Просто процесс, как кот третий круг идет по окружности вслед за мной - это нечто. х) Вы бы видели его морду! Но он уже меня всю обшерстил да и на улице жарковато, поэтому я не хочу тискать его сейчас.
суббота, 15 августа 2015
Сижу на вращающемся компьютерном стуле. Кот в который раз за день хочет забраться ко мне на колени, подходит он обычно для этого с правой стороны. Я вижу его маневры и начинаю медленно вертеться на стуле то в одну, то в другую сторону. Кот преследует меня, идя вслед кручению, пытаясь подловить момент и глядя на меня крайне осуждающе. Я продолжаю вертеться, не оставляя ему шанса и люто ржу.
Просто процесс, как кот третий круг идет по окружности вслед за мной - это нечто. х) Вы бы видели его морду! Но он уже меня всю обшерстил да и на улице жарковато, поэтому я не хочу тискать его сейчас.
Просто процесс, как кот третий круг идет по окружности вслед за мной - это нечто. х) Вы бы видели его морду! Но он уже меня всю обшерстил да и на улице жарковато, поэтому я не хочу тискать его сейчас.
Мне не нравится, когда люди приходят к тебе с видом гуру и своим, видимо, рентген взглядом, сразу уличают твои ошибки. Как будто они участвовали в описанной ситуации или находились на месте событий. Причем подают это в контексте, как бы это сказать, уже доказанной вины. Например, чудесная недавняя ситуация, на описание которой мне сказали: "не путайте то-то и то-то". НЕ "может вы ошиблись?", и не "вам не кажется, что могло быть по-другому" или "я, честно говоря, сталкивалась с таким, и порой бывает, что...". А именно: "не путайте", в таком приказном тоне, как будто человек был на месте событий, все видел своими глазами и сейчас спустился ко мне с небес с видом гуру, просветить такую темную, в чем я не права.
Брррр. Выбесилась я на раз два.
Брррр. Выбесилась я на раз два.
Как же круто сидеть в выходные дома. Лежать в уютной кровати, наслаждаться сериалом, вкусной едой.. В любой момент можно уделить время творчеству, общению с близкими.. Хотя, конечно, этот уют хочется с кем-то разделить - мечтаю смотреть кино в обнимку. Мне так лениво и спокойно сейчас. А новшество в виде wi-fi разгладило настроение и создало ощущение приятной новизны.
10 МУРов из 10.)
10 МУРов из 10.)
Да, кстати, просьбы что-то доказать в плане существования магии - довольно забавны. "Когда увижу файербол - тогда и поверю". Только даже покажи ты таким людям всамделишный файербол, вызови дождь или поставь на ноги больного, услышишь только: "Ловкость рук, как-то обхитрил", "Совпадение!" или "Да вы сговорились!". И пусть я и не владею киданием огненных мячей (то бишь мне и нечем так особо доказывать) я все равно по этим причинам считаю попытки кому-то расширить взгляд на мир - бессмысленным занятием.
Я. ТОЛЬКО ЧТО. САМА. ПОДКЛЮЧИЛА СЕБЕ ВАЙ ФАЙ.
Господи! Я сама это сделала! Какая я фантастическая!
Какая замечательная, умная и способная! *сияет как начищенный галеон*
И не пришлось платить денег никому!! САМАААААААА!!!!!!!!!
А ведь всего лишь попала в безвыходное положение - офис провайдера, в который можно принести роутер на переподключение, не работает в мое свободное время. И я решила попробовать покопаться в этом самостоятельно.
И СПРАВИЛАСЬ!! :3333
СПРАВИЛАСЬ!!!
Теперь можно сидеть в сети из кроватки!!! :3333 НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!
Господи! Я сама это сделала! Какая я фантастическая!
Какая замечательная, умная и способная! *сияет как начищенный галеон*
И не пришлось платить денег никому!! САМАААААААА!!!!!!!!!
А ведь всего лишь попала в безвыходное положение - офис провайдера, в который можно принести роутер на переподключение, не работает в мое свободное время. И я решила попробовать покопаться в этом самостоятельно.
И СПРАВИЛАСЬ!! :3333
СПРАВИЛАСЬ!!!
Теперь можно сидеть в сети из кроватки!!! :3333 НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!
пятница, 14 августа 2015
Очень не люблю людей, которым важно всегда поступать с людьми так, как те поступили с ними, даже если поступок совершенно безобиден и совершен без злого умысла или пренебрежения.
Дли примера ситуация на работе: я неделю не могла принести ксерокопию паспорта женщине, которая все это оформляет, ибо сначала уехала в командировку, а потом не могла вечерами доползти до мест, где это можно сделать (дома нет принтера).
Собсно, получилось ее сделать только когда мне сказали, что можно быстро отксерить его прямо на работе.
Но суть в том, что когда я (через 4 дня) спросила, когда мне ждать подписания договора, эта.. особа весьма наглым тоном ответила: "А сколько ты мне ксерокопию несла? Вот через неделю и подпишем". Фейспалм просто. Как же я не люблю таких людей.
Самое занятное, что у меня откуда-то всю неделю были мысли, что она может так поступить, а тут прямое доказательство. Видать очень громко она об этом думала.
Дли примера ситуация на работе: я неделю не могла принести ксерокопию паспорта женщине, которая все это оформляет, ибо сначала уехала в командировку, а потом не могла вечерами доползти до мест, где это можно сделать (дома нет принтера).
Собсно, получилось ее сделать только когда мне сказали, что можно быстро отксерить его прямо на работе.
Но суть в том, что когда я (через 4 дня) спросила, когда мне ждать подписания договора, эта.. особа весьма наглым тоном ответила: "А сколько ты мне ксерокопию несла? Вот через неделю и подпишем". Фейспалм просто. Как же я не люблю таких людей.
Самое занятное, что у меня откуда-то всю неделю были мысли, что она может так поступить, а тут прямое доказательство. Видать очень громко она об этом думала.
четверг, 13 августа 2015
По такой жаре невольно думаешь о бодипозитиве и возможности ходить по улице без лифчика. Радует, что дома можно ходить хоть полностью обнаженной и по любой погоде. Дом, милый дом.
Забавно, что логотипом одной из феминистических групп является Чудо-Женщина, одежда которой более чем подчеркивает объективацию женщин. То ли это с иронией, то ли серьезно - не поняла.
Вообще феминизм - штука интересная. Благодаря многим феминистическим блогам, статьям и высказанным в них мыслям я весьма расширила свой кругозор, сделала личные границы прочнее и, если не избавилась от многих комплексов до конца, по крайней мере поняла, что они у меня есть не потому, что "я плохая", а потому, что меня убедили, что это плохо.
Однако, феминистки все равно остаются, в первую очередь, людьми, пусть и прокачанными в сфере человеческих прав и того, где и как этого недодают женщинам. Они так же могут быть мстительными, могут вести себя а ля "фуфуфу! Какие все противные мудаки!", могут высмеивать чужие мысли, быть резкими, они могут быть даже глупыми, ибо заучивание каких-то постулатов не делает человека думающим, таким же макаром можно заучить то, что "женщина должна подчиняться мужчине".
Мне неприятны мужененавистнические опусы, как и неприятны слова тех, кто говорит, что "когда женщина ненавидит мужчин, это значит, что ей недостает их внимания/ей не дают" или что "если не хочет замуж, так это потому, что не предлагали" и тому подобное.
Как обычно, многие представители как феминистического, так и околофеминистического движения порой несут несусветную чушь, которая вызывает у меня фейспалм, либо ведут себя так, что я с трудом убеждаю себя, что "не все феминистки такие, есть и адекватные". Потому что порой тенденции фем-сообщества заставляют меня грустно вздыхать, либо размышлять о том, что в своем рвении они порой похожи на религиозных фанатиков.
Еще грустнее, когда те, кто называют себя феминистками гневно и пренебрежительно отзываются о боди-позитиве. Мол, "они решили еще и подмышки не брить! фуфуфу! как мерзко". Я вот одного не понимаю: да, решили. Ваше-то какое дело?. Разве те, кто решил перестать брить те же ноги - заставляют и вас делать это? Вроде бы нет. Так с чего такой негатив? Зачем осуждать? Не понимаю. Тем более забавны опусы а ля "это некрасиво", ибо огромное внимание в феминизме уделяют объяснению того, что понятие красоты очень относительно.
Каюсь, у меня самой пока фотографии не эпилированных женщин не вызывают симпатии. Мне странно на это смотреть и непривычно. Как-то некрасиво это кажется и неправильно - вот так небритые подмышки выставлять. Вот настолько все эти постулаты влезают в голову, что даже на каком-то чувственном уровне вызывает отторжение то, чего не делаешь сам, и чего считаешь важным придерживаться.
Очень надеюсь, что боди-позитив и его проявления - одна из тех вещей, которые я тоже приму в жизни. (Хотя самой вливаться в ряды я пока не спешу, по крайней мере в таких проявлениях). Ибо нейтрально относиться к выбору других людей, особенно если он касается только их самих и не подразумевает насилия над другими, по-моему, очень важно. И для своего личного спокойствия, и для гармонизации отношений в социуме в принципе.
Вообще феминизм - штука интересная. Благодаря многим феминистическим блогам, статьям и высказанным в них мыслям я весьма расширила свой кругозор, сделала личные границы прочнее и, если не избавилась от многих комплексов до конца, по крайней мере поняла, что они у меня есть не потому, что "я плохая", а потому, что меня убедили, что это плохо.
Однако, феминистки все равно остаются, в первую очередь, людьми, пусть и прокачанными в сфере человеческих прав и того, где и как этого недодают женщинам. Они так же могут быть мстительными, могут вести себя а ля "фуфуфу! Какие все противные мудаки!", могут высмеивать чужие мысли, быть резкими, они могут быть даже глупыми, ибо заучивание каких-то постулатов не делает человека думающим, таким же макаром можно заучить то, что "женщина должна подчиняться мужчине".
Мне неприятны мужененавистнические опусы, как и неприятны слова тех, кто говорит, что "когда женщина ненавидит мужчин, это значит, что ей недостает их внимания/ей не дают" или что "если не хочет замуж, так это потому, что не предлагали" и тому подобное.
Как обычно, многие представители как феминистического, так и околофеминистического движения порой несут несусветную чушь, которая вызывает у меня фейспалм, либо ведут себя так, что я с трудом убеждаю себя, что "не все феминистки такие, есть и адекватные". Потому что порой тенденции фем-сообщества заставляют меня грустно вздыхать, либо размышлять о том, что в своем рвении они порой похожи на религиозных фанатиков.
Еще грустнее, когда те, кто называют себя феминистками гневно и пренебрежительно отзываются о боди-позитиве. Мол, "они решили еще и подмышки не брить! фуфуфу! как мерзко". Я вот одного не понимаю: да, решили. Ваше-то какое дело?. Разве те, кто решил перестать брить те же ноги - заставляют и вас делать это? Вроде бы нет. Так с чего такой негатив? Зачем осуждать? Не понимаю. Тем более забавны опусы а ля "это некрасиво", ибо огромное внимание в феминизме уделяют объяснению того, что понятие красоты очень относительно.
Каюсь, у меня самой пока фотографии не эпилированных женщин не вызывают симпатии. Мне странно на это смотреть и непривычно. Как-то некрасиво это кажется и неправильно - вот так небритые подмышки выставлять. Вот настолько все эти постулаты влезают в голову, что даже на каком-то чувственном уровне вызывает отторжение то, чего не делаешь сам, и чего считаешь важным придерживаться.
Очень надеюсь, что боди-позитив и его проявления - одна из тех вещей, которые я тоже приму в жизни. (Хотя самой вливаться в ряды я пока не спешу, по крайней мере в таких проявлениях). Ибо нейтрально относиться к выбору других людей, особенно если он касается только их самих и не подразумевает насилия над другими, по-моему, очень важно. И для своего личного спокойствия, и для гармонизации отношений в социуме в принципе.
Состояние.. странное. Истерика прошла, сгладилась. Я еще не в норме, но уже и не в раздрае. Конечно, не хватает осознанности, живу как-то.. С утра на работу, вечером домой полуживая, хватает сил только на сериал и спать. Выходные провожу так же. С одной стороны и хочется с кем-то пообщаться, а с другой и сил-то нет.
А еще мне надо разобраться со множеством.. внутренних вещей. Множеством. Я пока что разобщена. Стоит начать подтягивать одну область - духовное, как быт катится в тартарары, либо тяну быт, но в итоге не могу почувствовать что-то особенное, не получается в духовность.
Да и в самой духовности то же - потяну распутать одну ниточку сложностей - затянутся другие. Как будто я пытаюсь.. о! Одна приклеить обои - этот край приложу к стене, отклеивается другой, тут уберу воздушные пузыри, они в другую часть переползают.
Честно говоря, у меня даже не было четкой мысли, о чем мне написать, когда я взялась за пост. И до сих пор нет.
Есть одно важное дело (не обои, и не матрас) организация которого выльется в не менее крупную сумму. И я поняла, что в связи с этим мои хотелки по перестановке пока отодвигаются на второй, а то и третий план, ибо одежда на осень куда насущнее. Но затея такова, что от меня в ней зависит не так много, а значительная часть успеха отдана на волю обстоятельств. Это тревожно.
То есть по сути, мне надо сделать очень много без уверенности в успехе. И без полной уверенности в том, что успех будет тем, что мне в итоге понравится. Я знаю себя и памятуя о том, как я чуть ли не собиралась бросить ВУЗ перед самыми ГОСами, я не сомневаюсь, что буду в панике метаться и думать, а "не оставить ли мне все, как есть, я ж к этому положению вещей привыкла, может и ладно?". Но так же знаю, что, скорее всего, возьму себя в руки и доведу дело до конца. Если получится. Ибо, как я уже сказала, не только от моих усилий и намерений зависит осуществление задуманного.
Как бы.. Ради этой затеи я подвину свои "хочухи" и поживу экономно. Ладно уж, до "пан или пропал" осталось четыре месяца. Как-нибудь перекантуюсь без смены обоев (хотя и не хочется, может удастся где-то ужаться и совместить необходимое?).
А еще я не знаю.. Прошлое.. Оно опять лезет. Обсуждали это вчера с Энри, я предположила, что, вероятно, у нашего тела есть потребности и подсознание постоянно скатывается в эту тему. А так как мозгу по ресурсам гораздо проще подгонять нам те образы и события, которые случались в действительности, а не которые мы бы хотели вообразить или которые случались с нами "в этих ваших астралах", то и выходит, что наружу вылезают недавние переживания, связанные, в основном, с прошедшими отношениями.
Недавно меня так конкретно накрыло какой-то ностальгией. Не по временам, конечно, и не по человеку. Просто вспоминала атмосферу и ощущения от пребывания в чужом доме, в другой стране. Как бы.. Чувства, которые вызывал интерьер, как там все было обставлено и прочее. Странно так залипла и очень реально для меня это было.
Воспоминания о человеке скорее злят и вызывают негатив. Никаких сентиментальных чувств к воспоминаниям, связанным с совместным времяпрепровождением, я не испытываю. Скорее они вызывают во мне фейспалм и брезгливость. Куда подевалось мое хваленое и, как мне казалось, наработанное равнодушие к этой теме?
Поэтому я и забеспокоилась, что прошлое снова стало мне не в полной мере безразлично. Словно я сама цепляюсь за эти воспоминания по какой-то причине. Я спрашиваю себя: почему? Зачем? Какую такую пользу в этом я вижу и ощущаю подсознательно? Но ответа пока нет. Хочу помнить, чтобы не совершать прежних ошибок? Может быть. Хотя тащить это за собой мне донельзя надоело, оно неприятное, как.. Не знаю.. Сухая грязь.
А еще дом... Я стараюсь сделать его своим, но.. Я не знаю, получается ли? Просто ощущение, что дома я постепенно и отупеваю слегка в духовных моментах. Как будто я слышу все звуки приглушенно. Капля камень точит и точит, точит, точит. Я пытаюсь с этим бороться, тем паче, что я не камень. И я так устала. Я просто не знаю, выходит ли у меня сделать что-то по дому хорошего или это идет вхолостую, а в итоге ко мне опять что-то присасывается?
Отслеживаю все негативные мысли и прежние "рельсы". Вот появился у меня план, а в голове тут же образы и проигрывание ситуаций неуспеха, ощущение той боли, которой еще и не было, грусть, отчаяние. Я говорю: куда, как, лучше представь счастливый исход. Но я как перегорающая лампочка. Держусь с пару секунд, а потом запал пропадает и я снова пускаюсь в измышление по поводу того, как бы я себя чувствовала, если бы не.
Чего мне нужно, чтобы выправить это все - я не знаю. Полагаю, поменьше компа и побольше бытия наедине с собой. Надо бы в выходной воплотить эту затею. Не включать стационарник и сеть и.. не знаю.. Заняться чем-то, чем... Можно заниматься, когда выключен комп. Мда.. Как мало вариантов. Даже не знаю. Пойдет ли мне это на пользу? Я не знаю, за что хвататься. Я вроде перестала дрожать как прозвеневшая струна, и структура внешняя у меня прочнее, но внутри клубится какой-то невнятный дым, а формы перетекают друг в друга. Как в каком-нибудь кубизме или футуризме.
А еще мне надо разобраться со множеством.. внутренних вещей. Множеством. Я пока что разобщена. Стоит начать подтягивать одну область - духовное, как быт катится в тартарары, либо тяну быт, но в итоге не могу почувствовать что-то особенное, не получается в духовность.
Да и в самой духовности то же - потяну распутать одну ниточку сложностей - затянутся другие. Как будто я пытаюсь.. о! Одна приклеить обои - этот край приложу к стене, отклеивается другой, тут уберу воздушные пузыри, они в другую часть переползают.
Честно говоря, у меня даже не было четкой мысли, о чем мне написать, когда я взялась за пост. И до сих пор нет.
Есть одно важное дело (не обои, и не матрас) организация которого выльется в не менее крупную сумму. И я поняла, что в связи с этим мои хотелки по перестановке пока отодвигаются на второй, а то и третий план, ибо одежда на осень куда насущнее. Но затея такова, что от меня в ней зависит не так много, а значительная часть успеха отдана на волю обстоятельств. Это тревожно.
То есть по сути, мне надо сделать очень много без уверенности в успехе. И без полной уверенности в том, что успех будет тем, что мне в итоге понравится. Я знаю себя и памятуя о том, как я чуть ли не собиралась бросить ВУЗ перед самыми ГОСами, я не сомневаюсь, что буду в панике метаться и думать, а "не оставить ли мне все, как есть, я ж к этому положению вещей привыкла, может и ладно?". Но так же знаю, что, скорее всего, возьму себя в руки и доведу дело до конца. Если получится. Ибо, как я уже сказала, не только от моих усилий и намерений зависит осуществление задуманного.
Как бы.. Ради этой затеи я подвину свои "хочухи" и поживу экономно. Ладно уж, до "пан или пропал" осталось четыре месяца. Как-нибудь перекантуюсь без смены обоев (хотя и не хочется, может удастся где-то ужаться и совместить необходимое?).
А еще я не знаю.. Прошлое.. Оно опять лезет. Обсуждали это вчера с Энри, я предположила, что, вероятно, у нашего тела есть потребности и подсознание постоянно скатывается в эту тему. А так как мозгу по ресурсам гораздо проще подгонять нам те образы и события, которые случались в действительности, а не которые мы бы хотели вообразить или которые случались с нами "в этих ваших астралах", то и выходит, что наружу вылезают недавние переживания, связанные, в основном, с прошедшими отношениями.
Недавно меня так конкретно накрыло какой-то ностальгией. Не по временам, конечно, и не по человеку. Просто вспоминала атмосферу и ощущения от пребывания в чужом доме, в другой стране. Как бы.. Чувства, которые вызывал интерьер, как там все было обставлено и прочее. Странно так залипла и очень реально для меня это было.
Воспоминания о человеке скорее злят и вызывают негатив. Никаких сентиментальных чувств к воспоминаниям, связанным с совместным времяпрепровождением, я не испытываю. Скорее они вызывают во мне фейспалм и брезгливость. Куда подевалось мое хваленое и, как мне казалось, наработанное равнодушие к этой теме?
Поэтому я и забеспокоилась, что прошлое снова стало мне не в полной мере безразлично. Словно я сама цепляюсь за эти воспоминания по какой-то причине. Я спрашиваю себя: почему? Зачем? Какую такую пользу в этом я вижу и ощущаю подсознательно? Но ответа пока нет. Хочу помнить, чтобы не совершать прежних ошибок? Может быть. Хотя тащить это за собой мне донельзя надоело, оно неприятное, как.. Не знаю.. Сухая грязь.
А еще дом... Я стараюсь сделать его своим, но.. Я не знаю, получается ли? Просто ощущение, что дома я постепенно и отупеваю слегка в духовных моментах. Как будто я слышу все звуки приглушенно. Капля камень точит и точит, точит, точит. Я пытаюсь с этим бороться, тем паче, что я не камень. И я так устала. Я просто не знаю, выходит ли у меня сделать что-то по дому хорошего или это идет вхолостую, а в итоге ко мне опять что-то присасывается?
Отслеживаю все негативные мысли и прежние "рельсы". Вот появился у меня план, а в голове тут же образы и проигрывание ситуаций неуспеха, ощущение той боли, которой еще и не было, грусть, отчаяние. Я говорю: куда, как, лучше представь счастливый исход. Но я как перегорающая лампочка. Держусь с пару секунд, а потом запал пропадает и я снова пускаюсь в измышление по поводу того, как бы я себя чувствовала, если бы не.
Чего мне нужно, чтобы выправить это все - я не знаю. Полагаю, поменьше компа и побольше бытия наедине с собой. Надо бы в выходной воплотить эту затею. Не включать стационарник и сеть и.. не знаю.. Заняться чем-то, чем... Можно заниматься, когда выключен комп. Мда.. Как мало вариантов. Даже не знаю. Пойдет ли мне это на пользу? Я не знаю, за что хвататься. Я вроде перестала дрожать как прозвеневшая струна, и структура внешняя у меня прочнее, но внутри клубится какой-то невнятный дым, а формы перетекают друг в друга. Как в каком-нибудь кубизме или футуризме.
среда, 12 августа 2015
вторник, 11 августа 2015
Вчера было интересное. Я была довольно вялая, как можно было догадаться. Работу делала, но без искорки, так сказать. Большую часть дня провела в вк, решая свои проблемы, потому что сосредоточиться на побочных задачах не могла, и вот, произошло интересное...
Меня на днях попросили, когда придет наш штатный фотограф, внести его контактную информацию на сайт, а заодно познакомиться с самим коллегой. Ну, я задачу себе на заметку взяла, запомнила.. А вчера, наконец, этот фотограф предстал воочию.
Честно? Я его себе представляла примерно как нашего прошлого администратора сайта - немного смазливым, даже этаким хипстером, с крутой аппаратурой и важного как павлинья жопка, а в итоге в офис заявился полурастаман, с бородой и закрученными усами. х) В пляжных шортах и на bmx.
Парень оказался ОЧЕНЬ общительный, и степень его бла-бла-логии даже меня увлекла за собой. Я как-то взбодрилась, втянулась, начала тоже шутить и прикалываться, мы поболтали о том о сем (он, к слову, ОЧЕНЬ разговорчивый), меньше чем за минуту я узнала обстоятельства его детства, где и как живет его названный брат, чем увлекается отец его жены и так далее. Прям ураган.
Конечно, такое сложно выдержать в больших дозах. Но вот в профилактических - самое оно. Мне правда стало куда веселее и бодрее. Мы договорились как-нибудь погулять по городу, ибо он тоже не любитель алкоголя. А еще он даже позвал меня в качестве.. не знаю, как сказать.. Короче позвал придумывать шутки вместе с их городской командой КВН. оО Сказал, что у меня оригинальный взгляд на всё. Я такие отзывы о себе очень люблю, поэтому решила согласиться, заранее предупредив: что до этого никогда таким не занималась, а потому не могу ручаться, что внесу какой-то ощутимый вклад, но по крайней мере это может быть весело.
Короче, я рада, что начинаю обрастать знакомствами. Это приободряет. Потому что из Москвы ко мне приехать трудно, как и мне вырваться отсюда туда.
Меня на днях попросили, когда придет наш штатный фотограф, внести его контактную информацию на сайт, а заодно познакомиться с самим коллегой. Ну, я задачу себе на заметку взяла, запомнила.. А вчера, наконец, этот фотограф предстал воочию.
Честно? Я его себе представляла примерно как нашего прошлого администратора сайта - немного смазливым, даже этаким хипстером, с крутой аппаратурой и важного как павлинья жопка, а в итоге в офис заявился полурастаман, с бородой и закрученными усами. х) В пляжных шортах и на bmx.
Парень оказался ОЧЕНЬ общительный, и степень его бла-бла-логии даже меня увлекла за собой. Я как-то взбодрилась, втянулась, начала тоже шутить и прикалываться, мы поболтали о том о сем (он, к слову, ОЧЕНЬ разговорчивый), меньше чем за минуту я узнала обстоятельства его детства, где и как живет его названный брат, чем увлекается отец его жены и так далее. Прям ураган.
Конечно, такое сложно выдержать в больших дозах. Но вот в профилактических - самое оно. Мне правда стало куда веселее и бодрее. Мы договорились как-нибудь погулять по городу, ибо он тоже не любитель алкоголя. А еще он даже позвал меня в качестве.. не знаю, как сказать.. Короче позвал придумывать шутки вместе с их городской командой КВН. оО Сказал, что у меня оригинальный взгляд на всё. Я такие отзывы о себе очень люблю, поэтому решила согласиться, заранее предупредив: что до этого никогда таким не занималась, а потому не могу ручаться, что внесу какой-то ощутимый вклад, но по крайней мере это может быть весело.
Короче, я рада, что начинаю обрастать знакомствами. Это приободряет. Потому что из Москвы ко мне приехать трудно, как и мне вырваться отсюда туда.
понедельник, 10 августа 2015
*** Кот освоился настолько, что по вечерам забирается ко мне на колени, уже не спрашивая разрешения и не наворачивая круги вокруг кресла, пока я их удобно не подставлю для запрыгивания. Теперь он заваливается неожиданно, прямо поверх шитья, которое лежит у меня на коленях. Это, конечно, мило, и его уверенная непосредственность смотрится даже комично, но киса как-то не учитывает, что за окном +30, а он шерстяной. х)
*** Проблема кинестетика - не могу спать в белье с кружевами. Все все колется, трет и просто некомфортно. Всегда была в этом вопросе максимально практична. Свою фигуру считаю не слишком фапабельной ради надевания каких-то изысков даже по "особым случаям". Может пора пересмотреть этот вопрос вовсе и начать носить что-то особенно симпатичное вне зависимости от повода, а просто ради себя и самоощущения.Завидую мужскому белью.
*** Когда заболеваю, регрессирую к малолетству: хнычу, хочу на ручки, чаю в постель и заботы.
*** Проблема кинестетика - не могу спать в белье с кружевами. Все все колется, трет и просто некомфортно. Всегда была в этом вопросе максимально практична. Свою фигуру считаю не слишком фапабельной ради надевания каких-то изысков даже по "особым случаям". Может пора пересмотреть этот вопрос вовсе и начать носить что-то особенно симпатичное вне зависимости от повода, а просто ради себя и самоощущения.
*** Когда заболеваю, регрессирую к малолетству: хнычу, хочу на ручки, чаю в постель и заботы.
Интересное наблюдение: впасть в уныние не получается. Я откатываюсь назад, мне плохо, я огорчаюсь, готова к привычным ощущениям, а... меня откидывает обратно к "все вполне норм". Интересное ощущение. Как если бы позади была натянута резина и, когда я пыталась повернуть назад, после определенного момента натяжения меня откидывало обратно вперед.
Честно говоря, это радует, потому что каждый раз из-за малейшей слабости ощущать, как тебя начинает душить внутри что-то черное и клубящееся - не особо приятно.
А еще с утра словила интересное ощущение. Как будто во мне есть два слоя эмоций: верхний - демонстрируемый окружающим, и внутренний - известный лишь мне. И это как-то образовалось само собой и по ощущениям довольно интересное явление.
Внешне я даже улыбаюсь, ибо погодка хорошая, утречко свежее, вкусняшки с собой в пакетике, и, что важно, он вполне искреннен, и с этим внешним слоем я смогу работать. А внутри, если поднять верхний слой как скатерть, и заглянуть глубже, внутри кто-то громко-громко воет.
И, наверное, то, что я говорю об этой части себя в третьем лице - не есть хорошо.
Пока шла на работу, прорабатывала этот вопрос, и попыталась отнестись к этой части себя не как к чему-то чуждому, а принять там ее, успокоить и так далее. И эффект есть, но когда мы вместе пытаемся разговаривать и принять свои чувства - меня начинает пробивать на слезы и подспудно на этот самый отчаянный вой, что явно НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО скажется на работе и моем КПД.
Как решить эту дилемму, и как сделать так, чтоб и волки сыты и овцы целы, я пока не знаю.
Честно говоря, это радует, потому что каждый раз из-за малейшей слабости ощущать, как тебя начинает душить внутри что-то черное и клубящееся - не особо приятно.
А еще с утра словила интересное ощущение. Как будто во мне есть два слоя эмоций: верхний - демонстрируемый окружающим, и внутренний - известный лишь мне. И это как-то образовалось само собой и по ощущениям довольно интересное явление.
Внешне я даже улыбаюсь, ибо погодка хорошая, утречко свежее, вкусняшки с собой в пакетике, и, что важно, он вполне искреннен, и с этим внешним слоем я смогу работать. А внутри, если поднять верхний слой как скатерть, и заглянуть глубже, внутри кто-то громко-громко воет.
И, наверное, то, что я говорю об этой части себя в третьем лице - не есть хорошо.
Пока шла на работу, прорабатывала этот вопрос, и попыталась отнестись к этой части себя не как к чему-то чуждому, а принять там ее, успокоить и так далее. И эффект есть, но когда мы вместе пытаемся разговаривать и принять свои чувства - меня начинает пробивать на слезы и подспудно на этот самый отчаянный вой, что явно НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО скажется на работе и моем КПД.
Как решить эту дилемму, и как сделать так, чтоб и волки сыты и овцы целы, я пока не знаю.
воскресенье, 09 августа 2015
данунахйяблять. побуду в депрессии пару дней. сколько можно уже тащить себя за волосы. я устала.
по крайней мере с унынием я хоть знаю, что и как. мы с ним на короткой ноге и давно знакомы. и оно всегда рядом.
по крайней мере с унынием я хоть знаю, что и как. мы с ним на короткой ноге и давно знакомы. и оно всегда рядом.
Свое душевное состояние я теперь могу хорошо прослеживать по снам. Сегодня мне снилось, что (я видимо была когда-то рожавшей женщиной) из-за какого-то перенапряжения у меня разошлись швы на животе, и что я вынуждена обратиться срочно к врачу, кое-как придерживая ошметки разошедшейся кожи (хоть не до кишок, на том спасибо), где меня принялись штопать обратно.
А вчера мне снился бывший, с которым мы вполне мило беседовали. К чему это - я вообще не представляю. Накануне, конечно, я смотрела серию, где был один персонаж, очень напоминающий мне его, но не до такой же степени?
Короче я снова в эмоциональном раздрае. Где та Умеренность, которую я нашла, по словам карт?
А вчера мне снился бывший, с которым мы вполне мило беседовали. К чему это - я вообще не представляю. Накануне, конечно, я смотрела серию, где был один персонаж, очень напоминающий мне его, но не до такой же степени?
Короче я снова в эмоциональном раздрае. Где та Умеренность, которую я нашла, по словам карт?
Смотрю уже третий сезон сериала "Белый воротничок". В принципе, ничего так сериал, то, что мне нужно в целом - легкий, детективный, позволяет включать себя фоном, является копией уже одоленных "Касла" и "Менталиста", в общем, норм. Но порой меня просто убивают выверты сценаристов, ибо выглядят они крайне бессмысленно и невнятно.
Немного спойлеров и очевидных недоуменных вопросов.
Они лучше, да?.. Серьезно?...
Самая большая их авантюра шита белыми нитками и они даже не скрываются, как какие-то школьники. Мне даже не смешно, мне просто.. не знаю.. Это оскорбительно. о_О
Немного спойлеров и очевидных недоуменных вопросов.
Они лучше, да?.. Серьезно?...
Самая большая их авантюра шита белыми нитками и они даже не скрываются, как какие-то школьники. Мне даже не смешно, мне просто.. не знаю.. Это оскорбительно. о_О
суббота, 08 августа 2015