Буднички.

*** Больше не есть свежих ананасов! НИКОГДА!

*** Мясо я обычно готовлю на сливочном масле, потому что так оно получается душистее и ароматнее.

*** Лицо болит. Кожа сушится. Ощущение в отдельных точках - словно ожег. Мажусь кремами, губы обрабатываю гигиенической помадой. Но как же неприятно иметь такую чувствительную кожу. Если честно, за столько лет я так и не поняла, как правильно за ней ухаживать в условиях аллергии.

*** Благодаря приезжавшей подруге у меня теперь нет этой вечной подписки от Билайна на какие-то пошлые и неправдоподобные исследования. Серьезно, мне, наверное, с год каждый вечер по два раза присылали какие-то идиотские выдержки из "исследований британских ученых" на тему секса и отношений, а я даже не знала, что этот швах можно отменить в интернете за пять минут времени. Благословенны дела твои, господи. Ибо оказывается, эта дрянь жрала 50 моих кровных рублей в месяц. :/ Но больше ты не будешь так делать, кровопийца!

@темы: Кулинарное, Будничное, Социум и персоналии

---

 alice_in_nutshell, приветствую!)
Позвольте узнать, откуда вы к нам?) Почему остались?

@темы: Приветствие

---

Я, кажется, поняла, в чем причина срачей между феминистками на тему того: надо просвещать мужчин или ответно угнетать. Они просто говорят о разных мужчинах.

@темы: Витражи мыслей

---

*** На выходные приезжала подруга из Ярославля. Когда-то она была на дайри, но потом вышла замуж и завертелось. В итоге ей стало не до дневника, и она пропала отсюда. В течение трех лет мы почти не общались, а тут вдруг я спонтанно пригласила ее к себе, а она спонтанно приехала. Здорово. Я готовила стеклянную лапшу в соевом соусе. Она купила ананас. Мы пили чай с зефирками под перезапуск "Стального Алхимика". Пончик явно благожелательно оценил еще одни руки, готовые тискать его животик.

*** Сделала себе рисовой лапши с курицей под соусом теряки. Очень вкусно, хотя сама рисовая лапша и пахнет не особо приятно - соус творит чудеса.

*** Попробовала начать мыть лицо дегтярным мылом, после чего обильно наносить на него крем, чтобы кожа не сохла. Сегодня был первый раз, посмотрим, к чему это приведет.

@темы: Будничное, Социум и персоналии

---

Про мастерскую.

Сегодня присутствовала при съемке видео в мастерской художников. Чтобы было понятно: наша компания старается почаще делать видео о работе тех или иных инструментов, и публиковать оные обзоры на сайте. В этом помогает тот самый фотограф и наш мастер по камню - Игорь. Игорь, кстати, в прошлом был глухой, он и сейчас не очень хорошо говорит голосом и носит слуховой аппарат, это затрудняет коммуникацию, и временами мне становилось неловко, потому что я не могла ему что-то объяснить, и не знала - как быть, чтобы не сделать чего-то некорректного ненароком, но наш мастер сам по себе человек славный, так что, в принципе, наше трио: Женя (фотограф), Игорь (мастер работы по камню) и я (зачем-то пришпиленный туда администратор сайта) бодренько взялись за дело.

Но рассказать я хотела даже не о самом процессе съемки, сколько о мастерской. Это поистине удивительное место.

Во-первых, мастерская - белая. Вся. Там все белого цвета - стены, потолок, вся мебель и все предметы. Раскрывая секрет скажу, что какой бы по цветовой гамме предмет вы туда бы ни принесли, он все равно за сутки-двое стал бы белым. А порой с потолка падает "снег" в виде гипсовой пыли. По крайней мере я подозреваю, что это именно гипсовая пыль и что те скульптуры, которые стоят в мастерской - сделаны из гипса. Белый, гладкий - значит гипс. х)

Я видела (и даже трогала и нажимала кнопочку) на машинке, которая подает резкий и сильный поток воздуха. Это нужно как раз затем, чтобы счищать это белое напыление с рабочего пространства. Когда Женя пару раз "пшикнул" на стол, поднялись просто целые белые облака. Было весело. Думаю, понятно, почему лично мне потоки свежего воздуха или ветерка с улицы в этом месте не понравились..) Так как сразу поднимались белые облачка.

Мы золотили буквы и разбирались, как это делать.) Горжусь, что моя помощь действительно пригодилась.)

Еще сегодня я клеила штрих-коды на "черепашки" и делала прочие мелочи. Спокойный такой пятничный денек.

@темы: Рабочее

---

 .кофейная, приветствую!
Что привело?) Почему остались?)

@темы: Приветствие

---

Я так поняла с прошлого раза, что музыкой делиться вам нравится. :3

А покидайте мне тогда своих любимых ЭПИЧНЫХ песен. Можно торжественно-радостных, можно более тревожных.

А еще можно просто активной и такой.. Утверждающей музыки типа "Ingrid Michaelson – Time Machine".

Очень хочется обновить плейлист.

@темы: Музыка

---

Котику (то есть мне) не хватает мимими, нежности и прочих мурмурмур. Я вяну как цветочек. :с Котик (настоящий), конечно разбавляет обстановку, но все равно мне грустно бывает, так как столько всего на душе нереализовано, что даже руки опускаются.

@темы: Будничное, Грани меня

---

*** Удивительное рядом! Я поносила любимые берцы два дня и поняла, что мне надоела шнуровка - слишком много мороки и слишком жмет, хочу себе ботины осенние, а не сапоги на шнуровке. Была в шоке с перемен своего вкуса, но в целом приоритеты остаются прежними.

*** Котик стал уютный. Уже как-то странно представлять, что можно без него.. Он такой мягкий, живой, отзывчивый. Я привыкла к его обществу... Мы вместе готовим и спим.. И он теплый и пушной... Уу..

@темы: Будничное

---

Про курение.

Повесть Элле и сигареты:
- постоянно ходить вокруг курящих друзей, выбирая область, куда не дует дым;
- неприятно морщиться, когда от людей несет сигаретами в помещении;
- раздражаться, когда люди посередь разговора постоянно уходят курить, особенно, когда в компании несколько курящих (ощущение, что остаешься один не у дел);
- говорить, что забыл паспорт, потому что мне пофиг, курите вы или нет, но поощрять это сама я не буду;
- нервничать, потому что раздражает, что люди дымят одну за одной каждые пять минут;
- страдать, если приходится ездить с курящими в машине;
- оценивать перспективность предстоящей встречи с человеком в зависимости от того, доставит он все эти неудобства или нет, потому что мыть после каждого визита голову и стирать одежду - утомительно;
- не приглашать курящих к себе домой, потому что перспектива, что кто-то будет дымить с балкона вгоняет меня в ужас (в общаге с балкона дым постоянно тянул в комнату, это кошмар);
- беситься, когда тебя обгоняет дымящий в твою сторону мудак;
- беситься, когда мудаки курят в тамбуре;
- беситься, когда мудаки курят.

Наболело.

@темы: Грани меня, Социум и персоналии

---

 Ролевой поход, рада приветствовать!
Пару слов о себе расскажете?)

@темы: Приветствие

---

Кстати, выходила сегодня в ОС ночью. "Вышла" в комнате, похожей на детскую (что-то часто они мне стали попадаться). Вылезла в окно, пыталась сесть на велосипед (это был мой старый "Аист" из детства), чтобы понять, каково во сне управлять великом. Проснулась.

Но важно не это, а ощущение. Почему во сне страшно, будто.. кто-то следит? Как будто.. Во сне какая-то тревога, и она остается после пробуждение. У меня так бывает в ОСах. Порой они самим этим ощущением так пугают, что я думаю, стоит ли заниматься ими дальше, но не заниматься не могу, потому что они - важны.

Дорогие практикующие, у вас бывало такое? Чтоб именно тревожащие ощущение фоном в самом ОСе и после пробуждения? Что это вообще? От чего? ОС может быть ни о чем, но при этом какой-то страшок присутствует и подтачивает.

@темы: Осознанные сны/сновидения

---

Как можно было убить этого персонажа уже во второй серии после появления? Он обещал быть классным. Он и был классным! А еще напоминал мне внешне одного близкого человека, из-за чего я сразу ему засимпатизировала. И аж.. Неприятно смотреть было на сцену с трупом. Даже понимание того, что это актер и лишь игра - не помогают. Горестно как-то. Такой был милый мальчишка.

@темы: Фильмы/Сериалы

---

 croon, добрый день.)
Что вас привело?) Почему вы решили остаться?

@темы: Приветствие

---

Вдогонку ко вчерашнему.

Поняла еще кое-что. Подруга напомнила. Например, почему я так отрицаю (подсознательно), что близкий человек мог меня так предать и на деле оказаться совсем не близким, а расчетливым манипулятором? Потому что я доверяю своей интуиции. Она меня не подводила, я жила вслед ей. И моя интуиция в тот момент говорила, что этот человек надежный, что он будет честен, прямолинеен и верен.

Я всегда удивлялась, когда другие писали, что те, кому они доверились, оказались не особо честны. Ведь я чую такое, чую сразу и легко, словно перышком по затылку. А тут такой ПРОВАЛ. Такой крен и такое ощущение собственной беспомощности. Ведь оказалось, что от талантливых лжецов и я оказалась незастрахована с моим тонким чутьем. Не застрахована настолько, что была полностью уверена в том, кто оказался тем, кем оказался.

Верно, мама-рысь?

@темы: Грани меня

---

 ицхак, добро пожаловать!
Вам-таки приглянулось содержание?)

@темы: Приветствие

---

Почему я цепляюсь за прошлое. Еще одна часть.

Я поняла еще одну причину, по которой я цепляюсь за прошлое. Это был не такой уж и частый акт симпатии со стороны мужчины ко мне. И уж тем паче симпатии взаимной. Как бы быстро это ни прошло, в какие бы последствия не вылилось, какое-то время я ощущала себя самой красивой, самой умной, самой особенной и ценной. Я ощущала себя девушкой, и девушкой симпатичной. Причем этому ощущению были доказательства, а не просто сопутствовала моя внутренняя уверенность.

Всю свою жизнь до этого я не пользовалась особым успехом у молодых людей. Моя первая любовь так и вовсе оказался жутким манипулятором, который управлял мной через мои чувства и был моральным садистом. Не лучшее подспорье для уверенности в себе.

И как-то в принципе я не ощущала к себе внимания. Если его оказывали, то это были люди, больше напоминающие.. эээ.. психов? Ну, серьезно.

Меня не звали на свидания, не присылали мне валентинок, я не ощущала какого-то внимания к своей персоне, которого я очень хотела, чтобы чувствовать себя.. Не знаю.. Чувствовать себя девушкой? Все-таки в те годы у меня было не так много понимания, через что стоит реализовываться. И в итоге я ощущала себя "своим парнем", да и вела себя так же, хотя в глубине души, помимо желания получать внимание, я его очень боялась, так как не знала, что с ним делать, и оно было связано с весьма травмирующими воспоминаниями.

Поэтому прошлый (недавний) опыт был, фактически, первым, и сгладил мои комплексы, заставив чувствовать себя, хоть и короткое время, привлекательной и желанной. Да, я понимаю, что совсем не через такие вещи надо реализовывать уверенность в себе. Но я столько лет жила подсознательно в иных представлениях, что на перестройку нужно время.

Сейчас я уже чувствую себя куда лучше и чувствую себя достаточно хорошей, несмотря на то, что штабелями на колено передо мной не встают, но понимаю, что проблема не решена полностью, и пока не что не знаю, что точно на ее счет делать.

Мне приятно, что какой-то отдельный и [в то время] симпатичный мне человек делал ради меня разные вещи, что обо мне заботились и вообще холили-лелеяли. Да и финансовые вложения я тоже ценю. Никогда раньше не получала от мужчины подарков и никогда раньше за меня не платили где-либо. Никогда раньше я не могла просто чего-то захотеть и быть уверенной, что мне помогут это воплотить - узнают что, где как, расскажут и научат. Мне нравилось ощущать себя.. под защитой? Наверное. Как бы.. Наверное в каком-то смысле я искала в нем прототип отца, точнее тех качеств, которые не получала от своего. Мне нравилось, что я могу.. как бы это.. быть маленькой девочкой, которая точно уверена, что человек рядом ее защитит во что бы то ни стало. Что он будет рядом, поможет и подскажет. Опоры мне не хватало, наверное. Причем в чем-то опоры, которая берет часть обязанностей на себя, помогает тебе. Когда ты уверен, что тебе не придется сражаться с миром в одиночку. К слову, фраза "сражаться с миром" вылезла весьма интересно, ибо это часть философии того человека, и я сама никогда не считала, что к миру и жизни нужно относиться как к полю боя.

Вот, собственно.. В каком-то смысле мне до сих пор не хватает того, что я потеряла в лице того человека. НЕ человека, а именно тех ощущений, которые мне давали. И я боюсь, что сама я не справлюсь. И.. честно? Я так часто ощущаю свою слабость и так часто нуждаюсь в поддержке, что действительно не кажусь себе достаточно сильной для того, чтобы справиться в одиночку. Я так часто прошу поддержки близких, вы бы знали..

Но почему я забываю о том, что тот человек из прошлого, какие бы ощущения он не рождал и сколько бы пыли в глаза не пускал, оказался совсем не тем, за кого себя выдавал, и при первых же моих переживаниях и проблемах я оказалась за бортом. Наверное, он был готов лечить только рваные раны и переломы, а не мои ссадины и моральную усталость. А если честно, полагаю, он вообще не был готов к тому, чтобы находиться рядом с человеком, у которого есть хоть какие-либо заметные слабости.

Так что, выходит, я скучаю по ощущениям, которые, к слову, были удовлетворены только эфемерно, масками и пылью в глаза, но по факту ничего не стоили, ибо под этим не стояло ничего.. сколь бы то ни было существенного и реального.

Мне надо найти В СЕБЕ силы и уверенность, опору и поддержку себе. Это не значит, что надо отдаляться от близких, даже наоборот. Просто... Не знаю, я пока не могу провести грань между необходимой помощью себе самому и возможность обращаться за ней к тем, кто дорог и может поддержать.

Ну и мне надо перестать быть ребенком и постоянно пытаться добиться того, чтобы кто-то что-то сделал за меня. Надо отважиться самой планировать свою жизнь и искать возможности. Хотя.. Опять-таки, где грань между "сделайте за меня" и "подскажите"?

Надо разбираться. Хватит уже быть маленькой девочкой. Точнее нет...Внутренний ребенок так же нужен, как и взрослый. Надо просто найти верный момент, для проявления его качеств.. Точнее нет.. Нужен внутренний стержень, крепкий и сильный внутренний стержень. Избавиться от рыхлости воли, стать сильнее и увереннее в себе. Да. Как-то так.

Будем разбираться.

@темы: Грани меня

---

Еще о слабостях и страхах.

День, проведенный в одиночестве, [преимущественно] вдали от интернета и сериалов - очень сказывается на кпд внутренних раскопок и рефлексии.

Я пила вкусный мятный чай на закуску с пиццей по новому рецепту, расставила еду на красивом подносе и чувствовала себя прекрасно, пока обедала.
Я сделала уборку, разложив вещи по местам и помыв полы. Еще раз посмотрела на дом по-новому, поняла, какие еще новшества мне хотелось бы видеть здесь в будущем.

А еще я села читать Барбару Шер и благодаря тому, что вчера настроила wi-fi, могу не отходя от ноутбука внести заметки о том, что я нашла внутри себя, и что мешает мне двигаться вперед и самоопределяться.

Я поняла, что во мне присутствует некоторый страх успеха. Большая часть моих желаний связана и реализацией себя, с раскрытием потенциала своей души, своей внутренней силы. В том, чтобы перестать ныкаться по углам и, так сказать, расправить крылья во всей их широте и упругой силе. Это основное мое направление - я хочу дать себе раскрыться, хочу что-то значить, хочу, чтобы это ощущалось со стороны - наличие у меня внутри твердого стержня, внутренней силы и чего-то такого хорошего, светлого, при этом понимание, что этот свет совсем не признак слабости, а даже наоборот.

Неожиданные ассоциации.

Ассоциации пошли с мечом ангела - это как благость и непревзойденная сила. (Согласна с одним человеком, который сказал, что слова про "ангельскую кротость" придумал тот, кто об ангелах и том, какими воинами они могут быть, ничего не знает). Но я не об этом.

Я осознала такое свое желание. Осознала, образ какого будущего наполняет меня счастьем, чего бы я хотела добиться, кого и в каком качестве видеть вокруг себя, как идти на работу, с какими чувствами, ощущениями и мыслями возвращаться (в последнее время я вообще много об этом думаю). Созданный образ наполнил меня силами и напомнил, чего я хочу.

Но в то же время дал осознать, почему я словно забиваюсь внутрь себя и боюсь нос казать наружу. Почему я с одной стороны хочу всего этого, а с другой так боюсь получить.

А выходит, что я боюсь быть слишком заметной. Боюсь, что таким образом обрету завистников и недоброжелателей. Мне вбили в голову (не знаю кто и как), что те, кто высоко поднимаются - высоко и падают. Что чем больше обретаешь, тем страшнее и больнее терять. Из-за этих страхов я боюсь находить внутри себя настоящую силу, перебиваясь суматошной активностью. Я страшусь ответственности, которая идет в довесок к чему-то основательному. Мне страшно привлечь слишком много внимания. В каком-то смысле я боюсь чужих симпатий, потому что считаю их неловкими и обременительными. Сейчас я говорю скорее о романтической стороне вопроса.

Я симпатичная молодая женщина. Я знаю, что обладаю очарованием и харизмой, а так же, уж простите, это может звучать слишком бахвально, некоторым магнетизмом. Я в себе этот потенциал ощущаю. Это как фонтан или.. не знаю.. Аура? Атмосфера вокруг меня? И я понимаю, что она может по-всякому воздействовать на окружающих людей, поэтому я ее очень подавляю. Я так боюсь, что кто-то мной заинтересуется и проявит нежелательное внимание, поставив меня в дурацкое положение, что сдавливаю в себе свою естественную силу и красоту как сдавливают наполненный водой воздушный шар - неловко, бестолку и только вредя. Я не принимаю до конца свою женственность и боюсь выглядеть слишком хорошо. Поэтому порой не надеваю каких-то вещей, которые могут "компрометирующе" выглядеть. Или слишком красиво. Слишком парадно. Вдруг кто-то подумает, что я привлекаю внимание?...

С этим надо разобраться.
Потому что я отрицаю некоторые важные части себя, запрещаю себе быть собой, так как боюсь тех последствий, которые идут следом. Мне надо принять то новое, что несут новая жизнь, и учиться жить по такому принципу. Отпустить старое и его привычки. Да, новая жизнь влечет новые обстоятельства, но я уверена, что смогу с ними справиться. Надо дать себе это понять и идти вперед. Тем паче новые горизонты - это совсем не плохо. Тем более, если они раскрывают в десяток раз больше, чем отбирают. А по факту - уйдет плохое, а на смену придет только хорошее и интересное. Надо дать себе волю снова расправить крылья и лететь.

@темы: Грани меня, Витражи мыслей

---

Планы планы планы

Ужасно не люблю простойку планов. Вот если я что-то задумала, то мне надо сделать это прямо сейчас! Вот хочу я переклеить обои - нужно воплощать немедленно! Хочу новый матрас - не могу отделаться от мысли, где я его поставлю и как расположу прочую мебель в комнате. Сейчас вот сижу на кровати и посматриваю в тот угол, где предположительно должно размещаться новое лежбище, следом мысли о том, что надо куда-то деть стол (и купить взамен новый), что надо найти, где купить поддоны и ящики, найти инструменты, все спланировать и так далее... У меня куча идей, но я не могу их воплотить тогда, когда мне хочется, потому что все упирается в деньги.

Деньги-деньги-деньги.
Учитывая, что первый десяток тысяч надо отложить на.. некоторые иные важные нужды, а второй - на покупку одежды, получается, что мои задумки с планировкой дома откладываются на неизвестный срок.

С котом.. Мы более-менее помирились. Я даже сама беру его тискать и мне приятно, что он такой вот живой шастает тут, мурчит и теплится. Но... Гребанная шерсть, мать ее, повсюду, она просто ПОВСЮДУ. На занавесках, по всем углам, на покрывалах, да она даже в воздухе летает! Вычесывала кота минут пятнадцать, а без толку! И это ОЧЕНЬ меня раздражает. Какой смысл наводить порядок, если кто-то другой его испортит? Мне не нравится, что в моем доме кто-то кроме меня может контролировать происходящее и вынуждать меня вносить коррективы. Я просто нетерплю такого, совсем.

Проще говоря, мне нравится держать принадлежащую мне территорию под полным контролем. Мне не нравится даже тот бардак, что я сама развожу, что говорить про сторонее влияние. На кухне сто лет как надо полы помыть, но, боже, как же меня БЕСИТ ЭТА ЕБАННАЯ ШЕРСТЬ, бесит неимоверно! Она просто ПОВСЮДУ, гребаннными клоками лежит, АРГХХХХХХХХ!!!!

Я хочу исполнения своих планов!!! Хочу порядок в доме, сложить аккуратно все вещи, новые обои и кровать, АРГАРАРАРАРАРГГГГХХХХХ!!! Как же меня раздражает, что я сейчас вынуждена стоять на месте и не имею возможности предпринять что-то конкретное.

АРГГГХХХ. Я очень раздражаюсь от такого. Мне нужны конкретные действия! А не размышления о них!

Элле взбесилась, именно. Хочу выбрать новые обои, хочу найти как бы задешево и хорошо их наклеить, хочу купить краску для двери и перекрасить как дверь в комнату, так и две другие.

хочухочухочухочууууу!!!

ХОЧУ МНОГО ДЕНЕГ! Мне нужно тысяч сорок. Сорок тысяч на эти самые основные нужны было бы достаточно. А, еще на каждый месяц мне нужно тысяч 10, чтобы покупать еду.

КАК МНЕ ВСЕ ОПТИМИЗИРОВАТЬ КАК КАК КААААААААКККК....
МНЕ НУЖЕН ПЛАН!! ЧЕТКИЙ ПЛАН И ЧЕТКОЕ КОЛИЧЕСТВО ДЕНЕГ

Все, с августовской зарплаты я буду откладывать и копить. Если кто-то позовет меня куда-то поехать и скажет, что "это недорого", я откушу ему уши, потому что куда-то ехать не может быть недорого, а мне надо сделать важные вещи, которые мне важны. Да, вот такая тавтология.

Думай, женщина, думай.. Что ты можешь сделать прямо сейчас? Я полагаю, не дожидаясь зарплаты начать экономить. 300 рублей в день - это максимум, который ты можешь потратить. Меньше винограда и рябчиков, больше гречи, курочки и прочих простых способов сытно поесть. Меньше аллергенного сладкого, тогда и лекарства не понадо... ЕЛКИ, еще ж лекарства... Блин блин блин.. У меня цикл лечения не закончен!... А я не могу его закончить, потому что один из двух препаратов, которые надо покупать в паре, стоит 300 рублей.. Боже мой, да когда ж для меня трата трехсот рублей перестанет быть расточительством!

Спланировать.. Спланировать.. Все, с сегодняшнего дня... Покупаю только нужное, и в приемлимых количествах. И не покупаю того, что мне нельзя есть. Так что завязываю с пиццей, ибо там грибы и кетчуп.

Надо привести в порядок дом, себя и начать откладывать деньги. Я не собираюсь хранить в подушке миллионы, но не думаю, что "циркуляции денег" помешает то, что я накоплю их на важные вещи. Ведь копить не запрещено? Верно же? Я ведь не буду Скруджем, мне просто НУЖНО накопить, потому что с одного раза не купить того, что мне надо.

Кажется, в моей голове есть страх к тому, чтоб копить какие-то суммы, как будто это неправильно. Блин.. Как.. как как как.. Как себя убедить, что откладывать деньги на важные нужды - нормально? НЕ ЗЗЗНАААЮЮЮЮ. Ргггхххх...

Надо суметь, научиться. А пока что читать Барбару Шер. Пора уже. Надо что-то делать. Понять, что именно я хочу делать - тоже важный шаг.

Как же меня бесит это застревание в безденежье. Хочу, чтоб уже стало иначе. Хочу, чтобы деньги свободно ко мне приходили и свободно у меня оставались. Чтобы я правда могла иметь 5-8 тысяч в заначке и не думать хаотично, куда их пристроить, чтобы они просто были и я могла спокойно подкладывать туда еще деньги.

@темы: Будничное, Грани меня, Витражи мыслей

---

Сентиментальное.

Продолжаю смотреть "Белый воротничок" и в чем-то он-таки меня вдохновляет. В частности, наблюдение за отношениями Питера и Элизабет. Я бы не хотела копировать и воплощать в жизни чужую модель построения отношений, но за ними приятно наблюдать, это словно пригубить хорошо выдержанного вино (если бы я хоть что-то понимала в вине), ну или как психологу наблюдать за картиной здоровых и стабильных отношений.

Мне нравится, что за столько лет они не растеряли любовь друг к другу, а только приумножили ее, что относятся друг к другу с пониманием, что Элизабет в сериале демонстрирует адекватное и глубоко понимающее поведение (у меня просто в противовес есть сериал, который я вынужденно смотрю на работе во время перерыва, ибо в столовой включен телек, и вот там я налюбовалась на такие стереотипы о "бабах", что просто дурно).

Так вот.. Я на них смотрю, и мне как-то тепло. И интересно. Есть столько вещей, которые я не испытывала в жизни, которые связаны с отношениями. Мне не приходилось знакомить молодого человека с родителями, не приходилось в паре планировать отпуск или выходные, я даже банально никогда не жила ни с кем вместе (ну, дольше недели в течение которой даже не надо особо прикладывать усилий, чтобы ужиться).

И мне интересно, каково вместе собираться на какое-то мероприятие, например. Выбирать одежду, чтобы чувствовать себя привлекательной для человека, с которым туда собираешься. Меня вообще интересует множество вещей, которые появляются в уже стабильной и, например, живущей вместе паре: уборка, покупка еды, планирование бюджета, да и в принципе совместная жизнь. Ведь там появляется куча вещей, о которых ты раньше и не подозревал. Я могу судить об этом только в плане жизни с соседками: чужие вещи на твоем месте, твои вещи кто-то передвинул/трогал, чья очередь мыть холодальник и тому подобные мелочи. А мне интересно посмотреть на все это и прочувствовать не в роли случайного попутчика, а в качестве составляющей пары в стабильных отношениях, основанных на любви и уважении, на обоюдном принятии партнеров друг друга. Мне хочется верить, что это возможно. И что можно сохранять тепло и нежное отношение друг к другу даже в бытовых вопросах. Мне хочется надеяться, что мне (и не только мне) будет хватать на это ума и умения видеть ситуацию со стороны, дабы не придавать такого уж большого значения каким-то мелким неувязкам. Ну а еще наличие чуткости по отношению к партнеру.

Честно, я не представляю, каково жить вместе с кем-то. Мне это кажется чем-то таким простым и одновременно таким сложным. Вроде живи, ищи компромиссы да радуйся. Но в процессе вылезает много мелких вещей, про существование которых и не подозревал, пока не окунулся в ситуацию с головой. И я это понимаю, еще даже не опробовав, что же это такое.

Что такое возвращаться вечером в дом, в котором тебя кто-то ждет? Что такое, когда во время болезни ты можешь рассчитывать на заботу и вовремя купленные лекарства? Что такое, когда ты готовишь не только на себя и планируешь покупки с учетом вкусов другого человека? Что такое, когда знакомишь любимого человека с друзьями/родителями? И что такое, когда он знакомит тебя со своими? Что значит ходить на какие-то встречи или мероприятия вместе? Как проводить совместные вечера раз за разом, порой давая друг другу отдых от активного общения? Как быть всегда вместе, не мешая друг другу и не загоняя друг друга в рамки, оставляя другому право на выражение себя и наличие личных интересов/круга знакомств? Каково каждый день засыпать в постели с тем, чье присутствие неизменно даже в самое задолбанное "наутро" приносит счастье? Каково самому волноваться за самочувствие и здоровье другого, выражая заботу и внимание, при этом не входя в роль назойливой тиранящей наседки? Каково вместе заниматься каким-то творчеством или просто читать, лежа на одном диване, близко-близко? Каково делать вместе что угодно другое, возможно, подкидывая друг другу идея и развивая изначальную задумку или разбив одну большую задачу на составляющие, каждой частью исполнения которой владеет другой? Каково поздравлять с каждым праздником и иметь планы на Новый Год? Каково в пресловутый День Святого Валентина понять, что да, наконец-то ты в него не один? Каково... Каково отмечать какие-то годовщины? Каково.. не знаю.. Каково жениться и жить после свадьбы? о_о Каково.. Каково провести вместе десяток лет и сохранить ощущение чудесности всех, казалось бы, обычных моментов, потому что до сих пор счастлив, что с тобой рядом именно этот человек и понимать, что это огромное счастье.

Каково?..

@темы: Фильмы/Сериалы, Витражи мыслей