вовсю, пока человек терпит. И жопой не пошевелят, пока можно будет пользоваться другими, это я уже поняла. И я уж Саше говорю, что, давай, мол, скажи им заранее - этот месяц доезжу, но со следующего буду работать в нашем городе и никуда отсюда ни ногой. Потому что ездить за копейки каждый день в такую даль (а мы даже деньги на дорогу еле выбили), это вообще пздц. И у меня гнева не хватает на это все и если бы можно было съездить по морде этому пузатому барыге в костюмчике - я б уже заехала.
В общем, я надеюсь, что он сможет как-то в пользу для себя решить эту ситуацию. Потому что я переживаю.