Дивный новый мир. В котором нельзя даже ник человека назвать, чтобы вся астральная округа его не унюхала. :/

@темы: Магическое

---

У меня внутри сейчас кипит такая дикая ярость, такая злость и такое бешенство... Что если бы я могла превратиться в волка самым отчаянным моим желанием было бы, истекая слюной, впиться выродку в глотку, разорвать ему все до кровавых ошметков, чтобы кровь хлестала и ошметки плоти летели во все стороны.
Потому что я узнала, что он собирался сделать на самом деле.
И если про что-то настолько мерзкое, извращенное, отвратное, гадкое, темное вообще можно помыслить о применении к ЖИВЫМ людям, то эта тварь сгноится заживо. Ибо у меня от одной мысли об этом трясутся руки, а внутри все жжет диким огнем, меня просто ВСЮ трясет от бешенства и злости. Потому что таких вещей не должно быть в принципе. Их не должно быть. Чего-то такого - НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ. Это словно в наш мир вторгается что-то совсем чуждое, отвратное, мерзотное и истекающее мраком, грязью и гнилью. И этого НЕЛЬЗЯ так оставить. Потому что если, не дай боже, кто-то еще попадется на это, господи боже... Это страшно. Меня от этого страх берет, что кто-то еще.. На самом деле..
В Мироздании просто не должно быть ТАКОГО. Не должно, я это чувствую. Это не наше. Не отсюда. И единственное, что мне хочется сделать - порвать выблядка в клочья и вырвать у него из башки даже помысел помысла о том, чтобы вытворить такое с кем-то.
Ебанная тварь. Сукин ебанный сын.

UPD. У меня внутри что-то хрипит, воет и просто кричит злостно и яростно. И хочется выть, бить кулаками по земле и разбивать руки в кровь, потому что мне так яростно и так злостно, что я не могу успокоиться. Мне хочется плакать, выть и чтобы меня трясло от рыданий, потому что всю степень моего гнева это тело просто не выдерживает.

---

Дилемма.

Представим ситуацию: человек, которому вы верили больше всех на свете и который божился вам в искренности своих чувств вас обманывает. Даже не так. Он вас подставляет. Очень крупно. И вероломно. И последствия этого вы даже не можете разгрести сами. И вообще мало кто может. Причем ввязывает он в вас это обманом, задуривая мозги и говоря, что все, что происходит - хорошо, нормально и несет только пользу вам обоим. И, вполне возможно, что делает это из личной выгоды, так как за это ему могли прийти некие ментальные плюшки.

И у вас, наконец-то, когда вы узнали о последствиях, том, как это сказывается на вас, и что сделано это было намеренно и осознанно, появляется шанс все это исправить. Избавиться от проблемы.

Вариант первый: обратиться к специалисту, который уберет все то, что мешает. При этом создателя проблем вопрос не коснется никак.

Вариант второй: обратиться к другому специалисту, который объяснит, что сделать вам, чтобы убрать проблему, а по создателю проблем долбануло откатом.

В первом случае оплатой являются деньги. Во второй - не известно, что именно.
И в том и другом случае, помогающих ты не видишь в лицо, не знаешь их истинные намерения, как они это сделают и как тебе понять, что теперь ты в ответе за себя сам.
Но вопрос не в этом.

Вы бы забыли о том, что человек сделал с вами или решили бы воздать ему за подлость?
И почему.

@темы: Социум и персоналии

---

Сон был интересный, хоть и жуткий.

Интересный тем, что он был не_контролируемый, но при этом я все равно ловила интересные проявления типа "горячо-холодно". Никогда раньше во сне не ощущала таких моментов так явственно.

Во-вторых, в сегодняшнем сне мне пришлось решать, кого из спутников заколоть ножом, чтобы спасти всех остальных. Решиться было трудно. Когда план пришел мне в голову, я вспомнила, что недавно видела складной нож где-то поблизости. Взяла его (что интересно, не помню, чтобы он менял форму, я шастала с ним, для сна, довольно долго, но он продолжал быть собой - складным ножом), и пошла взглянуть на каждого спутника, решая, кто больше подходит для роли "жертвы".

Ей стала одна девушка - неприятная особа, которая вроде бы хотела всех нас предать. Решиться вонзить в нее нож было непросто, но я это сделала. Собственно, это первая такая откровенная сцена убийства мной кого-то во сне. Ее предсмертные слова были довольно драматичны и неожиданны.
Отчего-то ее тело стало маленьким и кукольным и как-то вдруг оказалось в картонной коробке из-под хлопьев. Помню, что несла ее на кухню для того, чтобы расчленить и отвлечь таким образом тех каннибалов, которые нас держали у себя для вполне прозрачных целей.

На этом я проснулась.

@темы: Осознанные сны/сновидения

---

 Садовод, доброе утро!
Откуда к нам?) Почему остались?)

@темы: Приветствие

---

Доброго вечера!
 Сэт.
Рада, что решили у нас остаться.
Откуда - знаю, ну, а загостить решили отчего?)

@темы: Приветствие

---

Как происходит всё в моей голове.

К слову, то, что я сейчас напишу - в форме диалога, стало существовать совсем недавно, до этого я имела дело только с "курсивом" и сил на то, чтобы добавить что-то свое и противостоять этому - не было.

Начинается все с того, что я получаю что-то хорошее: надежду, добрые слова, обещания. Стоит этому произойти, как в какой-то момент (обычно, когда я расслабляюсь и ложусь спать) начинает выползать это:

О-о-о! Наверняка ведь не получится ничего! Представь, как ты расстроишься, да, прочувствуй это, еще сильнее, еще глубже. Смотри внимательнее, ситуация может провернуться и так, и этак. Весьма разнообразные и впечатляющие варианты провала, правда?

И, как я уже сказала, раньше был только этот "голос" и он заглушал все остальное. И просвета не было. Было ощущение, что меня стопроцентно подведут, огочат, обидят, подставят, сделают мне больно. И я видела это в куче вариантов на разный лад. И все они казались более реальными, чем возможность разрешить ситуацию к лучшему.

И вчера я снова лежала и никак не могла это остановить поначалу.

Ведь это реально. Так будет снова. Уже было, пусть и в меньшей степени, это первый звоночек. Второй - ты еще прочувствуешь. Ты еще поймешь. Ты разочаруешься. Уже скоро ты поймешь, что надеялась зря, и что реальная ты имеешь крайне мало значения. В конце концов, это будет логично, разве бывает по-другому, правда?

Честно говоря, было очень тухло и очень грустно. Самое дурацкое, что это как вязкая жижа, в которой ты тонешь, а она липнет к тебе, липнет. И, честно говоря, мне стоило большого труда перестать там вязнуть, в пусть и жиже, но теплой и такой знакомой, родной и сказать, что:

"Нет, не правда, все будет в порядке. Я имею значение, такого, как я представила, не произойдет, это не правда. Я справлюсь, все будет хорошо. Будет хорошо. Хорошо, хорошо, хорошо, хорошо".

По ощущениям - это все равно, что говорить "все будет хорошо", пока на тебя мчится поезд - ощущение страшное, гадкое и ты в это "хорошо" не веришь ни на йоту, ты где-то внутри уверен, что - обманут, огорчат, не выполнят обещание, подведут, поведут себя некорректно, но продолжаешь твердить, что "все будет в порядке, порядке, порядке...", что эта глыба сдвигается. И появляется ле-егкий просвет.

Что.. Шанс есть! Да, он маленький, такой хрупкий и никак не подтвержденный прошлым опытом. Но шанс есть!

И если не останавливаться, то этот светлый зазор становится больше и тьма отступает. На какое-то время. Пусть даже не навсегда, но если я знаю, что справилась с этим однажды, я справлюсь с этим и снова. Пока она вовсе не перестанет приходить, а мой стиль мышления не переменится.

Когда-нибудь.
Рано или поздно.

@темы: Грани меня

---

 Красный змей

Хэ-эй! Приятно видеть новых знакомых!)
Почему решили остаться?)

@темы: Приветствие

---

 color of the night.
Урр! Рада приветствовать!)
Почему решили остаться?)

@темы: Приветствие

---

 Hans Werner Rieck
 Ossadtsaja
 parkinsmack
 Vayms

Доброго вечера вам всем!)
Почему решили остаться?)

@темы: Приветствие

---

Встретила воочию всех тех, про кого читала.

Честно говоря, я буквально полчаса назад была в ситуации, которую можно было бы назвать опасной. И с этого момента я могу сказать, что лично видела людей, которые могли бы сказать "бьет, значит любит" и "самадуравиновата". Вот они, во всей красе. Ездят с нами в одной маршрутке... Впечатления гадостные, словно извалялась в грязи, но жива и здорова - на том спасибо.

А дело было так...

Мы сели с коллегой в маршрутку и по ходу движения обсуждали рабочие вопросы. Как вдруг какое-то тело слева от меня в весьма грубой форме попросило нас заткнуться. Тело было пьяно ровно настолько, чтобы в случае чего полезть в драку без обращения внимания на пол, но при этом не терять координацию движений. То есть тело было опасно. И очень агрессивно. А еще оно сидело менее чем в пяти сантиметрах от меня. Основной его целью стал мой коллега, которому не повезло быть мужского полу, а, значит, его можно было "вызвать на махач" и всячески вызывать на ответную агрессию. Еще после первого выпада этого.. существа, я замолчала и рта не открывала до конца поездки, потому что понимала - существо целенаправленно ищет, к чему бы приебаться и оно не будет разбирать, кто прав, а кто виноват. Потому что не прав изначально он сам. И нет никаких вариантов. И что человек так обращающийся к незнакомым людям в общественном транспорте - неадекватен.

Тип попытался говорить, что они "ща решат проблему по-мужски", на что коллега спокойно ответил, что "мы тогда решим проблему по-правовому". Чувствую, коллегу спасло только то, что между ним и телом сидела я и там не было никакой возможности встать и подойти. Ибо тело взбеленилось, а я осторожно дала коллеге знак прекратить любые разговоры, потому что этот человек, мать его, НЕ АДЕКВАТЕН. И опасен. Он не будет слушать никаких аргументов, извинений и объяснений. Ибо за все время поездки, когда уже все молчали и никто не говорил ни слова, он продолжал периодически говорить про то, что "никакого уважения к рабочему классу" и "переняли у своей Америки". Причем это только 20% его речи, все остальное - грязный мат, не какой-то замысловатый или порой интеллигентный, а такой.. помойный, который является отличием людей с крайне низким уровнем интеллекта.

Мне правда было страшно. Еще хуже - когда коллега вышел на одной из остановок, и этот отщепенец всерьез планировал пойти за ним. То, что он даже не стал бы тратить время на объяснения, а сразу бы начал бить - я не сомневаюсь. Спасли положение мои колени, через которые он не смог быстро пройти и женщина на входе, добродушно сказавшая ему: "Ну, что вы, не нервничайте, что же вы так нервничаете". Сначала я думала, что она просто пытается его успокоить, потому что чел явно был не в адеквате, но потом, по ходу выслушивания их диалога и разговора с этой женщиной (после того как тело вышло на одной из остановок) я поняла, что ей ситуация вообще не кажется странной.

Эта женщина и мне сказала: "Ну, что вы так нервничаете". Нервничаю?! Что я нервничаю?! Я ей прямо сказала: "Потому что мне было страшно" и по ее ответу поняла, что пьяный здоровенный мужик скинхэдской наружности, агрессивно настроенный по отношению к тебе, явно не повод для волнений. Ее муж оказался такой же. Он тоже успокаивал мужика типа "Ну, что вы так на всех", но сам факт того, что этот чел позволил себе так себя повести, его не смущал. Выглядели они, к слову, прилично. И с ними было трое детей.

И я так думаю: если ТАКОЕ и ТАКИЕ ходят по улицам.... Боже.. Честно? Если бы можно было без угрозы для себя сплести что-то меткое и отправить этому чудовищу, дабы оно и пяти минут не проходило по свету - я бы отправила.

А мне страшно и гадко. Потому что я ничего не смогла сделать и была вынуждена поджать хвост, ради своей же безопасности и позволить говорить о нас те вещи, которые он говорил. И люди.. Впервые встречаю таких людей.. Дико, просто дико.

@темы: Социум и персоналии

---

Маленький вин.

Снова ОС. На сей раз мне удалось справиться со страхом. Не помню, что я там подумала и как оформила мысль о том, что должно произойти, но те "невидимые" руки проявились на самом деле и там оказалось странное.. существо?

Помню, что вгрызлась этой твари в горло и была очень, очень зла. Впервые мне удалось силой заставить его себя отпустить. "Руки" упали и пропали с моих запястий.

Помню это существо - оно лежало лицом вниз, но не помню как выглядит его голова. Помню очень широкие плечи и не человечески длинные руки. Кожу, похожую по цвету на красную глину. Спина была очень рельефная и мускулистая. Не человечески, опять же.

Самое интересное: что одна его рука словно исчезала в каком-то портале. Портал был шириной с.. точку. Сначала я подумала втащить его сюда окончательно и убить, но потом подумала, что не известно, кто стоит НА ТОЙ стороне и не привлечет ли это лишнего внимания, сейчас эта тварь хотя бы загораживает проход.

Что делать дальше - я не знала, и ушла.

@темы: Осознанные сны/сновидения

---

Я бы очень хотела (пусть и по скайпу) связаться с психологом. Надеюсь, когда-нибудь я накоплю достаточно денег. Ведь многие проблемы, даже духовного плана, проще решить, когда знаешь, как накапливать ресурс, когда прорешал болезненные проблемы прошлого, когда приблизился к тому, чтобы быть собой и лучше понимать себя.
Хочу.

@темы: Будничное

---

Мои дикие перепады настроения набирают силу. Насколько же они сильнее меня. Я понимаю, что что-то не так, как обычно, и гораздо сильнее, когда в голове кроме "все как-то не очень радужно и перспективно" превращается в "проще экстерминироваться, чем справиться с этим". И от этой мысли идет такое.. ощущение спокойствия, что выход есть и не все так ужасно и что есть вероятность разрешить все проблемы разом, что .. Для меня это как бы сигнал, что надо подумать о том, что со мной происходит. Но что с этим делать? Да, это куда лайтовее, чем было хотя бы год назад, когда я рыдала каждый день навзрыд, но то ощущение безысходности, которое я сейчас ловлю, мне совершенно не доставляет. Все те вещи, которые вызывали радость и ощущение надежды, вызывают теперь только огорчения, нервотрепку и боль, потому что я ничего не могу сделать для их достижения. И я не знаю, что мне с этим делать. Как справиться? В такие моменты я вообще жалею, что умею чувствовать и хочу научиться не испытывать эмоций вообще. Потому что лучше никак, чем вот эта постоянная боль, которая меня колет, стоит хоть немного заглянуть внутрь себя.

@темы: Грани меня

---

Учитывая тему сегодняшнего дня я так.. Прифигела.


Получить свой подарок от Осени
@Firesnakes

@темы: Утащенное

---

ОСы пришли - это хороший знак.
Но они были "черные" - и это плохо.

Говоря "черные" я имею в виду буквально - я "скатываюсь" со своей кровати, и оказываюсь в месте, похожем на мою комнату, но там очень темно, я едва что-то различаю. Из коридора клубится непонятный мрак, в окне за занавеской различается подозрительный блеск, напоминающий мне свет космической галактики, но при этом отчего-то наводящий на ассоциации с теми летающими монстрами, которых я видела в один из прошлых разов.
Мне не хочется исследовать, изучать и приключаться - мне страшно, я ощущаю опасность и мне хочется уйти.
И я ухожу.

К слову, вначале я и вовсе "проснулась" на своей кровати, и меня опять держал тот непонятный чувак. Мягко, нежно, но весьма уверенно - уйти возможности нет. И я помню ощущение в спине, похожее на укол. Болезненное (боль во сне?), но, тем не менее, очень приятное. Как какой-то странный импульс или еще что. Я его повторяла несколько раз, пока не прочувствовала в достаточной степени и не перестала - из-за боли. Во сне боль елки, такая реальная и объемная. Не "наверное я чувствую боль" или "мне должно бы быть больно" или "какая тяжесть в руке, наверное, это боль", а реальное (для сна) болевое ощущение. Занятно.

Теперь вот думаю.. Этот парень появился до или после моих не очень добрых опытов с... кхе *закашлялась* Короче думаю - насколько он реален? Отражает ли он какие-то мои внутренние запреты, или этот парень "объемнее" и "откуда-то извне"? Как был тот, синеглазый, прописавший мне в контролируемом ОСе такой финт, что я думала, у меня внутренности в кашу превратятся.

Че-то ОСы у меня какие-то напряженные, ребят. Это знак и призыв к действию. Но к какому - не знаю.

@темы: Осознанные сны/сновидения

---

Про то, что очень поддерживает.

Можно быть сильным, упрямым и идти напролом там, где тебе препятствуют. Можно находить в себе силы бороться и добиваться всего в одиночку. Есть люди, которые так могут. Которые умеют противопоставлять себя неблагоприятному окружению, их рамкам и запретам, не теряя себя и уверенности в своей правоте.

В последнее время я принимала много важных решений, пусть они и кажутся пустяковыми - типа покупки футболок в мужском отделе и стрижки накоротко.

И во всех жизненных начинаниях, глупостях, достижениях или ошибках меня поддерживает то, что у меня есть близкие люди. Друзья. Единомышленники. Которые если даже и удивятся моему решению и сами не стали бы вводить его в свою жизнь - все равно одобрили бы его в отношении меня, поняв, что я не "с жиру бешусь", а у меня есть мнение и оно обоснованно.

Люди, которым не нужно всерьез объяснять, почему я люблю берцы, короткие волосы или бог весть что еще (объясняю на насущных примерах, так-то сюда можно подвести увлечение чем угодно - фотографией, рисованием). Подобные вещи просто не вызовут никаких сомнительных вопросов, поджимания губ и попыток "вернуть в лоно стереотипа об успешности/женственности/правильности".

Это меня очень поддерживает. Что есть люди, которые примут меня любой. Потому что важна я, а не то, что на мне или рядом со мной. Это очень серьезный буфер между мной и миром. Ощущение поддержки и уверенности дает очень многое. Это просто.. Невероятно. И приятно. Это то, что подбадривает и вселяет уверенность самим фактом своего наличия в жизни. Даже когда близкие далеко.

Хотя последнее все-таки огорчает. Очень хочется чувствовать непосредственное присутствие тех, кто тебе дорог. С кем интересно общаться. С кем хочется просто выпить кофе в ближайшей кафешке вечером после работы. То, что такие люди, вызывающие подобные эмоции есть - это волшебно. Которые "примут тебя любой" просто потому что ты - это ты.

@темы: Социум и персоналии

---

Накипевшее про женскую одежду.

Честно говоря, с каждым днем во мне копится все больше отвращения к продаваемой женской одежде. Объясню, почему.
Вы видели какая на женской обуви обычно подошва? Какого она качества? Тонюсенькая. Я говорю не про добротные дорогие марки, а тот ширпотреб из "Нью Йоркера" или "Бершки", который нам всем доступен. Она легко промокает и, более того, при холодной погоде в ней нельзя стоять на асфальте - ибо ноги натурально промерзают. Даже зимняя (!) обувь этим грешит. Как производители представляют себе среднестатистическую российскую девушку в таких тапах? Это максимум от машины до крыльца дойти, и то - подошва скользит безбожно.
Так на кого?
А джинсы? Талия, которая в районе промежности, блин. Как? Зачем?
Футболки. Мне надо что-то говорить о футболках?... Про рукава, неправдоподобные (порой) вырезы и прочее?

Я сейчас стала всерьез присматриваться к мужским отделам и военторгу. Во-первых, потому что вот там-то одежда направлена на то, чтобы ВЫПОЛНЯТЬ СВОИ ФУНКЦИИ - быть практичной, удобной и износостойкой. Комфортной. Одежда, в которой не страшно поднять руки и согнуть ноги. Обувь у которой имеет толстую и ребристую подошву и голенище плотно прилегающее к ноге, и нет такой ерунды как "согнул стопу - на ботинке остались прогибы". Ибо те же берцы ЗАДУМАННЫ для того, чтобы в них нога принимала самые разные положения. Чтобы быть надежными. Там больше вероятность заплатить за КАЧЕСТВО, а не "лейблик" и наценку за "новый сезон".

Я уже не говорю про белье, которое у женщин преимущественно какое-то.. Ну, вы понимаете? Вечно еще врезается куда не нужно, материалы абы какие.. Не то что мужская линия. Там все мягкое и такое - уруруру. Я даже думаю, купить себе что ли на пробу хотя бы одни мужские трусы? Ну, вдруг понравится? А зимой еще и тепло будет?

Футболки-то я теперь точно буду чаще в мужском отделе присматривать.

Это еще и в тему: что делать с имиджем?... И "матрас и ремонт, это, конечно, хорошо, но матрас и ремонт - это когда, а берцы можно тискать уже сейчас".

@темы: Будничное

---

Я устала бороться. Устала бежать вперед и устала сопротивляться сама себе, своему унынию. Каждый день я провожу в борьбе за право мыслить так, как мне будет лучше, за то, чтобы чувствовать себя лучше. В течение пары лет я шаг за шагом выдирала себя из лона депрессии, и, в каком-то смысле борьба продолжается и теперь. Каждый день. Каждый раз, когда что-то идет не идеально - я подозреваю худшее, любой пустяк способен вселить в меня неуверенность и чувство брошенности. Порой я ДИКО застреваю на каких-то ситуациях и, таким образом, порчу себе вероятности. Много всего, что воздействует на меня каждый день, и что мне каждый раз приходится затыкать в себе. Потому что с ними не действуют аргументы, не действует интуиция, не действует ободрение - все это лишь облегчает на время симптомы, но мои силы продолжают отбывать в этот разлом, и сейчас я не чувствую энергии для борьбы. Я бы сказала, что сейчас я корабль, у которого нет курса.

@темы: Витражи мыслей

---

Я не люблю парады, не люблю военную технику, не люблю весь этот помпезный идиотизм и придурков, вешающих на свои машины надписи "Можем повторить". Уже не раз об этом было сказано, но сегодня я в очередной раз прочла в сети пересказ взрослой внучкой слов ее бабушки о войне, которая была непосрественным участником событий. И, знаете.. Да, на каком-то внутреннем уровне мне все это отвратительно. Нет в войне ничего "геройского" или "великого". Грязь, дерьмо, кровь и куча смертей. А уж потом из этого ужаса пытаются выжать какой-то гламур, чтобы тысячи безмозглых мудаков думали, что умирать за государство - это честь.

Сплюнуть хочется.

@темы: Витражи мыслей