Дивный новый мир. В котором нельзя даже ник человека назвать, чтобы вся астральная округа его не унюхала. :/
У меня внутри сейчас кипит такая дикая ярость, такая злость и такое бешенство... Что если бы я могла превратиться в волка самым отчаянным моим желанием было бы, истекая слюной, впиться выродку в глотку, разорвать ему все до кровавых ошметков, чтобы кровь хлестала и ошметки плоти летели во все стороны.
Потому что я узнала, что он собирался сделать на самом деле.
И если про что-то настолько мерзкое, извращенное, отвратное, гадкое, темное вообще можно помыслить о применении к ЖИВЫМ людям, то эта тварь сгноится заживо. Ибо у меня от одной мысли об этом трясутся руки, а внутри все жжет диким огнем, меня просто ВСЮ трясет от бешенства и злости. Потому что таких вещей не должно быть в принципе. Их не должно быть. Чего-то такого - НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ. Это словно в наш мир вторгается что-то совсем чуждое, отвратное, мерзотное и истекающее мраком, грязью и гнилью. И этого НЕЛЬЗЯ так оставить. Потому что если, не дай боже, кто-то еще попадется на это, господи боже... Это страшно. Меня от этого страх берет, что кто-то еще.. На самом деле..
В Мироздании просто не должно быть ТАКОГО. Не должно, я это чувствую. Это не наше. Не отсюда. И единственное, что мне хочется сделать - порвать выблядка в клочья и вырвать у него из башки даже помысел помысла о том, чтобы вытворить такое с кем-то.
Ебанная тварь. Сукин ебанный сын.
UPD. У меня внутри что-то хрипит, воет и просто кричит злостно и яростно. И хочется выть, бить кулаками по земле и разбивать руки в кровь, потому что мне так яростно и так злостно, что я не могу успокоиться. Мне хочется плакать, выть и чтобы меня трясло от рыданий, потому что всю степень моего гнева это тело просто не выдерживает.
Потому что я узнала, что он собирался сделать на самом деле.
И если про что-то настолько мерзкое, извращенное, отвратное, гадкое, темное вообще можно помыслить о применении к ЖИВЫМ людям, то эта тварь сгноится заживо. Ибо у меня от одной мысли об этом трясутся руки, а внутри все жжет диким огнем, меня просто ВСЮ трясет от бешенства и злости. Потому что таких вещей не должно быть в принципе. Их не должно быть. Чего-то такого - НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ. Это словно в наш мир вторгается что-то совсем чуждое, отвратное, мерзотное и истекающее мраком, грязью и гнилью. И этого НЕЛЬЗЯ так оставить. Потому что если, не дай боже, кто-то еще попадется на это, господи боже... Это страшно. Меня от этого страх берет, что кто-то еще.. На самом деле..
В Мироздании просто не должно быть ТАКОГО. Не должно, я это чувствую. Это не наше. Не отсюда. И единственное, что мне хочется сделать - порвать выблядка в клочья и вырвать у него из башки даже помысел помысла о том, чтобы вытворить такое с кем-то.
Ебанная тварь. Сукин ебанный сын.
UPD. У меня внутри что-то хрипит, воет и просто кричит злостно и яростно. И хочется выть, бить кулаками по земле и разбивать руки в кровь, потому что мне так яростно и так злостно, что я не могу успокоиться. Мне хочется плакать, выть и чтобы меня трясло от рыданий, потому что всю степень моего гнева это тело просто не выдерживает.
Представим ситуацию: человек, которому вы верили больше всех на свете и который божился вам в искренности своих чувств вас обманывает. Даже не так. Он вас подставляет. Очень крупно. И вероломно. И последствия этого вы даже не можете разгрести сами. И вообще мало кто может. Причем ввязывает он в вас это обманом, задуривая мозги и говоря, что все, что происходит - хорошо, нормально и несет только пользу вам обоим. И, вполне возможно, что делает это из личной выгоды, так как за это ему могли прийти некие ментальные плюшки.
И у вас, наконец-то, когда вы узнали о последствиях, том, как это сказывается на вас, и что сделано это было намеренно и осознанно, появляется шанс все это исправить. Избавиться от проблемы.
Вариант первый: обратиться к специалисту, который уберет все то, что мешает. При этом создателя проблем вопрос не коснется никак.
Вариант второй: обратиться к другому специалисту, который объяснит, что сделать вам, чтобы убрать проблему, а по создателю проблем долбануло откатом.
В первом случае оплатой являются деньги. Во второй - не известно, что именно.
И в том и другом случае, помогающих ты не видишь в лицо, не знаешь их истинные намерения, как они это сделают и как тебе понять, что теперь ты в ответе за себя сам.
Но вопрос не в этом.
Вы бы забыли о том, что человек сделал с вами или решили бы воздать ему за подлость?
И почему.
И у вас, наконец-то, когда вы узнали о последствиях, том, как это сказывается на вас, и что сделано это было намеренно и осознанно, появляется шанс все это исправить. Избавиться от проблемы.
Вариант первый: обратиться к специалисту, который уберет все то, что мешает. При этом создателя проблем вопрос не коснется никак.
Вариант второй: обратиться к другому специалисту, который объяснит, что сделать вам, чтобы убрать проблему, а по создателю проблем долбануло откатом.
В первом случае оплатой являются деньги. Во второй - не известно, что именно.
И в том и другом случае, помогающих ты не видишь в лицо, не знаешь их истинные намерения, как они это сделают и как тебе понять, что теперь ты в ответе за себя сам.
Но вопрос не в этом.
Вы бы забыли о том, что человек сделал с вами или решили бы воздать ему за подлость?
И почему.
Сон был интересный, хоть и жуткий.
Интересный тем, что он был не_контролируемый, но при этом я все равно ловила интересные проявления типа "горячо-холодно". Никогда раньше во сне не ощущала таких моментов так явственно.
Во-вторых, в сегодняшнем сне мне пришлось решать, кого из спутников заколоть ножом, чтобы спасти всех остальных. Решиться было трудно. Когда план пришел мне в голову, я вспомнила, что недавно видела складной нож где-то поблизости. Взяла его (что интересно, не помню, чтобы он менял форму, я шастала с ним, для сна, довольно долго, но он продолжал быть собой - складным ножом), и пошла взглянуть на каждого спутника, решая, кто больше подходит для роли "жертвы".
Ей стала одна девушка - неприятная особа, которая вроде бы хотела всех нас предать. Решиться вонзить в нее нож было непросто, но я это сделала. Собственно, это первая такая откровенная сцена убийства мной кого-то во сне. Ее предсмертные слова были довольно драматичны и неожиданны.
Отчего-то ее тело стало маленьким и кукольным и как-то вдруг оказалось в картонной коробке из-под хлопьев. Помню, что несла ее на кухню для того, чтобы расчленить и отвлечь таким образом тех каннибалов, которые нас держали у себя для вполне прозрачных целей.
На этом я проснулась.
Интересный тем, что он был не_контролируемый, но при этом я все равно ловила интересные проявления типа "горячо-холодно". Никогда раньше во сне не ощущала таких моментов так явственно.
Во-вторых, в сегодняшнем сне мне пришлось решать, кого из спутников заколоть ножом, чтобы спасти всех остальных. Решиться было трудно. Когда план пришел мне в голову, я вспомнила, что недавно видела складной нож где-то поблизости. Взяла его (что интересно, не помню, чтобы он менял форму, я шастала с ним, для сна, довольно долго, но он продолжал быть собой - складным ножом), и пошла взглянуть на каждого спутника, решая, кто больше подходит для роли "жертвы".
Ей стала одна девушка - неприятная особа, которая вроде бы хотела всех нас предать. Решиться вонзить в нее нож было непросто, но я это сделала. Собственно, это первая такая откровенная сцена убийства мной кого-то во сне. Ее предсмертные слова были довольно драматичны и неожиданны.
Отчего-то ее тело стало маленьким и кукольным и как-то вдруг оказалось в картонной коробке из-под хлопьев. Помню, что несла ее на кухню для того, чтобы расчленить и отвлечь таким образом тех каннибалов, которые нас держали у себя для вполне прозрачных целей.
На этом я проснулась.
среда, 30 сентября 2015
К слову, то, что я сейчас напишу - в форме диалога, стало существовать совсем недавно, до этого я имела дело только с "курсивом" и сил на то, чтобы добавить что-то свое и противостоять этому - не было.
Начинается все с того, что я получаю что-то хорошее: надежду, добрые слова, обещания. Стоит этому произойти, как в какой-то момент (обычно, когда я расслабляюсь и ложусь спать) начинает выползать это:
О-о-о! Наверняка ведь не получится ничего! Представь, как ты расстроишься, да, прочувствуй это, еще сильнее, еще глубже. Смотри внимательнее, ситуация может провернуться и так, и этак. Весьма разнообразные и впечатляющие варианты провала, правда?
И, как я уже сказала, раньше был только этот "голос" и он заглушал все остальное. И просвета не было. Было ощущение, что меня стопроцентно подведут, огочат, обидят, подставят, сделают мне больно. И я видела это в куче вариантов на разный лад. И все они казались более реальными, чем возможность разрешить ситуацию к лучшему.
И вчера я снова лежала и никак не могла это остановить поначалу.
Ведь это реально. Так будет снова. Уже было, пусть и в меньшей степени, это первый звоночек. Второй - ты еще прочувствуешь. Ты еще поймешь. Ты разочаруешься. Уже скоро ты поймешь, что надеялась зря, и что реальная ты имеешь крайне мало значения. В конце концов, это будет логично, разве бывает по-другому, правда?
Честно говоря, было очень тухло и очень грустно. Самое дурацкое, что это как вязкая жижа, в которой ты тонешь, а она липнет к тебе, липнет. И, честно говоря, мне стоило большого труда перестать там вязнуть, в пусть и жиже, но теплой и такой знакомой, родной и сказать, что:
"Нет, не правда, все будет в порядке. Я имею значение, такого, как я представила, не произойдет, это не правда. Я справлюсь, все будет хорошо. Будет хорошо. Хорошо, хорошо, хорошо, хорошо".
По ощущениям - это все равно, что говорить "все будет хорошо", пока на тебя мчится поезд - ощущение страшное, гадкое и ты в это "хорошо" не веришь ни на йоту, ты где-то внутри уверен, что - обманут, огорчат, не выполнят обещание, подведут, поведут себя некорректно, но продолжаешь твердить, что "все будет в порядке, порядке, порядке...", что эта глыба сдвигается. И появляется ле-егкий просвет.
Что.. Шанс есть! Да, он маленький, такой хрупкий и никак не подтвержденный прошлым опытом. Но шанс есть!
И если не останавливаться, то этот светлый зазор становится больше и тьма отступает. На какое-то время. Пусть даже не навсегда, но если я знаю, что справилась с этим однажды, я справлюсь с этим и снова. Пока она вовсе не перестанет приходить, а мой стиль мышления не переменится.
Когда-нибудь.
Рано или поздно.
Начинается все с того, что я получаю что-то хорошее: надежду, добрые слова, обещания. Стоит этому произойти, как в какой-то момент (обычно, когда я расслабляюсь и ложусь спать) начинает выползать это:
О-о-о! Наверняка ведь не получится ничего! Представь, как ты расстроишься, да, прочувствуй это, еще сильнее, еще глубже. Смотри внимательнее, ситуация может провернуться и так, и этак. Весьма разнообразные и впечатляющие варианты провала, правда?
И, как я уже сказала, раньше был только этот "голос" и он заглушал все остальное. И просвета не было. Было ощущение, что меня стопроцентно подведут, огочат, обидят, подставят, сделают мне больно. И я видела это в куче вариантов на разный лад. И все они казались более реальными, чем возможность разрешить ситуацию к лучшему.
И вчера я снова лежала и никак не могла это остановить поначалу.
Ведь это реально. Так будет снова. Уже было, пусть и в меньшей степени, это первый звоночек. Второй - ты еще прочувствуешь. Ты еще поймешь. Ты разочаруешься. Уже скоро ты поймешь, что надеялась зря, и что реальная ты имеешь крайне мало значения. В конце концов, это будет логично, разве бывает по-другому, правда?
Честно говоря, было очень тухло и очень грустно. Самое дурацкое, что это как вязкая жижа, в которой ты тонешь, а она липнет к тебе, липнет. И, честно говоря, мне стоило большого труда перестать там вязнуть, в пусть и жиже, но теплой и такой знакомой, родной и сказать, что:
"Нет, не правда, все будет в порядке. Я имею значение, такого, как я представила, не произойдет, это не правда. Я справлюсь, все будет хорошо. Будет хорошо. Хорошо, хорошо, хорошо, хорошо".
По ощущениям - это все равно, что говорить "все будет хорошо", пока на тебя мчится поезд - ощущение страшное, гадкое и ты в это "хорошо" не веришь ни на йоту, ты где-то внутри уверен, что - обманут, огорчат, не выполнят обещание, подведут, поведут себя некорректно, но продолжаешь твердить, что "все будет в порядке, порядке, порядке...", что эта глыба сдвигается. И появляется ле-егкий просвет.
Что.. Шанс есть! Да, он маленький, такой хрупкий и никак не подтвержденный прошлым опытом. Но шанс есть!
И если не останавливаться, то этот светлый зазор становится больше и тьма отступает. На какое-то время. Пусть даже не навсегда, но если я знаю, что справилась с этим однажды, я справлюсь с этим и снова. Пока она вовсе не перестанет приходить, а мой стиль мышления не переменится.
Когда-нибудь.
Рано или поздно.
вторник, 29 сентября 2015
Честно говоря, я буквально полчаса назад была в ситуации, которую можно было бы назвать опасной. И с этого момента я могу сказать, что лично видела людей, которые могли бы сказать "бьет, значит любит" и "самадуравиновата". Вот они, во всей красе. Ездят с нами в одной маршрутке... Впечатления гадостные, словно извалялась в грязи, но жива и здорова - на том спасибо.
А дело было так...
А дело было так...
Снова ОС. На сей раз мне удалось справиться со страхом. Не помню, что я там подумала и как оформила мысль о том, что должно произойти, но те "невидимые" руки проявились на самом деле и там оказалось странное.. существо?
Помню, что вгрызлась этой твари в горло и была очень, очень зла. Впервые мне удалось силой заставить его себя отпустить. "Руки" упали и пропали с моих запястий.
Помню это существо - оно лежало лицом вниз, но не помню как выглядит его голова. Помню очень широкие плечи и не человечески длинные руки. Кожу, похожую по цвету на красную глину. Спина была очень рельефная и мускулистая. Не человечески, опять же.
Самое интересное: что одна его рука словно исчезала в каком-то портале. Портал был шириной с.. точку. Сначала я подумала втащить его сюда окончательно и убить, но потом подумала, что не известно, кто стоит НА ТОЙ стороне и не привлечет ли это лишнего внимания, сейчас эта тварь хотя бы загораживает проход.
Что делать дальше - я не знала, и ушла.
Помню, что вгрызлась этой твари в горло и была очень, очень зла. Впервые мне удалось силой заставить его себя отпустить. "Руки" упали и пропали с моих запястий.
Помню это существо - оно лежало лицом вниз, но не помню как выглядит его голова. Помню очень широкие плечи и не человечески длинные руки. Кожу, похожую по цвету на красную глину. Спина была очень рельефная и мускулистая. Не человечески, опять же.
Самое интересное: что одна его рука словно исчезала в каком-то портале. Портал был шириной с.. точку. Сначала я подумала втащить его сюда окончательно и убить, но потом подумала, что не известно, кто стоит НА ТОЙ стороне и не привлечет ли это лишнего внимания, сейчас эта тварь хотя бы загораживает проход.
Что делать дальше - я не знала, и ушла.
понедельник, 28 сентября 2015
Я бы очень хотела (пусть и по скайпу) связаться с психологом. Надеюсь, когда-нибудь я накоплю достаточно денег. Ведь многие проблемы, даже духовного плана, проще решить, когда знаешь, как накапливать ресурс, когда прорешал болезненные проблемы прошлого, когда приблизился к тому, чтобы быть собой и лучше понимать себя.
Хочу.
Хочу.
воскресенье, 27 сентября 2015
Мои дикие перепады настроения набирают силу. Насколько же они сильнее меня. Я понимаю, что что-то не так, как обычно, и гораздо сильнее, когда в голове кроме "все как-то не очень радужно и перспективно" превращается в "проще экстерминироваться, чем справиться с этим". И от этой мысли идет такое.. ощущение спокойствия, что выход есть и не все так ужасно и что есть вероятность разрешить все проблемы разом, что .. Для меня это как бы сигнал, что надо подумать о том, что со мной происходит. Но что с этим делать? Да, это куда лайтовее, чем было хотя бы год назад, когда я рыдала каждый день навзрыд, но то ощущение безысходности, которое я сейчас ловлю, мне совершенно не доставляет. Все те вещи, которые вызывали радость и ощущение надежды, вызывают теперь только огорчения, нервотрепку и боль, потому что я ничего не могу сделать для их достижения. И я не знаю, что мне с этим делать. Как справиться? В такие моменты я вообще жалею, что умею чувствовать и хочу научиться не испытывать эмоций вообще. Потому что лучше никак, чем вот эта постоянная боль, которая меня колет, стоит хоть немного заглянуть внутрь себя.
ОСы пришли - это хороший знак.
Но они были "черные" - и это плохо.
Говоря "черные" я имею в виду буквально - я "скатываюсь" со своей кровати, и оказываюсь в месте, похожем на мою комнату, но там очень темно, я едва что-то различаю. Из коридора клубится непонятный мрак, в окне за занавеской различается подозрительный блеск, напоминающий мне свет космической галактики, но при этом отчего-то наводящий на ассоциации с теми летающими монстрами, которых я видела в один из прошлых разов.
Мне не хочется исследовать, изучать и приключаться - мне страшно, я ощущаю опасность и мне хочется уйти.
И я ухожу.
К слову, вначале я и вовсе "проснулась" на своей кровати, и меня опять держал тот непонятный чувак. Мягко, нежно, но весьма уверенно - уйти возможности нет. И я помню ощущение в спине, похожее на укол. Болезненное (боль во сне?), но, тем не менее, очень приятное. Как какой-то странный импульс или еще что. Я его повторяла несколько раз, пока не прочувствовала в достаточной степени и не перестала - из-за боли. Во сне боль елки, такая реальная и объемная. Не "наверное я чувствую боль" или "мне должно бы быть больно" или "какая тяжесть в руке, наверное, это боль", а реальное (для сна) болевое ощущение. Занятно.
Теперь вот думаю.. Этот парень появился до или после моих не очень добрых опытов с... кхе *закашлялась* Короче думаю - насколько он реален? Отражает ли он какие-то мои внутренние запреты, или этот парень "объемнее" и "откуда-то извне"? Как был тот, синеглазый, прописавший мне в контролируемом ОСе такой финт, что я думала, у меня внутренности в кашу превратятся.
Че-то ОСы у меня какие-то напряженные, ребят. Это знак и призыв к действию. Но к какому - не знаю.
Но они были "черные" - и это плохо.
Говоря "черные" я имею в виду буквально - я "скатываюсь" со своей кровати, и оказываюсь в месте, похожем на мою комнату, но там очень темно, я едва что-то различаю. Из коридора клубится непонятный мрак, в окне за занавеской различается подозрительный блеск, напоминающий мне свет космической галактики, но при этом отчего-то наводящий на ассоциации с теми летающими монстрами, которых я видела в один из прошлых разов.
Мне не хочется исследовать, изучать и приключаться - мне страшно, я ощущаю опасность и мне хочется уйти.
И я ухожу.
К слову, вначале я и вовсе "проснулась" на своей кровати, и меня опять держал тот непонятный чувак. Мягко, нежно, но весьма уверенно - уйти возможности нет. И я помню ощущение в спине, похожее на укол. Болезненное (боль во сне?), но, тем не менее, очень приятное. Как какой-то странный импульс или еще что. Я его повторяла несколько раз, пока не прочувствовала в достаточной степени и не перестала - из-за боли. Во сне боль елки, такая реальная и объемная. Не "наверное я чувствую боль" или "мне должно бы быть больно" или "какая тяжесть в руке, наверное, это боль", а реальное (для сна) болевое ощущение. Занятно.
Теперь вот думаю.. Этот парень появился до или после моих не очень добрых опытов с... кхе *закашлялась* Короче думаю - насколько он реален? Отражает ли он какие-то мои внутренние запреты, или этот парень "объемнее" и "откуда-то извне"? Как был тот, синеглазый, прописавший мне в контролируемом ОСе такой финт, что я думала, у меня внутренности в кашу превратятся.
Че-то ОСы у меня какие-то напряженные, ребят. Это знак и призыв к действию. Но к какому - не знаю.
суббота, 26 сентября 2015
Можно быть сильным, упрямым и идти напролом там, где тебе препятствуют. Можно находить в себе силы бороться и добиваться всего в одиночку. Есть люди, которые так могут. Которые умеют противопоставлять себя неблагоприятному окружению, их рамкам и запретам, не теряя себя и уверенности в своей правоте.
В последнее время я принимала много важных решений, пусть они и кажутся пустяковыми - типа покупки футболок в мужском отделе и стрижки накоротко.
И во всех жизненных начинаниях, глупостях, достижениях или ошибках меня поддерживает то, что у меня есть близкие люди. Друзья. Единомышленники. Которые если даже и удивятся моему решению и сами не стали бы вводить его в свою жизнь - все равно одобрили бы его в отношении меня, поняв, что я не "с жиру бешусь", а у меня есть мнение и оно обоснованно.
Люди, которым не нужно всерьез объяснять, почему я люблю берцы, короткие волосы или бог весть что еще (объясняю на насущных примерах, так-то сюда можно подвести увлечение чем угодно - фотографией, рисованием). Подобные вещи просто не вызовут никаких сомнительных вопросов, поджимания губ и попыток "вернуть в лоно стереотипа об успешности/женственности/правильности".
Это меня очень поддерживает. Что есть люди, которые примут меня любой. Потому что важна я, а не то, что на мне или рядом со мной. Это очень серьезный буфер между мной и миром. Ощущение поддержки и уверенности дает очень многое. Это просто.. Невероятно. И приятно. Это то, что подбадривает и вселяет уверенность самим фактом своего наличия в жизни. Даже когда близкие далеко.
Хотя последнее все-таки огорчает. Очень хочется чувствовать непосредственное присутствие тех, кто тебе дорог. С кем интересно общаться. С кем хочется просто выпить кофе в ближайшей кафешке вечером после работы. То, что такие люди, вызывающие подобные эмоции есть - это волшебно. Которые "примут тебя любой" просто потому что ты - это ты.
В последнее время я принимала много важных решений, пусть они и кажутся пустяковыми - типа покупки футболок в мужском отделе и стрижки накоротко.
И во всех жизненных начинаниях, глупостях, достижениях или ошибках меня поддерживает то, что у меня есть близкие люди. Друзья. Единомышленники. Которые если даже и удивятся моему решению и сами не стали бы вводить его в свою жизнь - все равно одобрили бы его в отношении меня, поняв, что я не "с жиру бешусь", а у меня есть мнение и оно обоснованно.
Люди, которым не нужно всерьез объяснять, почему я люблю берцы, короткие волосы или бог весть что еще (объясняю на насущных примерах, так-то сюда можно подвести увлечение чем угодно - фотографией, рисованием). Подобные вещи просто не вызовут никаких сомнительных вопросов, поджимания губ и попыток "вернуть в лоно стереотипа об успешности/женственности/правильности".
Это меня очень поддерживает. Что есть люди, которые примут меня любой. Потому что важна я, а не то, что на мне или рядом со мной. Это очень серьезный буфер между мной и миром. Ощущение поддержки и уверенности дает очень многое. Это просто.. Невероятно. И приятно. Это то, что подбадривает и вселяет уверенность самим фактом своего наличия в жизни. Даже когда близкие далеко.
Хотя последнее все-таки огорчает. Очень хочется чувствовать непосредственное присутствие тех, кто тебе дорог. С кем интересно общаться. С кем хочется просто выпить кофе в ближайшей кафешке вечером после работы. То, что такие люди, вызывающие подобные эмоции есть - это волшебно. Которые "примут тебя любой" просто потому что ты - это ты.
Честно говоря, с каждым днем во мне копится все больше отвращения к продаваемой женской одежде. Объясню, почему.
Вы видели какая на женской обуви обычно подошва? Какого она качества? Тонюсенькая. Я говорю не про добротные дорогие марки, а тот ширпотреб из "Нью Йоркера" или "Бершки", который нам всем доступен. Она легко промокает и, более того, при холодной погоде в ней нельзя стоять на асфальте - ибо ноги натурально промерзают. Даже зимняя (!) обувь этим грешит. Как производители представляют себе среднестатистическую российскую девушку в таких тапах? Это максимум от машины до крыльца дойти, и то - подошва скользит безбожно.
Так на кого?
А джинсы? Талия, которая в районе промежности, блин. Как? Зачем?
Футболки. Мне надо что-то говорить о футболках?... Про рукава, неправдоподобные (порой) вырезы и прочее?
Я сейчас стала всерьез присматриваться к мужским отделам и военторгу. Во-первых, потому что вот там-то одежда направлена на то, чтобы ВЫПОЛНЯТЬ СВОИ ФУНКЦИИ - быть практичной, удобной и износостойкой. Комфортной. Одежда, в которой не страшно поднять руки и согнуть ноги. Обувь у которой имеет толстую и ребристую подошву и голенище плотно прилегающее к ноге, и нет такой ерунды как "согнул стопу - на ботинке остались прогибы". Ибо те же берцы ЗАДУМАННЫ для того, чтобы в них нога принимала самые разные положения. Чтобы быть надежными. Там больше вероятность заплатить за КАЧЕСТВО, а не "лейблик" и наценку за "новый сезон".
Я уже не говорю про белье, которое у женщин преимущественно какое-то.. Ну, вы понимаете? Вечно еще врезается куда не нужно, материалы абы какие.. Не то что мужская линия. Там все мягкое и такое - уруруру. Я даже думаю, купить себе что ли на пробу хотя бы одни мужские трусы? Ну, вдруг понравится? А зимой еще и тепло будет?
Футболки-то я теперь точно буду чаще в мужском отделе присматривать.
Это еще и в тему: что делать с имиджем?... И "матрас и ремонт, это, конечно, хорошо, но матрас и ремонт - это когда, а берцы можно тискать уже сейчас".
Вы видели какая на женской обуви обычно подошва? Какого она качества? Тонюсенькая. Я говорю не про добротные дорогие марки, а тот ширпотреб из "Нью Йоркера" или "Бершки", который нам всем доступен. Она легко промокает и, более того, при холодной погоде в ней нельзя стоять на асфальте - ибо ноги натурально промерзают. Даже зимняя (!) обувь этим грешит. Как производители представляют себе среднестатистическую российскую девушку в таких тапах? Это максимум от машины до крыльца дойти, и то - подошва скользит безбожно.
Так на кого?
А джинсы? Талия, которая в районе промежности, блин. Как? Зачем?
Футболки. Мне надо что-то говорить о футболках?... Про рукава, неправдоподобные (порой) вырезы и прочее?
Я сейчас стала всерьез присматриваться к мужским отделам и военторгу. Во-первых, потому что вот там-то одежда направлена на то, чтобы ВЫПОЛНЯТЬ СВОИ ФУНКЦИИ - быть практичной, удобной и износостойкой. Комфортной. Одежда, в которой не страшно поднять руки и согнуть ноги. Обувь у которой имеет толстую и ребристую подошву и голенище плотно прилегающее к ноге, и нет такой ерунды как "согнул стопу - на ботинке остались прогибы". Ибо те же берцы ЗАДУМАННЫ для того, чтобы в них нога принимала самые разные положения. Чтобы быть надежными. Там больше вероятность заплатить за КАЧЕСТВО, а не "лейблик" и наценку за "новый сезон".
Я уже не говорю про белье, которое у женщин преимущественно какое-то.. Ну, вы понимаете? Вечно еще врезается куда не нужно, материалы абы какие.. Не то что мужская линия. Там все мягкое и такое - уруруру. Я даже думаю, купить себе что ли на пробу хотя бы одни мужские трусы? Ну, вдруг понравится? А зимой еще и тепло будет?
Футболки-то я теперь точно буду чаще в мужском отделе присматривать.
Это еще и в тему: что делать с имиджем?... И "матрас и ремонт, это, конечно, хорошо, но матрас и ремонт - это когда, а берцы можно тискать уже сейчас".
Я устала бороться. Устала бежать вперед и устала сопротивляться сама себе, своему унынию. Каждый день я провожу в борьбе за право мыслить так, как мне будет лучше, за то, чтобы чувствовать себя лучше. В течение пары лет я шаг за шагом выдирала себя из лона депрессии, и, в каком-то смысле борьба продолжается и теперь. Каждый день. Каждый раз, когда что-то идет не идеально - я подозреваю худшее, любой пустяк способен вселить в меня неуверенность и чувство брошенности. Порой я ДИКО застреваю на каких-то ситуациях и, таким образом, порчу себе вероятности. Много всего, что воздействует на меня каждый день, и что мне каждый раз приходится затыкать в себе. Потому что с ними не действуют аргументы, не действует интуиция, не действует ободрение - все это лишь облегчает на время симптомы, но мои силы продолжают отбывать в этот разлом, и сейчас я не чувствую энергии для борьбы. Я бы сказала, что сейчас я корабль, у которого нет курса.
пятница, 25 сентября 2015
Я не люблю парады, не люблю военную технику, не люблю весь этот помпезный идиотизм и придурков, вешающих на свои машины надписи "Можем повторить". Уже не раз об этом было сказано, но сегодня я в очередной раз прочла в сети пересказ взрослой внучкой слов ее бабушки о войне, которая была непосрественным участником событий. И, знаете.. Да, на каком-то внутреннем уровне мне все это отвратительно. Нет в войне ничего "геройского" или "великого". Грязь, дерьмо, кровь и куча смертей. А уж потом из этого ужаса пытаются выжать какой-то гламур, чтобы тысячи безмозглых мудаков думали, что умирать за государство - это честь.
Сплюнуть хочется.
Сплюнуть хочется.