Меньше феминизма. Я опять отдаляюсь от своей сути. Феминизм - хорош, но это не то, в чем я должна находить себя. Что же делать. Ощущаю себя скверно. Передоз общения с этим знакомым, перетянула часть его взгляда на мир, это ужасно. Не хочу так. Верните мне меня!

UPD. Надо иметь четкие личные границы. И оставаться собой в любой ситуации. Оставаться собой. Быть собой. Всегда. Везде. Плюс четкие и выстроенные личные границы, куда никто не пропускается. Я не должна "вляпываться" в чужой мир, я должна излучать свой. Ну, не прям ничего не пропускать, но фильтровать конкретно так. Понять.. Поняяяять.. что не так.. Что-то не так в этом человеке.. Что? что? что?....

---

Вот вам и объективация.

Сегодня я имела неудовольствие наблюдать ту классическую совковую и патриархальную логику, о которой так много читала в последнее время, в лице своей соседки. Эпизод был короткий, но все равно неприятный. Скажем так, для меня это обнажило те факты и тенденции, которые до сих пор не утихли в обществе, но не могу сказать, что мне было как-то очень больно или тревожно, скорее брезгливо и противно, как бывает, когда отмахиваешься от назойливой мухи.

Началось все с того, что мы с тем самым экономистом пошли с работы домой пешком, т.к. вчера он предложил поговорить и захотел что-то о себе рассказать. Мне было любопытственно послушать, и я согласилась. Надо сказать, разговаривать мне с ним понравилось, было довольно интересно, хоть я и не могу назвать его "человеком своего круга". Мне показалось, что он из серии "небезнадежных" людей, до которых еще можно донести какие-то важные вещи, ну, типа того, что гендерные роли - это зло и женщины не "слишком эмоциональные и нелогичные".

Так вот мы ходили кругами по району, пока возле подъезда моего дома не натолкнулись на вышеупомянутую соседку. Увидев меня с особью противоположного пола, она аж вся встрепенулась. Я попыталась поздороваться и пройти вперед, но завязался вынужденный диалог, первым вопросом которого (что подтвердило его интеллектуальную и духовную обреченность) было: "А это твой молодой человек?". Кажется ответ "Нет" ее не убедил, как и комментарий, что "Это мой коллега по работе". Судя по всему, стоящие в метре друг от друга особи противоположного пола по ее мнению только и думают о том, как бы повысить демографию.

Потом (слушайтесь!) она резво подскочила к моему коллеге, и начала говорить, что "вот тебе невеста", мол "при квартире", и я была просто поражена. Незнакомая женщина! С которой мы едва говорили здрасьте-досвидания. Сватает меня случайному мужику, как товар, на который есть выгодное предложение в виде жилплощади. Я просто ахуела с такого расклада.

Причем было видно, что парень тоже поставлен в неловкое положение, и не знает, что на такое ответить. Я же почувствовала злость, но не удушающую, как обычно, а просто.. Ну... Как-то противненько сталкиваться с таким воочию. Тем паче учитывая обстоятельства моей жизни, о которых я совершенно не желаю просвещать случайную тетку и малознакомого чувака с работы.

Как же я рада, что в моей семье такого нет. В такие моменты даже облегченно вздыхаю, что у меня нет каких-то особо ретивых тетушек или бабушек в родственниках.

@темы: Феминизм, Социум и персоналии

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За что мне нравится К., так это за то, что несмотря на то, что она живет в совершенно другом мире: где много косметики, где ты постоянно сравниваешь себя с другими женщинами, где образ жизни довольно.. свободный в плане интимных связей, где много высоких каблуков и ультракоротких платьев, а так же желания найти кого-то, кто "все тебе оплатит", она совершенно не давит. Она живет в своем мире, и совершенно спокойно относится, что ты живешь в своем. Я раньше не понимала, почему несмотря на огромную разницу в интересах и мирах, мне приятно ее общество и достаточно забавно с ней общаться (хоть общих тем и критически мало). И поняла вчера: К. не давит, не поучает, не укоряет за то, что я не крашусь и равнодушно отношусь к перспективе поухлестывать за кем-то ради веселья.

Вспомнился наш диалог незадолго до защиты диплома:
- К., а ты искала работу?
- Да-а, было дело. Нашла вакансию массажистки, зарплата очень хорошая - от ста тысяч, ну, я пошла, на меня нам посмотрели, сказали, что я им подхожу.
- Сто тысяч?... А тебе не кажется, что..?
- Ну да, я пришла, оказалось, там интим-услуги тоже оказывают! Ну, я отказалась, ха-ха.

После этого мы поржали над тем, что, мол, многие зарабатывают своими хобби, а у тебя, хобби - это секс. Так не думала ли ты.. Ржали долго. Она вообще легко относится к таким приколам, и, чтобы она там ни говорила, работу она ищет преимущественно в сфере красоты, где можно "себя показать".
Собственно, вчера приезжала с рассказами о том, как отработала 10 смен стриптизершей в клубе с.. чем бы вы думали? Интим-услугами.

Я, честно говоря, не была особо удивлена. Мне было даже интересно послушать, потому что это словно подсмотреть в окошко совершенно чужого дома - а как там все. Но я рада, что она, по крайней мере, там оказалась не насильно, и ее все устраивало, пока ее не уволили по неизвестным причинам. Сейчас ищет работу такой же направленности. Ей хочется много денег, и у нее есть внешние данные, чем она и пользуется.

Надеюсь, у нее все будет хорошо.

@темы: Социум и персоналии

---

Я делаю что-то не так. Я сейчас куда-то не туда иду. Надо подумать, куда и с чего я оступилась, и взбираться обратно. По меньшей мере надо завтра обязательно съездить в Елкино. Одной в лесу за 40 минут от жилых мест может быть страшновато, но я давала обещание. Как минимум, это к выполнению обязательно.

@темы: Магическое

---

Прочитала статью.
Я просто не могу не принимать это близко к сердцу. Мне тяжело об этом читать, и я понимаю, что стоит отложить чтение феминистических статей по теме любого насилия над женщинами. За последние пару дней я прочла их слишком много, и это нарушило мою внутреннюю гармонию. Я пока в раздрае. Плюс накладываются гормональные перепады.
Поэтому сейчас я нервничаю, и даже не знаю, чего хочу больше: чтобы меня мирно погладили и обняли или просто завернуться в одеялку как в маленький домик.

@темы: Феминизм, Утащенное

---

На работе в кабинете (вслед за погодой) становится холодно. Сижу - руки мерзнут. Если подстригусь, придется надевать в помещении шапку. Самая большая проблема - холод в столовой. Там я кушаю в куртке.

@темы: Рабочее

---

Вчера, методом размышлений в душе под жалобные завывания кота под дверью, я подумала, что мой кот - вылитый мизогинист и абьюзер! : DD

Для него существует только его мнение, раз.
Если я протестую против чего-то, он будет упорно настаивать на его варианте действий, два.
Он меня рассматривает только как объект, удовлетворяющий его потребности, три.
Я прихожу уставшая домой и.. что? Мне приходится обслуживать себя, кота, а еще погладьте его, ведь он, бедненький, так устал дома сидеть, я его бросила, понимаете ли, на целый день, пока зарабатывала деньги, кроме всего прочего, на его наполнитель для лотка и корм, четыре.
По его мнению я его должна любить просто за то, что он вот такой пушистый и замечательный, пять.

Так что, выходит, я уже с месяц нахожусь в абьюзивных отношениях, и даже не подозревала об этом. xDD

@темы: Живульки

---

Странное.

Начала ловить себя на мысли, что всё это довольно забавно: наше общество, его организация, те тела, которые у нас есть, наши проблемы, которые следуют из имеющейся социализации и условий жизни.. Порой мне кажется, что я согласилась на это из-за любопытства: каково это, жить в "белковом" теле, которое быстро стареет, не может контролировать большую часть своих реакций, и в котором век - это очень долго? Век - долго! Можете себе представить? Порой мне кажется, что такое могло случиться со мной только в качестве наказания. Порой, что просто из желания получить новый опыт, расширить представления о своих возможностях, научиться больше ценить свою вечность.

С другой стороны, я начала получать от жизни определенный кайф, глядя на нее, как на интересный уровень куда более многоступенчатой игры.

Я подумала: а зачем бы мне мог быть нужен этот опыт? Подобной социализации в подобном теле при подобных обстоятельствах? Раньше я всегда дико боялась старости, но теперь ощущаю, что для прохождения каких-то важных этапов развития, мне надо постигнуть ее полностью, а старение тела - тоже такой своеобразный квест, посмотреть, как будет с годами меняться восприятие, возможности, отношения с окружающими.

Порой я смотрю на свои руки и думаю, что они довольно удобны. Или размышляю о том, как бы изменился мир, если хотя бы одна часть нашего тела имела другой вид. Иногда я думаю, что волосы - это жутко непрактично в том виде, в котором они воплощены здесь. Иногда - что мне не хватает каких-то прежних возможностей или конечностей.

Все это позволят совсем иначе взглянуть на моду, социальные отношения, мир вкупе. Все становится куда интереснее, а жить становится гораздо спокойнее. Ведь всё, что происходит - часть опыта. Всё - не важно в свете вечности, а потому не суть, кем ты работаешь, исполняешь ли некий эфемерный "долг перед обществом", потому что нет никакого долга и нет никаких социальных правил нигде, кроме умов людей.

В такие моменты жить действительно здорово и интересно. В такие моменты ты во всем видишь ВОЗМОЖНОСТЬ - узнать новое, рискнуть, посмотреть, а что будет, если. Ведь что бы ни случилось - все это часть опыта.

@темы: Магическое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про любовь к своему телу (опционально - любовь к себе в целом).

Любовь к своему телу - это отдельная тема. Принятие себя таким, каков ты есть, со всеми своими родинками, типом кожи, фигуры, разрезом глаз, формой губ/носа/щек - все это о-о-очень длинное повествование, порой длинною в жизнь.

Были времена, когда я была стройной и не осознавала этого, мне просто было все равно. Я не думала как и что на мне сидит, я просто одевалась и шла в школу, смело экспериментируя с образом.

Позже времена и мое отношение к себе претерпевали изменения, но, надо сказать, те адские два года в обнинской школе пусть и ударили по моей самооценке, тоже не задевали проблем фигуры. То, что мои одноклассники, задирая меня, никогда не оперировали фактом веса, о многом говорило.

А потом настал ВУЗ. Меня поселили в квартиру с очень стройными/худыми девушками, что сказывалось на моем восприятии себя. Плюс комментарии других людей, плюс давление некоторых мужчин на тему: "Никому не нужны некрасивые люди, ты либо идеален, либо идешь нахуй" и многие другие вещи, вкупе с депрессией, погрузили меня просто в бездну.

Я себя почти ненавидела. Я пыталась худеть, ругала себя, садилась на диеты, снова срывалась, снова ругала себя. Я себе не нравилась. Мне не нравилось то, что я не люблю платья и каблуки, мне не нравилось, что мою талию нельзя обхватить двумя руками, а ноги в чулках смотрятся скорее смешно и жалко, чем эротично, что мои щиколотки не тонкие и не хрупкие, как и запястья. Что кожа подвержена реакции на аллергены и вообще проблемная. Что я не_худая. Что у меня не того цвета глаза, слишком густые волосы, слишком полные руки, не "ровные" ноги, большой размер стопы и вообще не ясно, как я живу на свете с такой внешностью.

Еще я "не так одевалась". Но сколько я ни старалась, я не могла долго "продержаться" в юбочках и на каблуках. Да еще и при косметике. Мне не нравилось. Однако, мыши плакали, страдали, но продолжали жрать кактус. Ибо тут сказалось давление многих людей, в том числе и авторитетного для меня отца и его жены с ее матерью. Как ни странно, эти две чужие женщины, которых я видела довольно редко, оказали значительное влияние на мои комплексы. "Девушка должна подкрашиваться!", - говорили мне в редкие приезды; "Как ты выглядишь! Вся встрепанная!" - слышала я в свои восемь лет после игр с младшим братом. Тогда было обидно, и эта обида и непонимание, видимо, закрепились в виде "я не могу быть нормальной".

Ну и отец тоже влиял. "Не любишь каблуки, найди женственный вариант без каблука". Вы представьте, на встречи с ним я специально одевалась как на праздник - каблуки, юбка, косметика, дамская сумочка заместо любимого рюкзака. Все, чтобы заслужить папино одобрение. И я не сразу поняла, что для этого внешности недостаточно, и чтобы папа оказался доволен, надо сломать себя полностью. Потому что к внешнему виду прибавилось: "У тебя мечты на уровне детского сада", "Ты должна завести детей, все это "не хочу" - глупости", "Ты должна работать по специальности" и так далее.

И сейчас, когда я знаю, что такое феминизм, когда я читала много статей и сознательно понимаю, как надо к себе относиться, внутри все равно я остаюсь девочкой, которая боится чужого неодобрения и резкого отзыва со стороны близких. Я хожу в том, в чем хочу, но во многом, чтобы доказать себе, что могу, в какой-то противовес. Мне страшно, ведь то, что я имею право ходить в берцах не значит, что другие это понимают. Я еще не так уверена в этих вопросах, чтобы выдержать противостояние с кем-то на эту тему.

И я понимаю, что если близкий диктует, как ты должна одеваться, либо как тебе надо выглядеть, менять надо не стиль, а близкого. Но внутри все равно гложет страх.

Я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть. Но я не могу полюбить себя такой сама. Внутри меня все еще живет человек, который осуществляет самопринятие через принятие его другими. Это тупиковая практика и она говорит, что я чуть изменила правила, но все еще нахожусь в рамках самой игры.

Я боюсь, что если отважусь полюбить себя сама без необходимости оценки других - я останусь одна. И это значит, что в голове все еще сидит, что "если ты не нравишься мужчинам - ты не успешна и не являешься достойной".

Мне так больно из-за этого. Мне внутри очень больно. Потому что я загнана в рамки и сама себе противоречу. Потому что мои сознательные мысли противоречат подсознательным установкам. Потому что в таких рамках я СТРАДАЮ и не могу полностью поверить, что кто-то другой должен просто принять меня такой, какая я есть и может сделать это, не оценивая меня с другими и не ставя "неудовлетворительные" галочки в некой метафизической анкете фапабельности.

Я боюсь столкнуться с таким выбором, боюсь принять все эти факты: я могу одеваться как хочу, я не обязана соответствовать чужим представлениям об идеале, потому что если мне придется столкнуться с иным взглядом близких людей, я не смогу безопасно обвинить СЕБЯ в том, что я не такая, мне придется принять то, что эти близкие - совсем не те, кого я хочу видеть рядом с собой. И мне придется делать тяжелые выборы, хотя проще жить в заданных рамках и сваливать всех собак на себя, потому что так ты и твое выстроенное окружение находятся в безопасности...

И я говорю себе - одеваться как пожелаешь, не приговор. У всех свои вкусы и девушки в берцах тоже могут считаться привлекательными. И, как видите, снова попадаю в ловушку в которой осмысляю свою ценность через оценку моей привлекательности другими..

Откуда это во мне?
Потому что: "Не будешь делать так-то, не будешь нравиться мальчикам" - этим меня попрекали и пугали. До меня быстро дошло, что "А нафиг мне мальчики, которым я не нравлюсь без косметики/чего угодно еще?", но семена в почву все же попали и всходы дали...

Поэтому в целом работы еще много. Читаю паблик "Бодипозитив" и прокачиваю понимание таких вопросов.

@темы: Феминизм, Грани меня

---

Поверить не могу! Я впервые за время обитания на "@Дневниках" достигла рубежа в сотню ПЧ.
Да, завтра это может измениться в меньшую сторону, но сам факт все равно чем-то приятен.

 Gulch
 Котярсис
Приветствую!
Почему остались?)

@темы: Приветствие

---

Предлагаю людей, говорящих, что жертва изнасилования виновата в произошедшем насилии, бить по лицу со словами: "Сам виноват, мудак! Спровоцировал меня своей тупостью!".

Я не всерьез, конечно, но порой хочется.

UPD. Сегодня нашла такую же фразу в фем-паблике. Я не первая. т_т Где мои копирайты...

запись создана: 30.08.2015 в 16:22

@темы: Витражи мыслей

---

Не умеем мы в эти ваши астралы.

Сегодня во время сна произошло странное.. То есть как обычно, лежу, "сплю", понимаю - что могу встать. И понимаю, что встану я не просто во сне. Встаю - вокруг все черное и какие-то голубые всполохи, словно электрические, порой показываются. Как маленькие коротенькие раскаты грозы, только тоньше, не такие ветвистые, и голубые. Чувствую - что меня кто-то зовет. Не СЛЫШУ, а ЧУВСТВУЮ именно. И что я могу этому зову пойти на встречу. Но кто на другом конце провода - я не знаю. И думаю: "Что делать?", вокруг ничего не видно, что-то мигает, пробую поддаться этому ощущению, но почти сразу отказываюсь от этой идеи, оставаясь на месте. Я в смятении. Что мне тут делать? Пытаюсь позвать кого-то из друзей, кто мог бы бывать в подобных обстоятельствах (если это, конечно, не просто странный сон, а меня правда куда-то вытащило), но результата не особо.

Кстати, потом я в голове ответ какой-то получила, и он во сне казался мне даже рациональным и толковым, но я его в упор не помню, так что это могла быть любая околесица. Но на всякий случай спрошу,  Рейвэл, ты мне сегодня ничего не говорил?

Потом почти сразу меня выкинуло в обычный сон, где тоже творилось непонятное. Что было там я не помню вообще, что тоже странно. Вроде ничего особенного, беготня, попытки "вырваться из матрицы", однако обычно я такое запоминаю хоть как-то.

Еще ночью в процессе засыпания меня разбудило прозвучавшее в моей голове мое собственное имя. Причем имя местное. Причем так "прозвучало", как бывало во время интереса к теме тульп. Что это вообще?

Ничего не понимаю.
Кто меня там звал? Что происходит? Где я была и была ли?

@темы: Магическое, Осознанные сны/сновидения

---

Из-за работы не успела поприветствовать!

 don_beedon
 Лекторикс
 Ломерин
 GreenScarf

Догадываюсь, откуда к нам.) Но почему остались?)

@темы: Приветствие

---

Еще немного феминистического.

Простите, момент несколько интимный, так что уберу под кат.

Для меня одним из самых диких проявлений патриархальной культуры в теме презрения женщин собственного пола и внешности, является момент, когда девушки не могут жить и чувствовать себя спокойно без коррекции половых губ.

Вы можете себе представить? НАСКОЛЬКО надо не любить, не понимать и считать чуждым себе женское тело, чтобы тянуло к сотворению такого? Насколько надо не разбираться в физиологии? Ведь тут вопрос не в самом факте их вида, а в том, какая внутренняя неудовлетворенность собой за этим стоит.

Почему-то женщина постоянно должна быть идеальной - идеально гладкое тело с ровным цветом кожи, без пятен, точек, покраснений... Без грамма целлюлита, с едва ли не вогнутым животом, идеальной формой бровей/носа/губ, с идеальными (кстати, кто решил, что именно идеал?) пропорциями. И так далее.

Очень сложно себя полюбить и принять, когда зависишь от оценки близких и боишься, что... Ты-то себя любишь, а полюбят ли они тебя таким, какой ты есть?...

@темы: Витражи мыслей

---

Про гиперопеку.

Прочла в Избранном очередной пост, который разбередил во мне что-то.

Тревожные родители - для меня по жизни особая тема. Нет, не потому, что я столкнулась с этим в своей семье. Как раз наоборот, так как мне давали достаточно прав и свободы, я очень остро реагирую, когда вижу пример неадекватной опеки над кем-то из окружения.

Первым вспоминается пример моей подруги Т., мама которой лет до 18-19, пока та просто не стала уже работать допоздна, не отпускала ее никуда позже десяти. Постоянно названивала и ОЧЕНЬ беспокоилась. Не оставляла ее в покое даже дома, то и дело наведываясь в комнату, или считая, что она имеет право копаться в вещах взрослой дочери, что-то там перекладывая.

Есть пример одногруппницы В. (и коллеги А.), мамы которых считали нормальным копаться с их личных записях и читать дневники (из-за чего девочки и перестали их вести).

Не говоря уже о куче случаев, когда семья "знает лучше", что тебе надо: какие увлечения иметь, с какими людьми дружить.

Вы не представляете, как меня это бесит. Когда я читала "Токсичных родителей" - меня просто переполняла злость, порой. Хуже паникерских родителей только дети, которые с этим смирились. Потому что люди с таким тревожным типом не оставят в покое, они будут идти на эмоциональный шантаж, они будут врать, преувеличивать, шпионить, лезть не в свое дело и пытаться разрушить то, что есть у их детей, просто потому, что они идентифицируют себя с ними и не могут принять, что их ребенок - ОТДЕЛЬНАЯ личность, а не продолжение родителя. И, например, женитьбу/выход замуж они будут расценивать как ОТНЯТИЕ. Сколько проблем такие родственники создают в таком случае новой семье - это невероятно.

Честно? Я презираю таких людей. Они мне противны. Я считаю их неадекватными. Я не говорю про моменты, когда мать просто волнуется и просит, не знаю, хотя бы раз в день-два как-то давать понять, что ты еще жив (у меня вот мама смотрит мой график посещений ВК периодически), я говорю про случаи, когда родители входят в панику, если ты задержался на 15 минут, если обвиняют из-за этого, если манипулируют ("ты меня в могилу сводишь!" и "что тебе дороже - мать или собственный комфорт?! эгоист!"), если ставят препятствия на пути к тому, что ребенок хочет, не потому, что это объективно опасно для него, а потому, что это опасно для матери в виду страха потери контроля (ведь это не она сделала такой выбор для него).

Уж простите, что говорю в большинстве своем про матерей. Мне просто попадались именно они. Матери, тёти, опекунши и так далее..

Берегите себя. Ибо как вырваться из такого капкана - я не знаю.
Хочется сказать просто - беги, рви все связи с такими людьми, как можно считать родным того, у кого психика не в порядке?! Но по жизни все оказывается совсем не так просто.
Я просто стараюсь держаться от таких вот личностей как можно дальше, но выходит не очень. Видимо, именно потому, что тема больная отчего-то.

@темы: Психология, Грани меня, Книги

---

Про краснодипломников.

В последние месяцы нередко слышу и вижу записи в стиле: "Я отучилась в ВУЗе, получила красный диплом! А на работу устроились успешно одни троечники!".

Не хочу зазнаваться (хотя тут этим попахивает), но меня еще курсе на втором забавляли потуги получать отлично именно для красной корочки. До меня еще в первом семестре дошло, как нужно верно прикладывать минимум усилий, чтобы учиться успешно, и получение красного диплома там даже близко не стояло. Потому что (ха-ха) он никому нахер не сдался.

Наверное, это не лучшее мое качество, но читая подобные посты я испытываю некоторое злорадство в стиле: "Ну я же говорила, АХАХАХАХАХ" и поражаюсь наивности других людей, реально полагавших, что граммотки и корочка будут что-то значить в месте, где тебя спросят: "ЧТО ТЫ УМЕЕШЬ?", а не "Что у тебя было по философии?".

P.S. Да, простите, в этом посте проявляются не лучшие мои качества.

@темы: Будничное, Социум и персоналии

---

Подставы от мозга.

Мозг коварен. Он не хочет нового, не хочет работать, не хочет осваивать что-то. Для него это энергозатратно, требует сил и перестройки. Проще следовать устоявшемуся стереотипу, и убеждать тебя, что "нас и так все устраивает".

Ты говоришь: "Надо начать делать зарядку", "Надо начать следить за тем, как дышу", "Надо сходить в бассейн и узнать, как получить справку", а мозг говорит: "Неееееет, мы не хотим зарядку, не хотим следить, не хотим идти в незнакомое страшное место, нееет".

И вне зависимости от того, насколько ты уверен, что бассейн, правильное питание и нагрузки тебе нужны - мозг. будет. против. Так сложно вырваться из этой однообразной колеи, сделать что-то нешаблонное.

Конечно, после начала и упорного продолжения, мозг привыкнет, и будет уже ратовать за продолжение тех действий, которые ты освоил, но пока они не стали любимой мозгом привычкой - придется побороться.

Надо.. больше.. осознанности... Нужно не просто думать в разрезе: "Хорошо бы сходить в бассейн", а реально подумать, что ты можешь сделать, чтобы туда попасть, когда получится это совершить, и разработать план, которому ПОСЛЕДУЕШЬ.

Или хочется провести день за книгой, но уже как-то сам плюхаешься в компьютерное кресло, принимаешь привычную позу и пялишься в монитор. В голове зудит нереализованная потребность в чтении, но привычка оказывается сильнее. Ужасно. Мерзко. Неприятно. Как белка в протоптанной колее.

Мне надо найти силы вырваться из этого и строить жизнь самой.

Но почему так трудно сейчас? Раньше было куда проще собраться. Неужели возраст сказываться начинает?... Или это что-то энергетическое опять? Или просто гормоны?

Я должна постараться.. С картами что ли поговорить по этому поводу?..

@темы: Психология, Витражи мыслей

---

Женский цикл - это то, с чем приходится считаться. В этом вопросе эффект индивидуален, но в моем случае он значительно влияет на жизнь. До непосредственного начала осталась пара дней, и я ощущаю это уже сейчас - порой что-то тянет в животе, иммунитет ослабляется, а еще наваливается слабость. Даже после самого обычного дня, в течение которого я, в основном, сидела в мягком кресле за компом, я ощущаю себя вымотавшейся сверх меры. У меня нет сил даже приготовить еды (хотя усилие, без сомнения, сделать придется). А еще за неделю до цикла ухудшается состояние кожи. После начала - я еще долго нахожусь в таком состоянии потрепанной развалины. Мне хочется просто упасть на кровать и лежать, лежать, лежать, спа-а-ать. А в первый день.. Ну, те ПЧ, что со мной давно, знают, что я в него ощущаю. Скажем так, на несколько часов я конкретно теряю работоспособность и могу только выть, свернувшись клубком, и где-то на задворках попыток просто вытерпеть происходящее, желать, чтобы "это" закончилось.

Мне не хочется "ощущать себя слабой женщиной", но порой хочется, чтобы обо мне, сильной женщине, кто-то позаботился.

@темы: Грани меня